ЖУТКИЕ ИСТОРИИ
По случаю вьетнамского праздника умерщвления червяков Дня России, с байками сегодня припозднилась...
При чем здесь червяк (в зачеркнутом), - спросите вы. Так ведь есть такой день к году (Тэт Доан Нго), пятый по счету в пятом же лунном месяце, когда во Въетнаме борются с сидящими в глубине всякого индивида паразитами. Считается, что именно они, внутренние червяки, - причина всех недугов.
Но это я просто так, чтобы отвлечь ваше внимание от своего опоздания...
Нас разыскивает полиция.
приезжал курьер из интернет-аптеки, такой простоватый дядя, лет около сорока, по-моему немножко даун
но серьёзный такой, пунктуальный, вот таких берут в шпионы
он наше село обслуживает уже давно, приезжал и на Баррикадную, и на Сити, теперь вот в Трианон
заходит
дверь ему Nаша Nаташа открывает, он как всегда:
- Пригласите пожалуйста заказчика, ФИО которого указано в накладной
Nаша Nаташа в курсе, зовёт меня, я выхожу:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! С вас столько-то рублей и столько-то копеек, проверьте заказ
я никогда не проверяю, всегда всё реально как в аптеке, роюсь в кошельке
он стоит у дверей, переминается с ноги на ногу и вот чувствую, хочет что-то сказать
протягиваю ему деньги, спрашиваю:
- Вы что-то сказать хотите?
- Почему квартиры так часто меняете? Вы скрываетесь от кого-то, да?
у меня просто истерика случилась
ну вот что ему ответить, не объяснять же полчаса, что и как
говорю, да, скрываемся от долгов, только никому не говорите, он в ужасе кричит:
- Я больше к вам никогда не приеду! И сообщу в полицию! не обижайтесь!
и убежал
я чешу репу и думаю: ведь реально телегу напишет, и участковый придёт
или не придёт
Байка № 2.
andrewfil777
Семь напрасных смертей.
Помню, в детстве бабушка говорила мне, что
жизнь человека и его смерть определены судьбой.
- Но есть, - говорила она, - у человека
семь напрасных Смертей, которые судьбой
не предначертаны. Смерти эти случайные,
и их можно избежать, благодаря
Ангелу-Спасителю и вере в Бога…
Сегодня я стал свидетелем своей собственной напрасной смерти. Раннее зимнее утро, ещё не рассвело. Остановился на пешеходном переходе, пропуская автобус, торопящийся проскочить на мигающий зелёный. И вдруг бабка, стоящая на противоположной стороне улицы решила перебежать улицу. Понятное дело, на пенсии времени не хватает, вот и носятся пенсионеры ни свет, ни заря, с утра пораньше по городу… Под колёса машин бросаются, иногда чудом уворачиваются, чтобы не быть раскатанными по асфальту… Но в моём случае вижу, что чуда не произойдёт, ибо траектории автобуса и бабки явно пересекаются в одной точке… Водила-автобусник, видимо, тоже это смекнул и ударил по тормозам. А ночью снег выпал, хороший, пушистый такой, и, как обычно сразу месячная норма ну и, как всегда, коммунальные службы почистить не успели… В общем, автобус по свежему снежку понесло юзом, развернуло и вижу вся эта автобусная громадина вылетает с дороги и несётся прямиком на меня… Я, инстинктивно, пячусь от него задом… он на меня… я уже с тротуара в сугроб… по колено в снегу… от него… автобус на меня… и вдруг всё стало как в замедленной съёмке. Стало тихо… И вижу я всё это как будто сверху… старуху, беззвучно визжащую от страха в сугробе… себя, отбегающего от автобуса в сугроб и почему-то повернувшегося лицом к автобусу и остановившегося… и автобус, медленно наезжающий на меня…и останавливающийся, уткнувшись передним бампером мне в левую ногу… Через секунду столбняк прошёл, я обрёл нормальное зрение, вместе с водителем подбежали к бабке. Слава богу, она отделалась только испугом.
