Фиксация момента
На прошлой неделе хотела зафиксировать момент. Особое эмоциональное ощущение возвращения в прошлое. В итогах 2017-го я не раз повторяла, что хочу вернуться в "момент до падения". То есть, я разделяла жизнь на ДО и ПОСЛЕ.
В прошлом я путешествовала, всегда фрилансила удаленно, жила в разных странах, занималась саморазвитием, могла позволить себе до 4-х лет ребенка быть с ним рядом, в любую минуту сорваться и отправиться как-то увлекательно проводить время вместе. А после - обвал Рунета, падение заработков и блокировка моих проектов, быстрое влезание в глубочайшую долговую яму, работа на гос.службе (куда меня еще возьмут без трудовой + поближе к дому, чтобы за Мишей успевать заезжать в сад), копеечная зарплата и официальный статус малоимущей, жесткое давление органов ("кгбшная машина" - именно так я ощущала всю эту систему), чувство вины, что забираю Мишу последним, не всегда есть деньги заплатить даже за сад и еду, что он чуть ли не единственный в саду все лето... Для меня это был ад. Я видела, что другие живут в нем, но они и не знали другой жизни, той, что показывают нынче в инстаграмах. Всем коллегам было нелегко, я даже привыкла, что так люди обычно и живут. И даже, о ужас, стала забывать то, как было ДО.
Я четко помню ощущения, что в первое время "на дне" я реально не верила, что смогу когда-нибудь вновь так жить, так чувствовать, так верить в будущее. В то время мне все настолько казалось непроходимым, что я не просто боялась остаться в "этой реальности" навсегда, я правда думала, что так уже и будет, а старая моя наполненная (как мне казалось на контрасте) жизнь - это уже в прошлом, которое постепенно забывается.
Но работа для меня стала большим, полезным, редким и богатейшим опытом. Я правда благодарна за него, за прекрасных людей, с которыми я работала, за такую мощную прокачку саморегуляции и настоящее взросление. Я даже начинала находить некое удовлетворение в своей текущей профессии. Но идеей же фикс стало разобраться со всеми долгами. Это бремя тянуло ко дну мое физическое и ментальное здоровье, я не могла позволить себе уволиться, хотя порою сложно было очень.
Но я понимала, что работая только здесь, я не покончу с долгами в ближайшие лет -цать, несмотря на то, что меня постепенно повышали и поддерживали материально. Потому чуть накопившиеся от разрешения проблем силы я направляла на развитие старых проектов, было это на автопилоте, чисто на навыках, но хоть так. Знала, что новые проекты мне подавно не потянуть - на это просто не было энергии. Но и плюнуть на наработанные ранее умения было бы глупо. Так что один из старых проектов полностью обновила (включая техническую часть - сменила весь "движок"), выровняла трафик, добавила больше контента, и через год просто ради "попробовать" выставила на продажу. В итоге, неожиданно успешно продала, что позволило мне очень хорошо расплатиться с кредиторами. Это был мой личный взлет, после которого я нащупала внутреннюю уверенность и начала возвращаться к себе.
Взялась за следующий свой старый проект. Никогда его не монетизировала, пописывала в удовольствие о наших поездках. Но там было около 300 человек трафика и какой-никакой контент уже. Так что решила делать упор на эту сферу, хотя конкуренция была уже высоченной. Ведь другие уже вовсю зарабатывали на этой теме, пока я глупо считала, что "не буду опускаться" до заработков на тревел-историях, пусть это остается удовольствием. Но тут другого выбора не было, начинать новый проект с другой нишей было не реально.
Почти два года ушло на то, чтобы вывести тревел-блог на уровень доходов своей постоянной работы. Естественно, это можно было сделать быстрее, но я всегда занимаюсь проектами одна самостоятельно, без найма сторонних работников. А это и технический контроль, и фото/видео/текстовый контент, и сео/продвижение/оптимизация. В общем, работы выше крыше, при том, что по будням работала с 9 до 6 на постоянной ставке в совершенно иной сфере, плюс время на семью и дом. В итоге на сайт что оставалось, то оставалось, но время это я старалась использовать максимально продуктивно. Хотя и бессистемно... но как только система выстроилась, так началась реальная отдача.
