Психология: как простить, но не допустить?
Пришла я и принесла на себе свою "маму".
Я даже не знаю, с чего именно лучше начать. Наверно, с детства.
В детстве я жила с ней и с прабабушкой (с которой в основном сидела), а отца не бывало месяцами -начальник поезда, постоянные рейсы.
Всегда, когда родители бывали дома оба - были постоянные, многократные в течение дня ссоры. иногда драки.
Никто из них не пил, но сказать, что они ненавидели друг друга - мало что сказать.
Я жила до семи лет так - у меня было два варианта. Я или начинала собирать рюкзак с целью сбежать из дома, или я утаскивала под подушку нож с кухни, с целью убить себя.
Я где-то услышала тогда, что дети, которые умерли до 7 лет, становятся ангелами - это было надеждой.
В этом я видела единственное спасение от того, в чем невыносимо было жить.
Мать никогда меня не обнимала, не целовала, не говорила ласковых слов (точнее, один раз, в 5 лет, когда я заболела - я подумала, что приехала бабушка). Она всегда была чем-то недовольна. Всегда ругалась. Я всегда чувствовала себя во всем виноватой, ни на что не способной, бестолковой итд. На людях же, при гостях, она говорила, как она меня любит, какой у нас мир да лад, могла даже положить руку на плечо или поправить бант, но в это было настолько удивительно, что я могла лишь пытаться понять, а что вообще происходит.
Потом нам дали квартиру, прабабушка умерла, началась перестройка, отец был постоянно дома, и обстановка ухудшалась. Мать не работала, отец же открыл весьма прибыльный бизнес. Вокруг него стало много женщин. Скандалы дома продолжали быть. По несколько на день - это было уже привычно. Я знала, что я все равно никогда не буду хорошей, все равно ко мне все равно будут цепляться, придираться, унижать, втягивать в ссоры и перетягивать каждый на свою сторону, засыпать в слезах каждый день - норма.
При этом для меня "все делалось", она со мной занималась скрипкой, которую я ненавидела из-за дисконтакта с педагогом, заставляла доучиваться "потому что она хотела, чтобы у меня в активе не было незавершенных дел" (это цитата), меня водили на выставки, в театры, моих подруг или друзей дома кормили (но потом запрещали с ними общаться, правда, это делал в основном отец из-за своей подозрительности), и на первый взгляд все было очень прилично. как у людей. т.е. для нее все делают - а она неблагодарная. мне же откровенно хотелось сбежать или в детдом, или умереть, и единственным способом спасения для меня была влюбленность. я выискивала объект влюбленности, влюбляла себя в него, и на некоторое время могла забыться в этой иллюзии.
Где-то к началу пубертата "взбесился" отец. И я искренне полагаю, что это в основном заслуга "мамы". Он начал меня активно перевоспитывать, его все бесило, он часто решал вопросы силой. При этом уже начали проявляться его отклонения, которые сейчас (через 17 лет) являются инвалидностью по психиатрии. Он бывал агрессивен, тревожен, нестабилен итд, я тогда пыталась вникнуть в его проповеди о том, что за нами следят, что его придут убить ну и всякое такое прочее. Мать продолжала в своем репертуаре, но вскоре и она открыла бизнес, который стал приносить деньги, а отец тогда уже, повстречавшись " с убийцами, которые дали ему таблетки", в одночасье закрыл международный бизнес, раздал остатки продукции и сел дома, вообще никуда не выходя. Мать торжествовала - мы все тут тунеядцы, бездельники, нахлебники у нее на шее, а она зарабатывает деньги. и когда отец или я забывали, например, на столе чашку или забывали вытереть со стола - она первым делом, едва разувшись, победно шествовала на кухню смотреть на отствет стол, после чего разражалась градом ругательств на тему нас, свиней, заросших грязью.
Тяжело заболевает бабушка, отец переезжает к ней, ухаживает до ее смерти, потом живет уже отдельно до нынешнего момента.
Мне 16, я встретила своего будущего первого мужа. Истерика (ну тут все понятно, я подстилка, я буду под каждого теперь ложиться под каждого встречного итд). Счастьем и передышкой было переехать к нему в 17, не смотря на все протесты. в 18 мы поженились.
