Это должно быть здесь!
Вот такой, обстёбывающий всё, подход к "Стар треку" мне нравится больше, чем непробиваемая серьёзность, царящая в Cообществе.
Как всегда, из Дайри. Пишет ИЖДУ:
Мы дхолжны пхослать свои рхакеты на Клингон! И МЫ ПОШЛЁМ.
Блядь! Господи! Что это было?
Ничего не говорите, я знаю, сколько сейчас времени. Но я просто должна рассказать о самой звёздной межгалактической битве за сердце Самой Красивой Космической Принцессы.
Джей Джей Абрамс: Надо сюжет про космос. И саспенс такой, знаете, чтобы ничего-ничего, а потом БАХ! БАХ! БУМ! БУМ! И скинули Железного Человека по бокс-офису за викенд.
Шерлок: Хочу детектив. Хочу кашемировое пальто. Клетку и эскорт, как у Тома Хиддлстона, и чтоб голос мой НАГНЕТАЛ.
Капитан Кирк: Не хочу сюжет! Не хочу саспенс! Не хочу детектив! Хочу лететь на корабле и чтоб мои волосы развевались на ветру, и чтоб мои глаза сверкали ярче млечного пути! И чтоб мой костюм сидел, как в клипах Джорджа Майкла, и чтоб мой ПЕРВЫЙ ПОМОЩНИК...
Спок: Я не уверен, что это пропустят.
Капитан Кирк: Ладно, чувак, не расстраивайся.
Спок: Я не расстроился.
Капитан Кирк: Я не тебе, я Шерлоку. Найдём мы тебе пальто, чувак!
Маккой: Я хочу играть с Кирком в доктора. Если это кому-то интересно.
***
Часть первая.
Первое правило бойцовского клуба: никогда не связывайтесь со злодеем, если его играет британский актер.
Второе правило бойцовского клуба: никогда не берите его на борт корабля. Даже если он кавайный, мяукает и смотрит на вас своими водянистыми глазами.
Третье правило бойцовского клуба: не давайте ему почетного эскорта.
Четвертое правило бойцовского клуба: никогда, повторяю - никогда, ни при каких обстоятельствах не сажайте его в стеклянную клетку.
Рауль Сильва: Я ебал эту загнивающую Европу. У них что, металл закончился?
Магнето: ГАГАГА!
Локи: Он всегда ведется на одни и те же трюки.
Ганнибал Лектор: Природа этой нездоровой фиксации...
Капитан Кирк: Слушай, что там после первого правила бойцовского клуба?
Спок: Как нетрудно догадаться, после первого правила бойцовского клуба идёт второе правило бойцовского клуба.
Капитан Кирк: Да к хуям бы эту математику.
Маккой: Я должен проверить твой пульс.
Капитан Кирк: Не сейчас. Я чувствую, мы должны спасти Галактику!
Магнето, Локи, Ганнибал Лектор: О, нет!
Рауль Сильва: Я не говорю по-английски, я прошу политического убежища в другой вселенной.
****
Часть вторая.
Кирк: Ну, вот. Я больше не капитан.
Спок: Галактика спасена.
Кирк: Это всё ты виноват!
Спок: Вы нарушили правила.
Кирк: Я спас тебе жизнь!
Спок: Вы тыкали на все кнопки и признавались мне в любви. Я не уверен, что кто-то вообще что-то понял, включая зрителей. А у жителей планеты, которую мы спасли - вообще из-за вас стресс. По моим рассчетам они оправятся от него через шестьсот сорок восемь лет, 3 месяца, 2 недели и 4...
Шерлок *поливает огнем штаб-квартиру звездного флота*
Джон: СМАУГ! НЕ ТОТ ФАНДОМ!
Кирк: Что это за летающий пылесос?
Джон *машет табличкой "Эребор - 200 километров южнее*
Кирк: Если есть отверстие, стоит его заткнуть!!!
Спок: Позволю усомниться в целесообразности...
Кирк: ААААА!!!! *затыкает выхлопную трубу кирпичом*
Шерлок: У них чёрт знает что, а не методы.
Локи: Привыкай. Это Америка.
Кирк: Я ПОБЕДИЛ ЕГО!!!!
Спок: Вы сломали вертолет.
Кирк: Да какая, в жопу, разница!