Аккурат накануне НГ в декабре 2018 г. я положила заявление на стол начальницы. Мне было дико страшно шагнуть в "никуда", я думала не оттянуть ли мне момент, в ближайшее время по плану были выплаты премий. Но внутренне был уже сильный раздрай, и я понимала, что предам себя, если еще куплюсь на бонусы, плюс потом также страшно будет уходить и писать заявление - обратного пути быть не может. В общем, ушла. Доделав дела, передав их и тепло попрощавшись. Меня вызвали на ковер к начальнику, целых два часа мурыжили, предлагая перевестись в другой отдел, или работать полдня (на гос.службе - невероятно!), обещали карьерный рост, убеждали, что с работой и ее оплатой везде сейчас плохо (оно и правда так), но я была непреклонна. Могла только говорить "я уже решила" и "спасибо за все". Многие люди отсюда прежде уходили с обвинениями и жалобами, но мне не в чем было упрекнуть кого-либо, мне везло с начальниками, коллегами и в принципе везло. В этой системе многое прогнило, но я с этим, к счастью, столкнулась по-минимуму.
Прошло полгода. И вот спустя уже эти несколько месяцев я себя поймала на том самом ощущении, что вернулась в тот формат, как я жила раньше.
Во-первых, доходы достигли тех значений, которые я ставила. Когда я уходила с постоянной работы, они еще колебались, хотя уже на них можно было более менее жить. Сейчас уже суммы, в которых я ощущаю себя более свободно.
Во-вторых, путешествия. Мы с Мишутой (+сейчас еще моя маленькая сестра Саша с нами) уже несколько раз за эти полгода съездили за границу. Чуть больше месяца прожили в Чехии, в остальное время путешествовали по соседним странам. В общей сложности из шести месяцев в РФ нас не было около двух. То есть это не только стало вновь возможно финансово, но и сам образ жизни - не привязаны ко времени и месту. Это потрясающие ощущения все-таки.
В-третьих, я могу опять проводить время с ребенком столько, сколько хочу. Каждое лето в последние три года меня мучила совесть, что я даже на природу его вывезти не могу, а тут сегодня в кино, завтра на речку, послезавтра кататься на скейте. Такое внутреннее удовлетворение... А еще я уволилась зимой и мы за это время с Мишей подтянули всю школьную программу так, что к четвертой четверти он из хвоста вырвался в первую тройку класса. У него такая гордость была за свои успехи, удовольствие от того, что его ставят в спектаклях и концертах среди первых, а раньше многого от него не ожидали, хотя это и понятно, т.к. он отставал, ведь я его забирала с продленки, приехав после работы почти в 7 вечера... И мы не могли нормально уделить время учебному процессу.
В-четвертых, я вновь стала развиваться в разных сферах (раньше всегда была энергия поглощать все новое и новое). И тут мне везет: я не успеваю подумать, как у меня появляются возможности. Это чудесно. Например, недавно невероятно выгодно поступила в школу рисования. Но если раньше я "просто развивалась, потому что интересно и весело", то сейчас я в свои знания вкладываю время и силы более обдуманно. Я знаю наперед в какую сторону хочу развивать свои способности и что эти новые навыки могут мне принести. Потому даже когда у меня ничего не получается, раньше бы пыталась бросить, а сейчас внутри все закипает: "нет, я все равно добью"! И действительно в итоге получается, от чего я еще больше радуюсь. Хотя это не просто выучить буквы или цифры, это буквально видеть иначе - ну не могла я понять, как передавать в иллюстрациях объем, а сейчас действительно начинаю его видеть, будто третий глаз открылся =) Чувства непередаваемые от этого успеха.
В-пятых, мои дни стали насыщеннее, в них так мало места, я буквально разрываюсь от планов и попыток их осуществить. Но если раньше все время "съедала" работа с утра до вечера, то сейчас просто круговорот интересных дел и забот, и я не понимаю, как я могла бы успеть все это раньше? Да никак, если честно. Сейчас у меня нет этого мучительного ощущения, что жизнь проходит мимо.
В общем, поймала я себя вот на этом самом ощущении "ДО" и мне стало очень не по себе. Потому что это такая ровная зона комфорта, в которой частенько кажется, что все окей, зачем еще пыжиться, тянуться там куда-то? Но я вдруг испугалась, что зависну в ней - хотя на первый взгляд неплохо и в ней зависнуть. Но я-то помню, чем мне тогда обернулось мое зависание, наивная уверенность будто в такой эйфории можно прожить всю жизнь и ничего не случится.
Так что на этой неделе у меня новый рывок. А те мысли и ощущения уже остались позади. Черта "ДО" пройдена, началось ДАЛЬШЕ, а посередине между ними разрыв в несколько лет пропасти. Но на дне этой пропасти, как оказалось, тоже есть жизнь, которая закаляет лучше всего.