Когда мы приезжали ко мне, с утра она первым делом изучала белые пятна на постели, после чего также следовала ругань. Семья мужа была антиподом моей, в ней все жили мирно, дружно, ладно, я смотрела на это все просто с широко раскрытыми глазами, не могла поверить, что такое бывает на самом деле. У меня были хорошие отношения со всеми членами семьи, все меня любили, и я отвечала взаимностью.
Но и с мужем у нас в итоге все стало совсем грустно, и мы развелись (но это отдельная тема). Я вернулась в изначальное место заключения. "Мать" тогда переселилась в квартиру ее брата, что в паре кварталов. Юность была бурной до 21 года. Я дозрела открыть собственный бизнес (на что сдуру заняла у нее деньги), через месяц я забеременела.
Беременность проходила тяжело, плюс произошли форс-мажорные обстоятельства в моей отрасли бизнеса, из-за которых пришлось срочно все перекраивать, а беременность проходила тяжко. в итоге чего я регулярно выслушивала "прибыль уходит, пока ты прохлаждаешься в больнице итд". Потом я распустила офис, и стала работать одна, это приносило какие-то деньги. Второй брак (тоже сдуру, но это тоже отдельная история). под конец беременности я постоянно лежала в больницах, а в телефоне раздавалось "у ребенка будет кровоизлияние в мозг, а ты ничего не можешь сделать", "тебе делают общий наркоз, потому что хотят подменить ребенка и подсунуть урода" и так далее.
Кесарево. Осложнение. Дома изменивший муж и "мама".
я кормлю, ращу (все делаю неправильно, кормить грудью плохо ну и далее в ее стиле), а потом...я заболеваю. очень сильно, у меня месяц температура 39-40, я лечусь, ничего не помогает, меня в итоге складывают в больницу. ребенок на смесях. через 10 дней я возвращаюсь из больницы, и мне приносят... овощ. я понимаю, что для ребенка это жуткая травма, что это очень серьезный стресс, когда отняли маму, отлучили от груди итд.
но мы с малышкой договариваемся, что будем продолжать кормиться. мое прекратившееся под антибиотиками молоко возвращается в еще большем объеме, у нас все хорошо.
дальше начинается работа, ребенка мне оставить не с кем, на няню денег нет, приходится опять прибегать к ненавистной "помощи".
за эту "помощь" с меня всю жизнь требовали отношения. я обязана относиться, т.к. она все для меня делает. а то, как она делает, что она никогда не спрашивает, а чего хочу именно я, делает именно так, как я прошу не делать (всегда) - это в норме. за это я обязана относиться.
а потом... "у меня она хоть поест, хоть поспит, не то, что у тебя", " у нее мокрые волосы, я к тебе не повезу", " у нее насморк", "а она вот только что уснула" итд.. а чуть позже уже совсем откровенно "она к тебе не хочет, она тебя не любит, у меня ей лучше, я ее не отдам".
Три года я тщетно пыталась переехать - у меня ничего не получалось. то не было денег, то уводили квартиру, то я, уже приехавшая с мебелью, не обнаруживала хозяйку, то еще что-то.
Случилась еще одна связь, я на третьем месяце ушла от человека. Беременность пришлось скрывать, потому что мне бы вскрыли мозг необходимостью аборта, ненавистью ко мне итд. Чувствовала я себя предельно плохо. старшую почти не видела - у меня не было сил бороться. В это время ребенка настраивали против меня.
Родилась младшая, я кормила тандемом ("мама" была в бешенстве), я дошла до отстаивания своей позиции, до угроз и до выпускания гнева - я нашла в себе силы.
Так началась война открытая. Без мата я уже с ней не разговаривала. Несколько раз выгоняла из дома. Но каждое утро в 8 часов ко мне в дверь долбилось это чудовище, которое потом начинало гоняться за ребенком как курица-наседка, обвиняя меня во всех смертных грехах, я тварь, мне дети не нужны, меня интересует только компьютер, я же предпочитала не появляться на траектории ее движения.
