Анекдоты про "Жигули"
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит:
- Может у вас что с руками не так.
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули
за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил:
- Лучше сразу убейте.
По словам экспертов, в будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок чёрных и цветных металлов.
- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.
Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время - забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
- Здорово, черт! Это ты что, машину купил?
- Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую!
Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как
Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"! "
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер...Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А-то всё "руки из жопы, руки из жопы".
У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не еб*нешь, не закрывается!
Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, бл*дью работаешь?
- Да не.. На жигулях езжу.
Японец показывая пальцем на «Жигули»:
- Какая хоросая масина! Сам сделал?
Мужчина и женщина на заправке.
Она:
- Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он:
- Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
Она:
- Аналогично. Поставила не на того козла.
А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла?
- А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.
На парковке рядом расположились «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей» задумчиво смотрит на «феррари» и спрашивает у водителя:
- Слушай, друг, как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю, люди не очень-то её покупают.
- Все сделал, как ты говорил:
- Поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой «Жигулями».