В прошлом я путешествовала, всегда фрилансила удаленно, жила в разных странах, занималась саморазвитием, могла позволить себе до 4-х лет ребенка быть с ним рядом, в любую минуту сорваться и отправиться как-то увлекательно проводить время вместе. А после - обвал Рунета, падение заработков и блокировка моих проектов, быстрое влезание в глубочайшую долговую яму, работа на гос.службе (куда меня еще возьмут без трудовой + поближе к дому, чтобы за Мишей успевать заезжать в сад), копеечная зарплата и официальный статус малоимущей, жесткое давление органов ("кгбшная машина" - именно так я ощущала всю эту систему), чувство вины, что забираю Мишу последним, не всегда есть деньги заплатить даже за сад и еду, что он чуть ли не единственный в саду все лето... Для меня это был ад. Я видела, что другие живут в нем, но они и не знали другой жизни, той, что показывают нынче в инстаграмах. Всем коллегам было нелегко, я даже привыкла, что так люди обычно и живут. И даже, о ужас, стала забывать то, как было ДО.
Я четко помню ощущения, что в первое время "на дне" я реально не верила, что смогу когда-нибудь вновь так жить, так чувствовать, так верить в будущее. В то время мне все настолько казалось непроходимым, что я не просто боялась остаться в "этой реальности" навсегда, я правда думала, что так уже и будет, а старая моя наполненная (как мне казалось на контрасте) жизнь - это уже в прошлом, которое постепенно забывается.
Но работа для меня стала большим, полезным, редким и богатейшим опытом. Я правда благодарна за него, за прекрасных людей, с которыми я работала, за такую мощную прокачку саморегуляции и настоящее взросление. Я даже начинала находить некое удовлетворение в своей текущей профессии. Но идеей же фикс стало разобраться со всеми долгами. Это бремя тянуло ко дну мое физическое и ментальное здоровье, я не могла позволить себе уволиться, хотя порою сложно было очень.
Но я понимала, что работая только здесь, я не покончу с долгами в ближайшие лет -цать, несмотря на то, что меня постепенно повышали и поддерживали материально. Потому чуть накопившиеся от разрешения проблем силы я направляла на развитие старых проектов, было это на автопилоте, чисто на навыках, но хоть так. Знала, что новые проекты мне подавно не потянуть - на это просто не было энергии. Но и плюнуть на наработанные ранее умения было бы глупо. Так что один из старых проектов полностью обновила (включая техническую часть - сменила весь "движок"), выровняла трафик, добавила больше контента, и через год просто ради "попробовать" выставила на продажу. В итоге, неожиданно успешно продала, что позволило мне очень хорошо расплатиться с кредиторами. Это был мой личный взлет, после которого я нащупала внутреннюю уверенность и начала возвращаться к себе.
Взялась за следующий свой старый проект. Никогда его не монетизировала, пописывала в удовольствие о наших поездках. Но там было около 300 человек трафика и какой-никакой контент уже. Так что решила делать упор на эту сферу, хотя конкуренция была уже высоченной. Ведь другие уже вовсю зарабатывали на этой теме, пока я глупо считала, что "не буду опускаться" до заработков на тревел-историях, пусть это остается удовольствием. Но тут другого выбора не было, начинать новый проект с другой нишей было не реально.
Почти два года ушло на то, чтобы вывести тревел-блог на уровень доходов своей постоянной работы. Естественно, это можно было сделать быстрее, но я всегда занимаюсь проектами одна самостоятельно, без найма сторонних работников. А это и технический контроль, и фото/видео/текстовый контент, и сео/продвижение/оптимизация. В общем, работы выше крыше, при том, что по будням работала с 9 до 6 на постоянной ставке в совершенно иной сфере, плюс время на семью и дом. В итоге на сайт что оставалось, то оставалось, но время это я старалась использовать максимально продуктивно. Хотя и бессистемно... но как только система выстроилась, так началась реальная отдача.