Вдруг почувствовал, как по левой голени что-то течёт. Поднял брючину - это была кровь из рассечённой автобусным бампером ноги. И только сейчас я почувствовал боль… Повезло на этот раз… Живой!
Байка № 3.
radmohoff
Про наш любимый таджика.
Не похожий на меня, не похожий на тебя,
Просто так прохожий парень...
Какую свинью подложили кабаны правоверным мусульманам.
Прижился у меня сторожем- садовником таджик Баха, хороший парень, работящий и не докучливый в просьбах. По-русски говорит свободно, но не болтлив, все в меру. Ему 25 лет, он до сих пор не женат, правда с ним в вагончике живет Светамана, наша русская (ну не сложилось у нее с нашими, судьба такой) Незаметно он стал моим незаменимым помощником, и я сказал бы даже другом. Когда мы мастерим что-нибудь, то он до последнего не может представить, что у нас в итоге получится, и искренне бывает удивлен результату совместных стараний. Баху, как Санчо-Пансу Дон-Кихот, я везде таскаю с собой. Ходили мы прошлой зимой на кормушку кабанью, подсыпать овса и следить за зверем. Баха по дороге мне и рассказал эту историю про ишака, соседа, брата своего и почему им не везет с женитьбой в родном селе.
Повадились как-то кабаны на огород Бахиного отца шастать. Мусульмане не такие любители свининки, как мы, и поэтому кабанов там развелось куча. Ружья у них не было и решил брат Бахи Анвар словить кабана в яму хитрую. Но и кабан -не дурак в единственную яму никак не попадает. Что делать? -Копай, Анвар! Таджик, как известно рождается с тяпкой и мастерком и копать ему, что нам на балалайке играть. Нарыл братишка ям глыбоких, а отец его ругает:
- Вах- вах! Зачем столько дырка в земле делал? Сдался тебе кабан этот, лучше бы женился, какая хороший невеста у сосед Гулахмет дочка, и калым не болшой будет - сосед ближний лучше родственника дальнего! Никто вроде разговора этого не слышал, но аул, он и в африке кишлак.
На следующий день Гулахмет собрался проехать по аулу, может быть невзначай с соседом встретится, зайдет ненароком в гости чайку попить. Одел халат парадный, тюбитейку цветную, Постелил красивый ковер на вымытого ишака- и в дорогу дальнюю. Скакать по деревне круголями с километр, а так метров стописят всего ежели через огород напрямую.
Семья Бахи, тоже невзначай как бы, лепешек напекла, плов там и прочих баранов к чаю на случай заглянет если кто, в общем ждут гостя дорогого, задобрить угощением желая. Племянник уже два раза бегал на дорогу смотреть дядю Гулахмета, но гостя на улице было не видно.Тем временем сосед не вытерпел, хотелось видимо калым побольше заломить, ну и рванул он через огород напрямую, только ноги пошире раздвинул, чтоб тапки праздничные с загнутыми носами не испачкать.
- И куда-же Гулахмет-Ака задевался, может передумал, или дочка его отговорил? -думал вслух отец семейства. Вдруг услышали все, как открылась задняя калитка вместе с хрипами и слезами соседа. Тот в проеме стоял нараскаряку, без тюбитейки и тапок, в грязном халате и проклинал того негодяя, что вырыл яму, в которую провалился полностью его любимый ишак. Он только чудом не угодил туда, растянув ноги в гимнастический шпагат. Когда Гулахмет узнал, кто виноват в его злоключениях, то развернулся,и запричитал напоследок, что ноги его изувеченной больше не будет в этом доме, вобщем ушел. Дома он нарошно стонал и громко ругал Анвара, так что бы слышали все соседи, причитал:
- Ох, шайтан меня потащил к дому этого разбойника! Так если этому беспутному Анвару свинья больше нравится, пусть на ней и женится, а не на нашей Рахиме!
Перепуганного осла братья кое-как вытащили, тюбитейку, тапки праздничные вернули Гулахмету. Он хоть и успокоился затем, но все-же породниться с такими свинарями ему больше не хотелось. Посчитал он это происшествие дурным знаком. Кстати, старшему брату Бахи Алишеру то-же не привелось женится на Айгуле из соседнего аула, но это уже другая история.