Появилась няня. И она стала объектом то подкупа, то репрессий, то слежки, то выпытывания, то нажима, то чего-нибудь еще.
Ситуация накалилась до того, что я перестала ее пускать в дом. Где-то месяц просто держала оборону. И вот...
Случилось счастье, сбылась мечта. Мы переехали. в однушку вчертвером с няней. Появился любимый мужчина. Впятером. через 2 месяца я получила повестку в суд.
Она собиралась отобрать старшую. Младшая ее в принципе не интересовала (при мне в органах опеки, куда я пошла первая с целью заключения мирного соглашения, ей посоветовали писать про обеих внучек, но она выставила желаемый график 5 дней в будни и ночевки по выходным). На моей стороне был любимый, друзья и подруги (свидетели этого всего), вся большая семья моей няни (они меня и детей тоже приняли как родных, мы все общаемся, моя няня - один из самых близких людей, она же крестная у младшей, хотя сейчас она у меня уже года два как не работает, но продолжает приезжать 2 раза в неделю, тратит кучу денег, окружает и меня, и детей любовью, я очень благодарна ей и судьбе за то, что у нас она есть). На ее стороне были свекровь, свекр и подмятый бывший второй муж (отец старшей).
Суд проходил для меня ужасно тяжело, со всех сторон выливались тонны грязи.
И тогда... в моей голове произошло локальное чудо.
Прервалось безумие, которое рождалось на созвучии двух полярных мыслей, которые мучили меня всю жизнь: "она меня ненавидит, желает мне смерти" и "ну не может же мать не любить своего ребенка?! но ведь когда любят - так не поступают..."
Я приняла то, что она меня не любит. И что она враг. И что матери у меня нет.
Я разрешила себе ее не любить.
Мне стало легче.
Но началось другое - я стала страдать вспышками гнева, ярости, практически потеряла контроль над эмоциями, начала тяжело болеть (вскрылась астма, которая молчала 21 год).
Гнев ослеплял. Каждое ее проявление для меня было чревато третьей мировой в моей голове. Я могла сорваться на детей, на любимого, потом тяжело корила саму себя и очень страдала.
Ей дали время общения. Дважды в месяц на сутки с небольшим. и три недели летом.
Вердикт меня просто убил тогда (меня любимый словил в обмороке после заседания).
Но я не понимала, что он как раз очень правильный.
Потому что это устаканило реальность. Она пыталась на меня давить, что я лишаю детей бабушки итд, но я выставляла перед собой как щит решение суда - и она была бессильна.
Сейчас, когда мы уже 2 года живем в таком режиме - я дозрела разбираться с этим.
У меня нет денег на психотерапевта (я знаю, что это одно из правильных решений). У меня их правда сейчас нет. Совсем. (я сейчас одна с детьми, заработки нестабильны, и пока невелики).
Я разрешила себе дозреть до крещения.
Я дозревала несколько раз в детстве, но мать запрещала. А все, кому я доверялась, сдавали меня ей. Она высмеивала меня публично (это вообще было ее любимой темой. особенно когда ко мне приходили мальчики, во всеуслышание как можно громче заявлялось: "А ты прокладку сменила или так и ходишь в грязной и вонючей? Что-то у тебя зубы желтые, ты вообще их чистила сегодня?" а уж если я влюблялась и по детству доверяла ей это - издевательствам не было предела. особенно на людях, при классе, при родителях, при ее друзьях, она всегда смеялась и говорила, что я ей еще потом спасибо скажу).
Но всякий раз, когда я прихожу в храм - я начинаю безутешно рыдать. Так сложно осознавать, что меня может кто-то любить. Причем не за что-то, ни за какие-то достижения или что-то в этом роде. А просто потому что его природа такова.
Я поняла, что мне надо ее простить.
Но для меня очень страшно ее простить, потому что всю свою жизнь я ее прощала, думая, что она меня любит. И всякий раз, как только я занимала более миролюбивую позицию - меня били ножом в спину.. типа "ага, открылась? ну нА тебе".
Я просто понимаю, что я больше не хочу таскать это на себе.
И что как-то по-своему она меня, может быть, и любила.