Адмирал Звездного флота: Поздравляю, капитан Кирк! И вот вам новое задание. Отправляйтесь на планету, с которой мы балансируем на тонкой грани военного положения и найдите там Шерлока. И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ РАЗВЯЗЫВАЙТЕ ТРЕТЬЮ МЕЖГАЛАКТИЧЕСКУЮ ВОЙНУ! А чтоб уж наверняка, вот вам 72 ядерные ракеты!
Кирк: Адмирал, вы обратились по адресу!
Спок: Не уверен в правильности этого решения.
Кирк: Да перестань ты! Все будет зашибись!
Маккой: Я хочу держать руку на твоём пульсе.
****
Часть третья.
Кирк: Спок, ты бесчувственный ублюдок! И вот я смотрю на тебя, потом слегка наклоняю голову. Делаю бровью вот так. И. Я ахуенен.
Спок: Капитан, вы разговариваете со своим отражением.
Кирк: Потому что ты не любишь меня, Спок. Ну, не так сильно, как я себя.
Спок: Вы знаете, капитан, я смотрел, смотрел на вас в предыдущем фильме, а потом подумал, что с любыми чувствами лучше завязать.
Маккой: Ты всё правильно сделал, Спок! Вон Анжелина тоже в профилактических целях...
Какая-то блондинка: Здравствуйте! Я буду служить на вашем корабле!
Спок: Нет, не будете.
Кирк: Да ладно! Она милая! Давайте её оставим! Это же будет очуменно!
Маккой: Нет такого слова!
Кирк: А вот и есть!
Спок: Учитывая, что на одном корабле сейчас находятся 72 ядерные боеголовки, один сексуально озабоченный медик, один русский механик и две блондинки, успех нашей операции кажется мне...
Кирк: Да заткнись ты!
Маккой: Вынужден согласиться со Споком, что само по себе тревожно и заставляет меня отказаться от первоначальной идеи выписать себе седативное, а использовать этот листок для завещания.
Кирк: Хей! А кто вторая блондинка?
*****
Часть четвёртая.
Капитан Кирк *пытается убиться о Шерлока*
Кирк: Что значит ПЫТАЮСЬ? Да у меня ахуенно получается, как обычно!
Шерлок: я даже не поднял руку, а у него уже сотрясение мозга, сломаны три ребра и перелом позвоночника.
Кирк: Щас, подожди, я разбегусь! ...
Спок: ...
Маккой: Я должен сделать ему искусственное дыхание. Сейчас. Ты. Я. Санчасть. А потом оздоровительный сон.
Кирк: Где мои ватные тампоны? Я без них не засыпаю!
Шерлок: ...
Спок: Он имеет в виду - в нос.
Маккой: Какой-то у нас тут любовный квадрат получается, вы не находите?
Спок: Строго говоря...
Шерлок: Хочу в Эребор и на ручки.
Кирк: Чувак, у нас на борту 72 ядерных ракеты в состоянии боевой готовности!
Шерлок: Ладно, у вас круче, хочу к вам.
Спок: Возражаю. Согласно второму правилу бойцовского клуба...
Кирк: Ой, да ладно тебе! Смари, какой он клёвый! Мы проводим его под конвоем и посадим в клетку! Что может случиться?
****
Часть пятая.
Спок: Ну, вот оно и случилось.
Шерлок: Капитан Кирк, мне кажется, вам мало. Мне кажется, вы хотите продолжения нашей увлекательной сессии. Если мы приземлимся в Лондоне, у меня есть стек.
Джон: Шерлок, что ты несёшь? Просто, что ты несёшь?
Спок: Не слушай его, не трогай его, не разговаривай с ним.
Кирк: Да брось! Он прикольный! Он хочет отхлестать меня стеком, в то время, как ты!
Спок *разворачивается, уходит*
Маккой: Вы все пидарасы и не лечитесь. Джим, у меня в медпункте клизма! Спирт! Вазелин! Бинты! Пушистые анальные шарики!
Шерлок: Тут не исправить ничего, господь, жги.
*ничего не происходит*
Шерлок *открывает пасть и пытается дышать огнем, ничего не происходит*
Спок: Советую просто подождать.
Кирк: ИТАК! Слушайте все! Мой гениальный план! На самом деле, это не просто гениальный план, это ахуенный план! Потому что я - ахуенный, план ахуенный, а это значит...
Спок: Не могли бы Вы перейти непосредственно к сути?