Байка № 4.
apelsinkav
Вот так повезло.
В «золотые времена» нашего журнала тем, кто ездил на интервью или съемку, разрешалось не только брать такси, но и просто ловить машину (денюжка потом возвращалась). Мы со стилисткой Катей только приступили к своим обязанностям, но уже хорошенько присмотрелись, «кто есть кто».
Съемка не задалась. Фотограф опоздал, реквизита не хватало, все вымотались по полной. Мы с Катькой поймали машину и помчались в редакцию. По пути, не стесняясь, обсуждали и нашего фотографа, и новую работу. То, что впереди сидел какой-то пассажир, не смущало - мало ли людей по Киеву ездит.
Вошли в раж. Перешли на личности. Слава богу, я еще как-то сдерживаться старалась. Но много наговорили, конечно.
И вот на следующий день приходим в офис, а там письмо от главреда - по внутренней почте. Так, мол, и так, милые дамы, я все понимаю, что вас хлебом не корми, дай посплетничать, но не выносите хотя бы мусор из избы! И факты: дескать, вчера две словоохотливые барышни ехали в таком-то авто по такому-то маршруту и без устали чесали языками… А потом в душещипательных подробностях наш позорный разговор… Я, честно, с перепугу даже не поняла, что речь обо мне идет. А когда поняла, спина похолодела. Все, думаю, уволят. Доболталась.
Бегу к Катьке в комнату стилистов, а она сидит у компьютера с лицом цвета папиросной бумаги и мелко дрожит. «Что нам теперь будет?» - чуть не плача. Я предложила: «Может, сходим покаемся?» «Ни за что! - отрезала Катька. - Подождем!»
Стали думать-гадать, кто же это нас так заложил, да ничего не придумали.
Неделю осиновыми листками дрожали. Но повезло, пронесло. А потом правда, конечно, вылезла.
Знаете, кто оказался третьим пассажиром в случайно пойманной на многолюдной улице в центре Киева машине?
Никогда не поверите. Муж нашего дорогого главреда. Собственной персоной. Спасло только, что он нас в лицо не знал :-) Так что поосторожнее чешите языками, господа!
Байка № 5.
vovka_belarus
Конец Света - ложное знамение.
Было это относительно недавно, перед последним концом света. Ох, СМИ нас этим концом тогда и пугали. Шибко грамотные об этом в газетах писали. Кто толком писать не умел, по телевизору про это рассказывали, читая текст с монитора. Кому читать и писать не по силам, тех в телевизор на всякие интервью и Ток-шоу приглашали, что бы там, на вопросы отвечать, тех, кто писать не умеет. Я вначале ко всему этому спокойно относился. Вроде, как к концу света мы привычны, в годы перестройки его часто выключали. Но теперь, то, у нас стабильность, в России Чубайса от рубильника нагнали, значит, конца света быть не должно…
Ситуацию еще усугубляли, как всегда, из-за границы. Их любители всяких современных препаратов и экзотических травок, пользуясь новыми технологиями, свои видения в кино воплощали. Понасмотревшись всего этого, подумал, беда. Хоть моя деревня и далеко от цивилизации находится, но мало ли какая напасть может приключиться.
От всего происходящего у меня депрессия начала развиваться. Совсем ничего делать не охота стало. Оно, то, нормальному человеку всегда работать не хочется, но при таком раскладе и подавно. У нас в стране при таком заболевании, как депрессия, больничный не дают, в отличии от цивилизованных стран. Лечиться самому приходится. Вот и прибегнул я к постельному режиму. . Лег на диванчик, одеялом прикрылся и чуть было в лечебный сон не погрузился, как ко мне кошка пристраиваться начала. Легла бы рядом, а то под одеяло так и лезет, так и лезет, зараза. Ладно, под одеяло, еще и под меня залезть норовит, да еще конкретно, так, дрожит. Я ее прогоняю, а она опять. Еще нажралась чего-то, просто как мячик стала. То, целую неделю, ходила, мясо клянчила, а тут мяса, вроде, в доме и нет, а она чем-то свой организм набила.