Я просто, по ее словам, сломала ей жизнь своим появлением, отца она не любила, но вышла за него (кто просил-заставлял?), меня она не хотела (зачем рожала?), жила с отцом ради меня (да я молилась о том, чтобы они разошлись уже, чтобы не слышать этого каждый день, я в 16 лет, когда отец уехала, боялась засыпать в тишине, потому что привыкла, что они орут друг на друга на кухне), что всю жизнь посвятила и отдала только мне, все для меня делала (ни разу не спросив при этом, чего я реально хочу, во всем проявляя гиперопеку и контроль, делала только так, как хочет она, особенно, если я просила чего-то не делать).
Дети бывают у нее согласно расписанию. Настраивать продолжает, но у меня, славате, сейчас очень добрые и теплые отношения с детьми, я могу с ними все проговорить, утешить их, объяснить что-то, приласкать, успокоить.
Я больше не хочу носить это на себе.
Но для меня простить означает снова убрать все препятствия в общении (может, я неверно понимаю само прощение, хочу с этим разобраться).
Как возможно простить так, чтобы она не заметила, что я это сделала (чтобы не было очередных ударов в спину при послаблении позиции)?
Как возможно сохранить действующие границы и при этом не таскать на себе это все?
Я действительно хочу разобраться в этой ситуации.
Буду благодарна за рекомендации в поведении и в информации (литературе, фильмах, лекциях итд). У меня еще куча проблем с любовной зависимостью и созависимым поведением в итоге. Но это, хоть и берет корни в моей семье, тоже уже другая тема.
Благодарна вам за прочтение. Мира вам и душевного равновесия :)
P.S. раз уж я по-честному решила разбираться, пишу как есть, откровенно.
если Вы хотите сказать что-то, что может меня обидеть или задеть - прошу вас, не нужно.
мне будет очень больно - это самая больная тема в моей жизни. это правда.
я очень нуждаюсь в понимании и поддержке сейчас, потому что... если бы вы знали, как страшно мне было рассказывать все это.. и как грустно. и что плакать мне над этим еще долго-долго..как и сейчас..
Я даже не знаю, с чего именно лучше начать. Наверно, с детства.
В детстве я жила с ней и с прабабушкой (с которой в основном сидела), а отца не бывало месяцами -начальник поезда, постоянные рейсы.
Всегда, когда родители бывали дома оба - были постоянные, многократные в течение дня ссоры. иногда драки.
Никто из них не пил, но сказать, что они ненавидели друг друга - мало что сказать.
Я жила до семи лет так - у меня было два варианта. Я или начинала собирать рюкзак с целью сбежать из дома, или я утаскивала под подушку нож с кухни, с целью убить себя.
Я где-то услышала тогда, что дети, которые умерли до 7 лет, становятся ангелами - это было надеждой.
В этом я видела единственное спасение от того, в чем невыносимо было жить.
Мать никогда меня не обнимала, не целовала, не говорила ласковых слов (точнее, один раз, в 5 лет, когда я заболела - я подумала, что приехала бабушка). Она всегда была чем-то недовольна. Всегда ругалась. Я всегда чувствовала себя во всем виноватой, ни на что не способной, бестолковой итд. На людях же, при гостях, она говорила, как она меня любит, какой у нас мир да лад, могла даже положить руку на плечо или поправить бант, но в это было настолько удивительно, что я могла лишь пытаться понять, а что вообще происходит.
Потом нам дали квартиру, прабабушка умерла, началась перестройка, отец был постоянно дома, и обстановка ухудшалась. Мать не работала, отец же открыл весьма прибыльный бизнес. Вокруг него стало много женщин. Скандалы дома продолжали быть. По несколько на день - это было уже привычно. Я знала, что я все равно никогда не буду хорошей, все равно ко мне все равно будут цепляться, придираться, унижать, втягивать в ссоры и перетягивать каждый на свою сторону, засыпать в слезах каждый день - норма.