Кирк: Короче! Сейчас мы берём боеголовку, суём её в коробку, эту коробку ставим в другую коробку, эту коробку ставим в другую коробку, а эту коробку ставим в другую коробку и наконец СТУКНЕМ ПО НЕЙ МА-ЛА-Т-КОМ!!!!!!!!!!!!!!
Маккой: Класс. Пойду, принесу ещё бинтов.
Спок: На случай, если этот план не сработает, рекомендую разработать план Б.
Кирк: Ну... я ахуенен?
****
Часть шестая.
Корабль подбит, всё падает, всё рушится, всё валится.
Спок *пытается сделать так, чтоб не упасть на Манхеттен*
Сулу *чуть не плача* хороший такой.
Маккой: Блин, поверить не могу, в кой-то веки сдохнем, как нормальные люди, а не как... *не успевает договорить*
Спок: Что он делает?
Шерлок: Я не верю.
Магнето: Вы видите то же, что и я?
Локи: забодай меня Слейпнир.
Рауль Сильва: Блядь. Да ладно...
Ганнибал Лектер: мистер Кирк, вы хотите об этом поговорить?
Кирк *бьёт ботинком по ядерному реактору* И МЫ ПЕРЕХОДИМ К ПЛАНУ Б!!!!
Маккой: Ахуенность против радиации.
Ижду: Господи. Я уже два часа не могу понять, о чём вообще этот фильм.
Кирк *продолжает избивать ядерный реактор*
Нулевое правило бойцовского клуба гласит: новичок принимает бой. Если он, конечно, не ядерный реактор.
Кирк: ДА К ХУЯМ!!!! Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ! НО Я НЕ ДЕЛАЮ НЕ ТО, ЧТО НЕ ХОЧУ НЕ ДЕЛАТЬ, А НЕ ТО, ЧТО СПОК ХОЧЕТ, ЧТОБЫ Я НЕ ХОТЕЛ!
Ганнибал Лектер: Бунт индивидуализма. Восстание масс.
Ядерный реактор: Ребята, как же вы заебали. *наконец-то встает в нужное положение*
Кирк *зеленеет, падает на пол*
Спок: Капитан!
Кирк: Спок!
Спок: Джим!
Кирк: Спок!
Спок:: Джим!
Кирк: Блядь, я не знаю, как тебя зовут.
Спок: Дело в том, что наши отношения хоть и не лишены определенной интимности, ещё не располагают достаточной формой близости, и я не чувствую себя в праве...
Кирк: Согласно Женевской конвенции.
Спок: Что?
Кирк: Просто заткнись. *прислоняет руку к стеклу, Спок прислоняет со своей стороны. Зал немеет, Аня бьётся, как в тесной печурке сова, Даймонд пытается приладить кинозальное кресло на место*
Кирк *УМЕР*
***
Часть седьмая.
Спок: КХАН!!!!!!
Шерлок: ЧТО!!!!
Спок: Кирк завещал мне беречь корабль!
Шерлок: А я тут при чем?
Спок: Я не знаю, это же Кирк. Его желания не поддаются логике.
Остальная команда: Нам насрать на то, что будет с Землёй, мы оплакиваем Кирка.
Маккой: СПОК! КРОВЬ!!!! Добудь мне его кровь!!!!
Спок: Она обладает регенерирующими свойствами?
Ганнибал: Хочешь сделать вкусный соус ко дню Благодарения?
Маккой: Нет, я просто хочу обмазаться ею и почувствовать себя отмщенным за смерть Кирка.
Ухура *не выдерживает* Господи, вы только посмотрите на себя! Три здоровых, взрослых мужика, а рвёте друг друга в клочья ради какого-то мелированного пидараса!
Шерлок: Как говорит Джон - это теперь нормально.
Кирк: Эй-эй! это мой натуральный цвет волос, я попрошу!
Спок: Минуточку.
Шерлок: Он жив?
Маккой: Поверить не могу. Ахуенность победила радиацию.
Ядерную войну переживут мутанты, тараканы и Джим Тиберий Кирк. Ура, товарищи! Шерлока замариновали до третьего сезона. На Земле воцарился мир и покой.
Кирк: И теперь, Спок, я договорился и мы отправляемся в свадебное путешествие!
Спок: О, нет.
Кирк: На пять лет!
Спок: ...
Маккой: Вам понадобится помощь квалифицированного медика.
Кирк: Мне удалось договориться и меня послушали! Знаете, почему? Знаете, почему? Ну, спросите! Спросите!
Маккой: ...