С раза третьего мне от нее избавиться удалось. Видя мое неприязненное отношение к своей яркой персоне, кошка, чего то муркнув, прямиком отправилась на батарею. С легкостью запрыгнув на горячую железяку, хищница начинала на ней ерзать, падала, запрыгивала опять, съеживалась, переваливалась, падала на пол.
Вдруг, подкравшаяся внезапно из глубины сознания мысль отрезвила меня и вывела из состояния депрессии на некоторое время. Я понял, конец света начинается. Ничего, что еще не 21 декабря. В конце концов, древние племена Мая могли и не знать, что после них кто-то решит изменить календарь со старого стиля на новый. Да и вряд ли они знали, что через много тысяч лет, на другой стороне земли кто-то будет расшифровывать исцарапанные ими стены, из-за отсутствия в те времена виниловых обоев. В принципе, что конец света раньше начался, плохого ничего вроде и не было. Раньше начался, раньше кончится. Все равно кто-то этот свет починит, а Новый Год без света праздновать как-то не хотелось. Я тогда еще вспомнил, что где-то читал, что животные почувствуют конец света раньше людей, причем там было написано, что они начнут прятаться в норы. Вот думаю, чем одеяло не нора для кошки.
За окном начинало смеркаться. Все думаю - хватит лежать, надо к концу света готовиться. Тем более, что кошка перестала прыгать на батарею и сидела под ней толстая и сгорбленная. Захотелось по примеру кошки брюхо до максимума продуктами набить, что бы потом в темноте холодильник не искать. а то вдруг и правда больше не рассветет.
Поход на кухню прояснил ситуацию. На полу лежали немногочисленные фрагменты от рыбы, которую я, за час до происшедшего, оставил на столе размораживаться, да в приступе депрессии, забыл. Оказалось, моя хищница, обнаружив на столе столь легкую добычу, съела ровно столько, сколько в нее влезло. От съеденного, кошка замерзла и пошла искать место для разогрева. Хотя, с ней пришлось провести разъяснительную работу о культуре питания и поведения, но, терять веру в приметы я не собираюсь. Буду каждый день наблюдать за соседской лошадью, как только выроет себе нору - сразу побегу в магазин за свечками, значит, конец света теперь уж точно начинается.
Poll
Голосование продлится больше суток. Победитель будет объявлен завтра, в пятницу, 14 июня, в 9 утра по московскому времени. Ему достанется приз - 500 ЖЖЖ-тончиков.
ИСТОРИИ, НЕ ВОШЕДШИЕ В ФИНАЛ, БУДУТ ОПУБЛИКОВАНЫ В СУББОТУ УТРОМ ВНЕ КОНКУРСА...
При чем здесь червяк (в зачеркнутом), - спросите вы. Так ведь есть такой день к году (Тэт Доан Нго), пятый по счету в пятом же лунном месяце, когда во Въетнаме борются с сидящими в глубине всякого индивида паразитами. Считается, что именно они, внутренние червяки, - причина всех недугов.
Но это я просто так, чтобы отвлечь ваше внимание от своего опоздания...
Нас разыскивает полиция.
приезжал курьер из интернет-аптеки, такой простоватый дядя, лет около сорока, по-моему немножко даун
но серьёзный такой, пунктуальный, вот таких берут в шпионы
он наше село обслуживает уже давно, приезжал и на Баррикадную, и на Сити, теперь вот в Трианон
заходит
дверь ему Nаша Nаташа открывает, он как всегда:
- Пригласите пожалуйста заказчика, ФИО которого указано в накладной
Nаша Nаташа в курсе, зовёт меня, я выхожу:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! С вас столько-то рублей и столько-то копеек, проверьте заказ
я никогда не проверяю, всегда всё реально как в аптеке, роюсь в кошельке
он стоит у дверей, переминается с ноги на ногу и вот чувствую, хочет что-то сказать
протягиваю ему деньги, спрашиваю:
- Вы что-то сказать хотите?