При этом для меня "все делалось", она со мной занималась скрипкой, которую я ненавидела из-за дисконтакта с педагогом, заставляла доучиваться "потому что она хотела, чтобы у меня в активе не было незавершенных дел" (это цитата), меня водили на выставки, в театры, моих подруг или друзей дома кормили (но потом запрещали с ними общаться, правда, это делал в основном отец из-за своей подозрительности), и на первый взгляд все было очень прилично. как у людей. т.е. для нее все делают - а она неблагодарная. мне же откровенно хотелось сбежать или в детдом, или умереть, и единственным способом спасения для меня была влюбленность. я выискивала объект влюбленности, влюбляла себя в него, и на некоторое время могла забыться в этой иллюзии.
Где-то к началу пубертата "взбесился" отец. И я искренне полагаю, что это в основном заслуга "мамы". Он начал меня активно перевоспитывать, его все бесило, он часто решал вопросы силой. При этом уже начали проявляться его отклонения, которые сейчас (через 17 лет) являются инвалидностью по психиатрии. Он бывал агрессивен, тревожен, нестабилен итд, я тогда пыталась вникнуть в его проповеди о том, что за нами следят, что его придут убить ну и всякое такое прочее. Мать продолжала в своем репертуаре, но вскоре и она открыла бизнес, который стал приносить деньги, а отец тогда уже, повстречавшись " с убийцами, которые дали ему таблетки", в одночасье закрыл международный бизнес, раздал остатки продукции и сел дома, вообще никуда не выходя. Мать торжествовала - мы все тут тунеядцы, бездельники, нахлебники у нее на шее, а она зарабатывает деньги. и когда отец или я забывали, например, на столе чашку или забывали вытереть со стола - она первым делом, едва разувшись, победно шествовала на кухню смотреть на отствет стол, после чего разражалась градом ругательств на тему нас, свиней, заросших грязью.
Тяжело заболевает бабушка, отец переезжает к ней, ухаживает до ее смерти, потом живет уже отдельно до нынешнего момента.
Мне 16, я встретила своего будущего первого мужа. Истерика (ну тут все понятно, я подстилка, я буду под каждого теперь ложиться под каждого встречного итд). Счастьем и передышкой было переехать к нему в 17, не смотря на все протесты. в 18 мы поженились.
Когда мы приезжали ко мне, с утра она первым делом изучала белые пятна на постели, после чего также следовала ругань. Семья мужа была антиподом моей, в ней все жили мирно, дружно, ладно, я смотрела на это все просто с широко раскрытыми глазами, не могла поверить, что такое бывает на самом деле. У меня были хорошие отношения со всеми членами семьи, все меня любили, и я отвечала взаимностью.
Но и с мужем у нас в итоге все стало совсем грустно, и мы развелись (но это отдельная тема). Я вернулась в изначальное место заключения. "Мать" тогда переселилась в квартиру ее брата, что в паре кварталов. Юность была бурной до 21 года. Я дозрела открыть собственный бизнес (на что сдуру заняла у нее деньги), через месяц я забеременела.
Беременность проходила тяжело, плюс произошли форс-мажорные обстоятельства в моей отрасли бизнеса, из-за которых пришлось срочно все перекраивать, а беременность проходила тяжко. в итоге чего я регулярно выслушивала "прибыль уходит, пока ты прохлаждаешься в больнице итд". Потом я распустила офис, и стала работать одна, это приносило какие-то деньги. Второй брак (тоже сдуру, но это тоже отдельная история). под конец беременности я постоянно лежала в больницах, а в телефоне раздавалось "у ребенка будет кровоизлияние в мозг, а ты ничего не можешь сделать", "тебе делают общий наркоз, потому что хотят подменить ребенка и подсунуть урода" и так далее.
Кесарево. Осложнение. Дома изменивший муж и "мама".
я кормлю, ращу (все делаю неправильно, кормить грудью плохо ну и далее в ее стиле), а потом...я заболеваю. очень сильно, у меня месяц температура 39-40, я лечусь, ничего не помогает, меня в итоге складывают в больницу. ребенок на смесях. через 10 дней я возвращаюсь из больницы, и мне приносят... овощ. я понимаю, что для ребенка это жуткая травма, что это очень серьезный стресс, когда отняли маму, отлучили от груди итд.
