ТРИНАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ЖЕНСКОГО ВОЗРАСТА
Тонкие психологичесике технологии самоопределения возраста сквозь призму собственного старческо-алкогольного маразма популярно изложил в своём блоге мой ультраэкстранеординарный френд вот тут. Однако его точка зрения базируется исключительно на мужских сбоях системы, поэтому необходимо внести коррективы и переписать тест с доминантой на нс, тёток.
Моя методика, в отличие от вышеупомянутой, нигде не зарагистрирована и раздаётся всем бесплатно. Но точность её превышает как майкрософтовскую, так и Щукинскую многократно, и действует безошибочно для дам в возрасте 45+, а также 88-. Итак, проверяем на себе и ставим плюс к паспортному возрасту за каждый положительный отвтети минус за каждый отрицательный.
1. Я всё чаще захожу на сайты про пластическую хирургию.
2. Уже больше года покупаю маечки с шаловливыми надписями и колготки в горошек.
3. С тоской смотрю на весы.
4. У меня всё чаще болит голова вечером с супружеской постели.
5. Я прошу внуков, чтобы на улице они называли меня по имени.
6. На зов внука по имени я отвечаю: чего тебе, братик?
7. Давно не показываю в инете свои современные фотки.
8. Под фотками двадцатилетней давности пишу: это я вчера сфоталась.
9. Перед встречей с одноклассниками серьёзно заболеваю но выздоравливаю на следующий день.
10. На встречу с одноклассниами являюсь в широкополой шляпе и тёмных очках.
11. В маршрутке строю глазки молодым красавцам.
11. Хозяйственные магазины посещаю чаще, чем парфюмерные.
12. В моём гардеробе нет трусиков танга.
13. Нафиг мне эти тесты, я всегда молодая и краисвая, просто не все это видят.
* * *
Мужчины могут вот тут протестироваться, в мужском разделе.
____________________________
(с) на фотке вверху я фотка вверху из интернета