Спок: Почему, сэр?
Кирк: Потому что... я - АХУЕННЫЙ.
Как всегда, из Дайри. Пишет ИЖДУ:
Мы дхолжны пхослать свои рхакеты на Клингон! И МЫ ПОШЛЁМ.
Блядь! Господи! Что это было?
Ничего не говорите, я знаю, сколько сейчас времени. Но я просто должна рассказать о самой звёздной межгалактической битве за сердце Самой Красивой Космической Принцессы.
Джей Джей Абрамс: Надо сюжет про космос. И саспенс такой, знаете, чтобы ничего-ничего, а потом БАХ! БАХ! БУМ! БУМ! И скинули Железного Человека по бокс-офису за викенд.
Шерлок: Хочу детектив. Хочу кашемировое пальто. Клетку и эскорт, как у Тома Хиддлстона, и чтоб голос мой НАГНЕТАЛ.
Капитан Кирк: Не хочу сюжет! Не хочу саспенс! Не хочу детектив! Хочу лететь на корабле и чтоб мои волосы развевались на ветру, и чтоб мои глаза сверкали ярче млечного пути! И чтоб мой костюм сидел, как в клипах Джорджа Майкла, и чтоб мой ПЕРВЫЙ ПОМОЩНИК...
Спок: Я не уверен, что это пропустят.
Капитан Кирк: Ладно, чувак, не расстраивайся.
Спок: Я не расстроился.
Капитан Кирк: Я не тебе, я Шерлоку. Найдём мы тебе пальто, чувак!
Маккой: Я хочу играть с Кирком в доктора. Если это кому-то интересно.
***
Часть первая.
Первое правило бойцовского клуба: никогда не связывайтесь со злодеем, если его играет британский актер.
Второе правило бойцовского клуба: никогда не берите его на борт корабля. Даже если он кавайный, мяукает и смотрит на вас своими водянистыми глазами.
Третье правило бойцовского клуба: не давайте ему почетного эскорта.
Четвертое правило бойцовского клуба: никогда, повторяю - никогда, ни при каких обстоятельствах не сажайте его в стеклянную клетку.
Рауль Сильва: Я ебал эту загнивающую Европу. У них что, металл закончился?
Магнето: ГАГАГА!
Локи: Он всегда ведется на одни и те же трюки.
Ганнибал Лектор: Природа этой нездоровой фиксации...
Капитан Кирк: Слушай, что там после первого правила бойцовского клуба?
Спок: Как нетрудно догадаться, после первого правила бойцовского клуба идёт второе правило бойцовского клуба.
Капитан Кирк: Да к хуям бы эту математику.
Маккой: Я должен проверить твой пульс.
Капитан Кирк: Не сейчас. Я чувствую, мы должны спасти Галактику!
Магнето, Локи, Ганнибал Лектор: О, нет!
Рауль Сильва: Я не говорю по-английски, я прошу политического убежища в другой вселенной.
****
Часть вторая.
Кирк: Ну, вот. Я больше не капитан.
Спок: Галактика спасена.
Кирк: Это всё ты виноват!
Спок: Вы нарушили правила.
Кирк: Я спас тебе жизнь!
Спок: Вы тыкали на все кнопки и признавались мне в любви. Я не уверен, что кто-то вообще что-то понял, включая зрителей. А у жителей планеты, которую мы спасли - вообще из-за вас стресс. По моим рассчетам они оправятся от него через шестьсот сорок восемь лет, 3 месяца, 2 недели и 4...
Шерлок *поливает огнем штаб-квартиру звездного флота*
Джон: СМАУГ! НЕ ТОТ ФАНДОМ!
Кирк: Что это за летающий пылесос?
Джон *машет табличкой "Эребор - 200 километров южнее*
Кирк: Если есть отверстие, стоит его заткнуть!!!
Спок: Позволю усомниться в целесообразности...
Кирк: ААААА!!!! *затыкает выхлопную трубу кирпичом*
Шерлок: У них чёрт знает что, а не методы.
Локи: Привыкай. Это Америка.
Кирк: Я ПОБЕДИЛ ЕГО!!!!
Спок: Вы сломали вертолет.
Кирк: Да какая, в жопу, разница!
Адмирал Звездного флота: Поздравляю, капитан Кирк! И вот вам новое задание. Отправляйтесь на планету, с которой мы балансируем на тонкой грани военного положения и найдите там Шерлока. И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ РАЗВЯЗЫВАЙТЕ ТРЕТЬЮ МЕЖГАЛАКТИЧЕСКУЮ ВОЙНУ! А чтоб уж наверняка, вот вам 72 ядерные ракеты!