но мы с малышкой договариваемся, что будем продолжать кормиться. мое прекратившееся под антибиотиками молоко возвращается в еще большем объеме, у нас все хорошо.
дальше начинается работа, ребенка мне оставить не с кем, на няню денег нет, приходится опять прибегать к ненавистной "помощи".
за эту "помощь" с меня всю жизнь требовали отношения. я обязана относиться, т.к. она все для меня делает. а то, как она делает, что она никогда не спрашивает, а чего хочу именно я, делает именно так, как я прошу не делать (всегда) - это в норме. за это я обязана относиться.
а потом... "у меня она хоть поест, хоть поспит, не то, что у тебя", " у нее мокрые волосы, я к тебе не повезу", " у нее насморк", "а она вот только что уснула" итд.. а чуть позже уже совсем откровенно "она к тебе не хочет, она тебя не любит, у меня ей лучше, я ее не отдам".
Три года я тщетно пыталась переехать - у меня ничего не получалось. то не было денег, то уводили квартиру, то я, уже приехавшая с мебелью, не обнаруживала хозяйку, то еще что-то.
Случилась еще одна связь, я на третьем месяце ушла от человека. Беременность пришлось скрывать, потому что мне бы вскрыли мозг необходимостью аборта, ненавистью ко мне итд. Чувствовала я себя предельно плохо. старшую почти не видела - у меня не было сил бороться. В это время ребенка настраивали против меня.
Родилась младшая, я кормила тандемом ("мама" была в бешенстве), я дошла до отстаивания своей позиции, до угроз и до выпускания гнева - я нашла в себе силы.
Так началась война открытая. Без мата я уже с ней не разговаривала. Несколько раз выгоняла из дома. Но каждое утро в 8 часов ко мне в дверь долбилось это чудовище, которое потом начинало гоняться за ребенком как курица-наседка, обвиняя меня во всех смертных грехах, я тварь, мне дети не нужны, меня интересует только компьютер, я же предпочитала не появляться на траектории ее движения.
Появилась няня. И она стала объектом то подкупа, то репрессий, то слежки, то выпытывания, то нажима, то чего-нибудь еще.
Ситуация накалилась до того, что я перестала ее пускать в дом. Где-то месяц просто держала оборону. И вот...
Случилось счастье, сбылась мечта. Мы переехали. в однушку вчертвером с няней. Появился любимый мужчина. Впятером. через 2 месяца я получила повестку в суд.
Она собиралась отобрать старшую. Младшая ее в принципе не интересовала (при мне в органах опеки, куда я пошла первая с целью заключения мирного соглашения, ей посоветовали писать про обеих внучек, но она выставила желаемый график 5 дней в будни и ночевки по выходным). На моей стороне был любимый, друзья и подруги (свидетели этого всего), вся большая семья моей няни (они меня и детей тоже приняли как родных, мы все общаемся, моя няня - один из самых близких людей, она же крестная у младшей, хотя сейчас она у меня уже года два как не работает, но продолжает приезжать 2 раза в неделю, тратит кучу денег, окружает и меня, и детей любовью, я очень благодарна ей и судьбе за то, что у нас она есть). На ее стороне были свекровь, свекр и подмятый бывший второй муж (отец старшей).
Суд проходил для меня ужасно тяжело, со всех сторон выливались тонны грязи.
И тогда... в моей голове произошло локальное чудо.
Прервалось безумие, которое рождалось на созвучии двух полярных мыслей, которые мучили меня всю жизнь: "она меня ненавидит, желает мне смерти" и "ну не может же мать не любить своего ребенка?! но ведь когда любят - так не поступают..."
Я приняла то, что она меня не любит. И что она враг. И что матери у меня нет.
Я разрешила себе ее не любить.
Мне стало легче.
Но началось другое - я стала страдать вспышками гнева, ярости, практически потеряла контроль над эмоциями, начала тяжело болеть (вскрылась астма, которая молчала 21 год).
Гнев ослеплял. Каждое ее проявление для меня было чревато третьей мировой в моей голове. Я могла сорваться на детей, на любимого, потом тяжело корила саму себя и очень страдала.
