ВОЛАНД
Настоящие, не испачканные современным дизайном мужчины, далеки от моды. Наблюдая всю жизнь папу, брата, мужа и сыновей, я заметила, что особо огромной разницы между побитой молью медвежьей шкурой и Бриони они не ощущают. Кабы не условности и наш женский гундёж, так и ходили бы в сатиновых синих трусах.
Купила своему Ваве на Алибабе дивные, их фото собственно разбросано по посту. Нарядные, удобные, модные.
В четверг муж с двумя старшими внуками отвалил в одну далёкую страну, где сейчас разгар лета. Перед отвалом я торжественно достала эти шикарные мокасины:
И сказала:
- Ты будешь там самым модным дедушкой!
Тут моего спокойного и покладистого супруга взорвало. Глаза включились как лампочки накаливания, телесами он взвился к потолку, замахав руками аки крыльями, громким обиженным голосом вещал мне:
- Мамо, да ты меня в неприличные лапти рядить удумала?!
- Батюшка, где же ты тут разглядел неприличное? Нарядные, лёгкие...
- Даже слепой в них увидит оттенки нетрадиционной ориентации!
- Ты придирчив!
- Я конкретен!
Сначала я осерчала. Как же так, отказался надевать выбранные мной ботинки. И только сегодня подумала, а ведь они, мужчины, не так уж и равнодушны к одежде и всему прочему, определяющему их состояние души и моральные устои.
Мой Вава, например, обожает всякие одеколоны и минеральные парфюмированные воды. У него на полке стоит группировка численностью не менее семи флаконов, поливает себя щедро, каждый день разным. После Вавы трудно дышится в лифте полдня.
Ещё никогда не наденет носки другого цвета, кроме чёрного. Мама моя, светлая ей память, как-то по случаю купила любимому зятю на распродаже в Волмаре милые серенькие носочки с разноцветными кубиками на лодыжке. Обида одариваемого была глубока. Так может обидеться котик, которому вместо молочка предложат водки.
Года три назад ездили на дачу к Вавиному однокласснику. Нормальная такая СССРовская дача, похожая на склад. Какие-то поломанные стулья, топчаны с проваленной серединой, полосатые матрасы на кирпичах и заваленный хатулями чердак. Всеми боhатствами управляет неусыпно маменька, которой на тот момент было под девяносто. Погоды стояли прохладные, и для тепла эта добрая женщина выдала нам тёмно-синее пальто, пахнущее событиями первой русской революции 1905 года. Мы, не в силах отказаться, стали аккуратно размещать утеплитель на плечах. Благодетельница сказала:
- Это пальто ещё мой дед из Берлина привёз в 1931 году, драп отличный.
- Да, и цвет замечательный. - Поддержал разговор вежливый Вава/
Неизбалованная похвалами своих материальных накоплений, бабушка, после кратковременной бури внутри себя, сказала:
- Знаешь, а ты забирай себе пальто. Мира перелицует, ещё двадцать лет носить будешь!
Я, вследствие своей природной вредоносности, внесла свою долю гадости:
- Ой, спасибо! Это его любимый цвет и фасон!
Любитель грязных польт цвыркнул чёрными очами в мою сторону. Бабуля начала канючить:
- Примерь, родной! Может размер не подойдёт.
По последней фразе я поняла, что хранительница горько пожалела о подарке. Такенную одежищу и вот так запросто отдать чужому человеку! Как смогла! О чём думала! Одна надежда, что не подойдёт.
Мой муж относится к разряду людей, которым всё впору и к лицу. Зная его размеры, я легко покупаю ему любые вещи, и не было случая чтобы что-то оказалось велико или мало. Та же картина с обувью, у него стандартная неширокая нога без всяких изъянов. Короче, пальто село на него, как влитое.
В всполохах костра Вава, облачённый в длинное тёмно-синее приталенное пальто смотрелся как чёрт у котла с грешниками. Приподнятый воротник, набитые ватой подплечники - Шварценеггер умер бы от зависти, глядя на фигуру, маячившую посреди подмосковной деревни. Чисто Воланд в лучшие годы.
Утром мы уезжали. Сумку с пальто бабушка сама лично заскладировала в багажник, поцеловала нас в макушки и мы укатили в московский смрад. Прибыв домой, затащили вещи в квартиру. Надо ли говорить, что в пакете вместо пальто оказались какие-то сальные пиджаки фабрики "Большевичка". Вредная старуха таки оставила себе заhраничный наряд.