Кирк: Адмирал, вы обратились по адресу!
Спок: Не уверен в правильности этого решения.
Кирк: Да перестань ты! Все будет зашибись!
Маккой: Я хочу держать руку на твоём пульсе.
****
Часть третья.
Кирк: Спок, ты бесчувственный ублюдок! И вот я смотрю на тебя, потом слегка наклоняю голову. Делаю бровью вот так. И. Я ахуенен.
Спок: Капитан, вы разговариваете со своим отражением.
Кирк: Потому что ты не любишь меня, Спок. Ну, не так сильно, как я себя.
Спок: Вы знаете, капитан, я смотрел, смотрел на вас в предыдущем фильме, а потом подумал, что с любыми чувствами лучше завязать.
Маккой: Ты всё правильно сделал, Спок! Вон Анжелина тоже в профилактических целях...
Какая-то блондинка: Здравствуйте! Я буду служить на вашем корабле!
Спок: Нет, не будете.
Кирк: Да ладно! Она милая! Давайте её оставим! Это же будет очуменно!
Маккой: Нет такого слова!
Кирк: А вот и есть!
Спок: Учитывая, что на одном корабле сейчас находятся 72 ядерные боеголовки, один сексуально озабоченный медик, один русский механик и две блондинки, успех нашей операции кажется мне...
Кирк: Да заткнись ты!
Маккой: Вынужден согласиться со Споком, что само по себе тревожно и заставляет меня отказаться от первоначальной идеи выписать себе седативное, а использовать этот листок для завещания.
Кирк: Хей! А кто вторая блондинка?
*****
Часть четвёртая.
Капитан Кирк *пытается убиться о Шерлока*
Кирк: Что значит ПЫТАЮСЬ? Да у меня ахуенно получается, как обычно!
Шерлок: я даже не поднял руку, а у него уже сотрясение мозга, сломаны три ребра и перелом позвоночника.
Кирк: Щас, подожди, я разбегусь! ...
Спок: ...
Маккой: Я должен сделать ему искусственное дыхание. Сейчас. Ты. Я. Санчасть. А потом оздоровительный сон.
Кирк: Где мои ватные тампоны? Я без них не засыпаю!
Шерлок: ...
Спок: Он имеет в виду - в нос.
Маккой: Какой-то у нас тут любовный квадрат получается, вы не находите?
Спок: Строго говоря...
Шерлок: Хочу в Эребор и на ручки.
Кирк: Чувак, у нас на борту 72 ядерных ракеты в состоянии боевой готовности!
Шерлок: Ладно, у вас круче, хочу к вам.
Спок: Возражаю. Согласно второму правилу бойцовского клуба...
Кирк: Ой, да ладно тебе! Смари, какой он клёвый! Мы проводим его под конвоем и посадим в клетку! Что может случиться?
****
Часть пятая.
Спок: Ну, вот оно и случилось.
Шерлок: Капитан Кирк, мне кажется, вам мало. Мне кажется, вы хотите продолжения нашей увлекательной сессии. Если мы приземлимся в Лондоне, у меня есть стек.
Джон: Шерлок, что ты несёшь? Просто, что ты несёшь?
Спок: Не слушай его, не трогай его, не разговаривай с ним.
Кирк: Да брось! Он прикольный! Он хочет отхлестать меня стеком, в то время, как ты!
Спок *разворачивается, уходит*
Маккой: Вы все пидарасы и не лечитесь. Джим, у меня в медпункте клизма! Спирт! Вазелин! Бинты! Пушистые анальные шарики!
Шерлок: Тут не исправить ничего, господь, жги.
*ничего не происходит*
Шерлок *открывает пасть и пытается дышать огнем, ничего не происходит*
Спок: Советую просто подождать.
Кирк: ИТАК! Слушайте все! Мой гениальный план! На самом деле, это не просто гениальный план, это ахуенный план! Потому что я - ахуенный, план ахуенный, а это значит...
Спок: Не могли бы Вы перейти непосредственно к сути?
Кирк: Короче! Сейчас мы берём боеголовку, суём её в коробку, эту коробку ставим в другую коробку, эту коробку ставим в другую коробку, а эту коробку ставим в другую коробку и наконец СТУКНЕМ ПО НЕЙ МА-ЛА-Т-КОМ!!!!!!!!!!!!!!
