О реактивном движении
Давеча, на прекраснодамный праздник, открывал шампанское. Ну как шампанское - иноземная шипучка с лейблом "Bosca" откелева-то в доме образовалась. Но женщинам нравится.
Опыт в открывании всякого рода тары с веселящим содержимым у меня имеется преизрядный и с шампанью в том числе. Обычно как - блестяшку ободрал, проволочку демонтировал и тащишь изо всех православную деревянную пробку из традиционного белорусского "Советского" модели "брют" или там "полусухое", стараясь не встрясти бутыль, чтобы не обфонтанировать ненароком нарядных гостей и праздничный стол. Ну, последние лет пять точно так, как стали в наше самое лучшее в мире мороженое /*голосом Левитана*/ "Саавецкое! Шампанскоэ!" настоящую пробку ставить, да с кокетливой юбочкой ещё, дабы, значитца крепко да уютно посиживала в горлышке.
А тут - тьфу-ты-господи! - богомерзкий пластик, который, как я уже и забыл, вылетает словно понос ужаленный обычно. Аккуратно я проволочку ослобонил и в сторонку отвёл, собираясь пальцем пробку-то и прижать, чтобы чуть погодя чинно и благородно её откупорить, глухим хлопком и лёгким дымком порадовав окружающих дам. Ан нет, помянутый паршивец и полсекунды мне не дал, радостно жахнув на волю, на кого нелёгкая пошлёт.
А нелёгкая послала неожиданно метко (бутылку-то я держал вертикально, направляя чуть ли не себе в подбородок, ровно самоубивец-декадент с левольвертом): пробка шаркнула мне по левому стеклушку окуляров, едва не лишив глаза, окаянная и, практически не потеряв реактивной энергии, продолжила взлёт.
В зените своей славы она достигла потолочного светильника, на кураже просочилась в не самый широкий плафон и от души шарахнула по "лампочке Ильича" ровнёхонько в колбу. Стоит отметить, что не все ещё светильники в доме я перевёл на богоспасаемые энергосберегающие светодиоды, имеются ещё отвратительного качества лампочки производства одного из губернских центров родной страны. На сопли они там что-ли колбы к цоколям клеят, два раза лампочку не закрутишь, не разобрав на две части. Который год уж кляну мерзавцев, а им всё нипочём.
Опосля коварного нападения пробки лампочка как-то потускнела, вероятно от обиды, но не погасла.
Ну и ладно, подумал я, разлил наконец освобожденную искрящуюся жидкость по бокалам веселящейся публики и произнес тост.
И тут с потолка препротивно потянуло палёным...
Смотрим. Матка боска, светильник дымится! И лампочка контуженная погасла. Женщины в крик, мужчины с напряжением в лицах. Спешно отключаем, срываю колбу с цоколя, далее светом пока не пользуемся, благо день был вполне ясный. Потом включили, конечно, к вечеру, ну что там ей сделается.
На следующий день вооружился хирургическим пинцетом, которым кишки при операциях мотают, вывернул засевший в патроне цоколь, узрел черную дыру там, где должен быть светленький пластик. Вкручиваю рабочую лампу - не горит... Смотрю на попку-цоколь от погибшей лампочки - а у него там дырка с мой мизинец. Прогорело к чертям! Чуть хату не спалили!
Теперь патрон надобно менять.
Такие дела.
А тем, кто осилил сей многоречивый опус - бонус-видео про реактивное движение :)
Опыт в открывании всякого рода тары с веселящим содержимым у меня имеется преизрядный и с шампанью в том числе. Обычно как - блестяшку ободрал, проволочку демонтировал и тащишь изо всех православную деревянную пробку из традиционного белорусского "Советского" модели "брют" или там "полусухое", стараясь не встрясти бутыль, чтобы не обфонтанировать ненароком нарядных гостей и праздничный стол. Ну, последние лет пять точно так, как стали в наше самое лучшее в мире мороженое /*голосом Левитана*/ "Саавецкое! Шампанскоэ!" настоящую пробку ставить, да с кокетливой юбочкой ещё, дабы, значитца крепко да уютно посиживала в горлышке.
А тут - тьфу-ты-господи! - богомерзкий пластик, который, как я уже и забыл, вылетает словно понос ужаленный обычно. Аккуратно я проволочку ослобонил и в сторонку отвёл, собираясь пальцем пробку-то и прижать, чтобы чуть погодя чинно и благородно её откупорить, глухим хлопком и лёгким дымком порадовав окружающих дам. Ан нет, помянутый паршивец и полсекунды мне не дал, радостно жахнув на волю, на кого нелёгкая пошлёт.
А нелёгкая послала неожиданно метко (бутылку-то я держал вертикально, направляя чуть ли не себе в подбородок, ровно самоубивец-декадент с левольвертом): пробка шаркнула мне по левому стеклушку окуляров, едва не лишив глаза, окаянная и, практически не потеряв реактивной энергии, продолжила взлёт.
В зените своей славы она достигла потолочного светильника, на кураже просочилась в не самый широкий плафон и от души шарахнула по "лампочке Ильича" ровнёхонько в колбу. Стоит отметить, что не все ещё светильники в доме я перевёл на богоспасаемые энергосберегающие светодиоды, имеются ещё отвратительного качества лампочки производства одного из губернских центров родной страны. На сопли они там что-ли колбы к цоколям клеят, два раза лампочку не закрутишь, не разобрав на две части. Который год уж кляну мерзавцев, а им всё нипочём.
Опосля коварного нападения пробки лампочка как-то потускнела, вероятно от обиды, но не погасла.
Ну и ладно, подумал я, разлил наконец освобожденную искрящуюся жидкость по бокалам веселящейся публики и произнес тост.
И тут с потолка препротивно потянуло палёным...
Смотрим. Матка боска, светильник дымится! И лампочка контуженная погасла. Женщины в крик, мужчины с напряжением в лицах. Спешно отключаем, срываю колбу с цоколя, далее светом пока не пользуемся, благо день был вполне ясный. Потом включили, конечно, к вечеру, ну что там ей сделается.
На следующий день вооружился хирургическим пинцетом, которым кишки при операциях мотают, вывернул засевший в патроне цоколь, узрел черную дыру там, где должен быть светленький пластик. Вкручиваю рабочую лампу - не горит... Смотрю на попку-цоколь от погибшей лампочки - а у него там дырка с мой мизинец. Прогорело к чертям! Чуть хату не спалили!
Теперь патрон надобно менять.
Такие дела.
А тем, кто осилил сей многоречивый опус - бонус-видео про реактивное движение :)
Click to view