Ей дали время общения. Дважды в месяц на сутки с небольшим. и три недели летом.
Вердикт меня просто убил тогда (меня любимый словил в обмороке после заседания).
Но я не понимала, что он как раз очень правильный.
Потому что это устаканило реальность. Она пыталась на меня давить, что я лишаю детей бабушки итд, но я выставляла перед собой как щит решение суда - и она была бессильна.
Сейчас, когда мы уже 2 года живем в таком режиме - я дозрела разбираться с этим.
У меня нет денег на психотерапевта (я знаю, что это одно из правильных решений). У меня их правда сейчас нет. Совсем. (я сейчас одна с детьми, заработки нестабильны, и пока невелики).
Я разрешила себе дозреть до крещения.
Я дозревала несколько раз в детстве, но мать запрещала. А все, кому я доверялась, сдавали меня ей. Она высмеивала меня публично (это вообще было ее любимой темой. особенно когда ко мне приходили мальчики, во всеуслышание как можно громче заявлялось: "А ты прокладку сменила или так и ходишь в грязной и вонючей? Что-то у тебя зубы желтые, ты вообще их чистила сегодня?" а уж если я влюблялась и по детству доверяла ей это - издевательствам не было предела. особенно на людях, при классе, при родителях, при ее друзьях, она всегда смеялась и говорила, что я ей еще потом спасибо скажу).
Но всякий раз, когда я прихожу в храм - я начинаю безутешно рыдать. Так сложно осознавать, что меня может кто-то любить. Причем не за что-то, ни за какие-то достижения или что-то в этом роде. А просто потому что его природа такова.
Я поняла, что мне надо ее простить.
Но для меня очень страшно ее простить, потому что всю свою жизнь я ее прощала, думая, что она меня любит. И всякий раз, как только я занимала более миролюбивую позицию - меня били ножом в спину.. типа "ага, открылась? ну нА тебе".
Я просто понимаю, что я больше не хочу таскать это на себе.
И что как-то по-своему она меня, может быть, и любила.
Я просто, по ее словам, сломала ей жизнь своим появлением, отца она не любила, но вышла за него (кто просил-заставлял?), меня она не хотела (зачем рожала?), жила с отцом ради меня (да я молилась о том, чтобы они разошлись уже, чтобы не слышать этого каждый день, я в 16 лет, когда отец уехала, боялась засыпать в тишине, потому что привыкла, что они орут друг на друга на кухне), что всю жизнь посвятила и отдала только мне, все для меня делала (ни разу не спросив при этом, чего я реально хочу, во всем проявляя гиперопеку и контроль, делала только так, как хочет она, особенно, если я просила чего-то не делать).
Дети бывают у нее согласно расписанию. Настраивать продолжает, но у меня, славате, сейчас очень добрые и теплые отношения с детьми, я могу с ними все проговорить, утешить их, объяснить что-то, приласкать, успокоить.
Я больше не хочу носить это на себе.
Но для меня простить означает снова убрать все препятствия в общении (может, я неверно понимаю само прощение, хочу с этим разобраться).
Как возможно простить так, чтобы она не заметила, что я это сделала (чтобы не было очередных ударов в спину при послаблении позиции)?
Как возможно сохранить действующие границы и при этом не таскать на себе это все?
Я действительно хочу разобраться в этой ситуации.
Буду благодарна за рекомендации в поведении и в информации (литературе, фильмах, лекциях итд). У меня еще куча проблем с любовной зависимостью и созависимым поведением в итоге. Но это, хоть и берет корни в моей семье, тоже уже другая тема.
Благодарна вам за прочтение. Мира вам и душевного равновесия :)
P.S. раз уж я по-честному решила разбираться, пишу как есть, откровенно.
если Вы хотите сказать что-то, что может меня обидеть или задеть - прошу вас, не нужно.
мне будет очень больно - это самая больная тема в моей жизни. это правда.
я очень нуждаюсь в понимании и поддержке сейчас, потому что... если бы вы знали, как страшно мне было рассказывать все это.. и как грустно. и что плакать мне над этим еще долго-долго..как и сейчас..