Маккой: Класс. Пойду, принесу ещё бинтов.
Спок: На случай, если этот план не сработает, рекомендую разработать план Б.
Кирк: Ну... я ахуенен?
****
Часть шестая.
Корабль подбит, всё падает, всё рушится, всё валится.
Спок *пытается сделать так, чтоб не упасть на Манхеттен*
Сулу *чуть не плача* хороший такой.
Маккой: Блин, поверить не могу, в кой-то веки сдохнем, как нормальные люди, а не как... *не успевает договорить*
Спок: Что он делает?
Шерлок: Я не верю.
Магнето: Вы видите то же, что и я?
Локи: забодай меня Слейпнир.
Рауль Сильва: Блядь. Да ладно...
Ганнибал Лектер: мистер Кирк, вы хотите об этом поговорить?
Кирк *бьёт ботинком по ядерному реактору* И МЫ ПЕРЕХОДИМ К ПЛАНУ Б!!!!
Маккой: Ахуенность против радиации.
Ижду: Господи. Я уже два часа не могу понять, о чём вообще этот фильм.
Кирк *продолжает избивать ядерный реактор*
Нулевое правило бойцовского клуба гласит: новичок принимает бой. Если он, конечно, не ядерный реактор.
Кирк: ДА К ХУЯМ!!!! Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ! НО Я НЕ ДЕЛАЮ НЕ ТО, ЧТО НЕ ХОЧУ НЕ ДЕЛАТЬ, А НЕ ТО, ЧТО СПОК ХОЧЕТ, ЧТОБЫ Я НЕ ХОТЕЛ!
Ганнибал Лектер: Бунт индивидуализма. Восстание масс.
Ядерный реактор: Ребята, как же вы заебали. *наконец-то встает в нужное положение*
Кирк *зеленеет, падает на пол*
Спок: Капитан!
Кирк: Спок!
Спок: Джим!
Кирк: Спок!
Спок:: Джим!
Кирк: Блядь, я не знаю, как тебя зовут.
Спок: Дело в том, что наши отношения хоть и не лишены определенной интимности, ещё не располагают достаточной формой близости, и я не чувствую себя в праве...
Кирк: Согласно Женевской конвенции.
Спок: Что?
Кирк: Просто заткнись. *прислоняет руку к стеклу, Спок прислоняет со своей стороны. Зал немеет, Аня бьётся, как в тесной печурке сова, Даймонд пытается приладить кинозальное кресло на место*
Кирк *УМЕР*
***
Часть седьмая.
Спок: КХАН!!!!!!
Шерлок: ЧТО!!!!
Спок: Кирк завещал мне беречь корабль!
Шерлок: А я тут при чем?
Спок: Я не знаю, это же Кирк. Его желания не поддаются логике.
Остальная команда: Нам насрать на то, что будет с Землёй, мы оплакиваем Кирка.
Маккой: СПОК! КРОВЬ!!!! Добудь мне его кровь!!!!
Спок: Она обладает регенерирующими свойствами?
Ганнибал: Хочешь сделать вкусный соус ко дню Благодарения?
Маккой: Нет, я просто хочу обмазаться ею и почувствовать себя отмщенным за смерть Кирка.
Ухура *не выдерживает* Господи, вы только посмотрите на себя! Три здоровых, взрослых мужика, а рвёте друг друга в клочья ради какого-то мелированного пидараса!
Шерлок: Как говорит Джон - это теперь нормально.
Кирк: Эй-эй! это мой натуральный цвет волос, я попрошу!
Спок: Минуточку.
Шерлок: Он жив?
Маккой: Поверить не могу. Ахуенность победила радиацию.
Ядерную войну переживут мутанты, тараканы и Джим Тиберий Кирк. Ура, товарищи! Шерлока замариновали до третьего сезона. На Земле воцарился мир и покой.
Кирк: И теперь, Спок, я договорился и мы отправляемся в свадебное путешествие!
Спок: О, нет.
Кирк: На пять лет!
Спок: ...
Маккой: Вам понадобится помощь квалифицированного медика.
Кирк: Мне удалось договориться и меня послушали! Знаете, почему? Знаете, почему? Ну, спросите! Спросите!
Маккой: ...
Спок: Почему, сэр?
Кирк: Потому что... я - АХУЕННЫЙ.