Аккурат накануне НГ в декабре 2018 г. я положила заявление на стол начальницы. Мне было дико страшно шагнуть в "никуда", я думала не оттянуть ли мне момент, в ближайшее время по плану были выплаты премий. Но внутренне был уже сильный раздрай, и я понимала, что предам себя, если еще куплюсь на бонусы, плюс потом также страшно будет уходить и писать заявление - обратного пути быть не может. В общем, ушла. Доделав дела, передав их и тепло попрощавшись. Меня вызвали на ковер к начальнику, целых два часа мурыжили, предлагая перевестись в другой отдел, или работать полдня (на гос.службе - невероятно!), обещали карьерный рост, убеждали, что с работой и ее оплатой везде сейчас плохо (оно и правда так), но я была непреклонна. Могла только говорить "я уже решила" и "спасибо за все". Многие люди отсюда прежде уходили с обвинениями и жалобами, но мне не в чем было упрекнуть кого-либо, мне везло с начальниками, коллегами и в принципе везло. В этой системе многое прогнило, но я с этим, к счастью, столкнулась по-минимуму.
Прошло полгода. И вот спустя уже эти несколько месяцев я себя поймала на том самом ощущении, что вернулась в тот формат, как я жила раньше.
Во-первых, доходы достигли тех значений, которые я ставила. Когда я уходила с постоянной работы, они еще колебались, хотя уже на них можно было более менее жить. Сейчас уже суммы, в которых я ощущаю себя более свободно.
Во-вторых, путешествия. Мы с Мишутой (+сейчас еще моя маленькая сестра Саша с нами) уже несколько раз за эти полгода съездили за границу. Чуть больше месяца прожили в Чехии, в остальное время путешествовали по соседним странам. В общей сложности из шести месяцев в РФ нас не было около двух. То есть это не только стало вновь возможно финансово, но и сам образ жизни - не привязаны ко времени и месту. Это потрясающие ощущения все-таки.
В-третьих, я могу опять проводить время с ребенком столько, сколько хочу. Каждое лето в последние три года меня мучила совесть, что я даже на природу его вывезти не могу, а тут сегодня в кино, завтра на речку, послезавтра кататься на скейте. Такое внутреннее удовлетворение... А еще я уволилась зимой и мы за это время с Мишей подтянули всю школьную программу так, что к четвертой четверти он из хвоста вырвался в первую тройку класса. У него такая гордость была за свои успехи, удовольствие от того, что его ставят в спектаклях и концертах среди первых, а раньше многого от него не ожидали, хотя это и понятно, т.к. он отставал, ведь я его забирала с продленки, приехав после работы почти в 7 вечера... И мы не могли нормально уделить время учебному процессу.
В-четвертых, я вновь стала развиваться в разных сферах (раньше всегда была энергия поглощать все новое и новое). И тут мне везет: я не успеваю подумать, как у меня появляются возможности. Это чудесно. Например, недавно невероятно выгодно поступила в школу рисования. Но если раньше я "просто развивалась, потому что интересно и весело", то сейчас я в свои знания вкладываю время и силы более обдуманно. Я знаю наперед в какую сторону хочу развивать свои способности и что эти новые навыки могут мне принести. Потому даже когда у меня ничего не получается, раньше бы пыталась бросить, а сейчас внутри все закипает: "нет, я все равно добью"! И действительно в итоге получается, от чего я еще больше радуюсь. Хотя это не просто выучить буквы или цифры, это буквально видеть иначе - ну не могла я понять, как передавать в иллюстрациях объем, а сейчас действительно начинаю его видеть, будто третий глаз открылся =) Чувства непередаваемые от этого успеха.
В-пятых, мои дни стали насыщеннее, в них так мало места, я буквально разрываюсь от планов и попыток их осуществить. Но если раньше все время "съедала" работа с утра до вечера, то сейчас просто круговорот интересных дел и забот, и я не понимаю, как я могла бы успеть все это раньше? Да никак, если честно. Сейчас у меня нет этого мучительного ощущения, что жизнь проходит мимо.
В общем, поймала я себя вот на этом самом ощущении "ДО" и мне стало очень не по себе. Потому что это такая ровная зона комфорта, в которой частенько кажется, что все окей, зачем еще пыжиться, тянуться там куда-то? Но я вдруг испугалась, что зависну в ней - хотя на первый взгляд неплохо и в ней зависнуть. Но я-то помню, чем мне тогда обернулось мое зависание, наивная уверенность будто в такой эйфории можно прожить всю жизнь и ничего не случится.
Так что на этой неделе у меня новый рывок. А те мысли и ощущения уже остались позади. Черта "ДО" пройдена, началось ДАЛЬШЕ, а посередине между ними разрыв в несколько лет пропасти. Но на дне этой пропасти, как оказалось, тоже есть жизнь, которая закаляет лучше всего.