КАК ПОГИБЛИ ЧЕТЫРЕ КРИСТИАНА
Давеча после какого-то гламурного собутылья навестили меня две закадычных подружульки. Нагрянули без предупреждения, руководствуясь исключительно географической ориентировкой: если ты в районе Сити, то обязан зарулить на Красногвардейский бульвар. Зарулили.
Зашли такие ух растакие, в нарядах чужестранных, орошённые духами не местными, в лабутенах естественно, с копнами взбудораженных волос и с обидными словами:
_ Ну ты как? Нога заживает? Ну подумаешь, хромать будешь! Какой твой возраст!
Потом в голове у них что-то прояснилось, дошло что поют не в нужной тональности и продолжили в миноре:
- Мы сами-то чай не девочки, переживаем за тебя, может надо что, только скажи!
Понятно, что с пьяного спросу нет, а с поддатых тёток, пашущих по восемнадйать часов в сутки с одним выходным в месяц тем более, однако я тоже человек, и отражать свой напряжённый график на моём сломаном колене как-то не по-подружульски, мне кажется. Поэтому ловлю дур на слове и говорю:
- Меня некому сопровождать на реабилитацию в Новую Гвинею, может составите компанию?
Тётки мои насторожились. Я сижу унылая, косматая, в неприлично розовой футболочке и купленных под мероприятие возле Киевского вокзала молдавских трениках пятидесятого размера. В ненакрашенных глазах боль а на табуретке валяется загипсованная нога. Врать в таком состоянии нормальный человек не может, поэтому сразу поступили вопросы по поездке:
- А жить там где?
- А сколько обойдётся дорога, визы и там?
- А на сколько?
- А как там насчёт мужиков?
- На русских женятся?
- А выпить свободно продаётся?
я сидела. слушала и думала, что вот она, дружба бабская, на ладони вся, губкою впитавшая приоритет собственных интересов и за брот откинувшая проблемы вроде бы близкой подруги. Ну я процесс ажиотирую, рассказываю, что там состоятельные мужчины спят и видят, как бы на русских пятидесятилетних бабах жениться и нарожать с оными детишек побольше. Девы волнуются, Хуан Иваныч им не забывает в рюмку подливать.
Обговорив все прелести грядущего путешествия, гостьи стали собираться домой, перед прощанием посещая отхожее место и порывшись в сумочках покрасили губы. Потом вышли в прихожую и оттуда раздался дуэт в виде матерного ора. Оказывается, котик наш, наверное прочувствовав обиду мою hорькую на балаболок - а может и без этого, с усердием почесал свои когти обо всех черырёх лабутенов, придав скушному чёрному цвету модной обуви яркий котодизайнерский акцент в виде кривых царапин с бессистемными лохмотьями кожи. Но ведь котикам прощается всё. И это простилось. Девчонки пошмыhали носами и потопали к лифту, здраво рассуждая про то, что в Новой Гвинее лабутены в принципе и не нужны.
А на следующий день я им отправила утешительное кино и отменила поездку к папуасам:
Click to view_______________________________
Картинк вверху из интернета, исключительно для привлечения внимания.