- Почему квартиры так часто меняете? Вы скрываетесь от кого-то, да?
у меня просто истерика случилась
ну вот что ему ответить, не объяснять же полчаса, что и как
говорю, да, скрываемся от долгов, только никому не говорите, он в ужасе кричит:
- Я больше к вам никогда не приеду! И сообщу в полицию! не обижайтесь!
и убежал
я чешу репу и думаю: ведь реально телегу напишет, и участковый придёт
или не придёт
Байка № 2.
andrewfil777
Семь напрасных смертей.
Помню, в детстве бабушка говорила мне, что
жизнь человека и его смерть определены судьбой.
- Но есть, - говорила она, - у человека
семь напрасных Смертей, которые судьбой
не предначертаны. Смерти эти случайные,
и их можно избежать, благодаря
Ангелу-Спасителю и вере в Бога…
Сегодня я стал свидетелем своей собственной напрасной смерти. Раннее зимнее утро, ещё не рассвело. Остановился на пешеходном переходе, пропуская автобус, торопящийся проскочить на мигающий зелёный. И вдруг бабка, стоящая на противоположной стороне улицы решила перебежать улицу. Понятное дело, на пенсии времени не хватает, вот и носятся пенсионеры ни свет, ни заря, с утра пораньше по городу… Под колёса машин бросаются, иногда чудом уворачиваются, чтобы не быть раскатанными по асфальту… Но в моём случае вижу, что чуда не произойдёт, ибо траектории автобуса и бабки явно пересекаются в одной точке… Водила-автобусник, видимо, тоже это смекнул и ударил по тормозам. А ночью снег выпал, хороший, пушистый такой, и, как обычно сразу месячная норма ну и, как всегда, коммунальные службы почистить не успели… В общем, автобус по свежему снежку понесло юзом, развернуло и вижу вся эта автобусная громадина вылетает с дороги и несётся прямиком на меня… Я, инстинктивно, пячусь от него задом… он на меня… я уже с тротуара в сугроб… по колено в снегу… от него… автобус на меня… и вдруг всё стало как в замедленной съёмке. Стало тихо… И вижу я всё это как будто сверху… старуху, беззвучно визжащую от страха в сугробе… себя, отбегающего от автобуса в сугроб и почему-то повернувшегося лицом к автобусу и остановившегося… и автобус, медленно наезжающий на меня…и останавливающийся, уткнувшись передним бампером мне в левую ногу… Через секунду столбняк прошёл, я обрёл нормальное зрение, вместе с водителем подбежали к бабке. Слава богу, она отделалась только испугом.
Вдруг почувствовал, как по левой голени что-то течёт. Поднял брючину - это была кровь из рассечённой автобусным бампером ноги. И только сейчас я почувствовал боль… Повезло на этот раз… Живой!
Байка № 3.
radmohoff
Про наш любимый таджика.
Не похожий на меня, не похожий на тебя,
Просто так прохожий парень...
Какую свинью подложили кабаны правоверным мусульманам.
Прижился у меня сторожем- садовником таджик Баха, хороший парень, работящий и не докучливый в просьбах. По-русски говорит свободно, но не болтлив, все в меру. Ему 25 лет, он до сих пор не женат, правда с ним в вагончике живет Светамана, наша русская (ну не сложилось у нее с нашими, судьба такой) Незаметно он стал моим незаменимым помощником, и я сказал бы даже другом. Когда мы мастерим что-нибудь, то он до последнего не может представить, что у нас в итоге получится, и искренне бывает удивлен результату совместных стараний. Баху, как Санчо-Пансу Дон-Кихот, я везде таскаю с собой. Ходили мы прошлой зимой на кормушку кабанью, подсыпать овса и следить за зверем. Баха по дороге мне и рассказал эту историю про ишака, соседа, брата своего и почему им не везет с женитьбой в родном селе.
Повадились как-то кабаны на огород Бахиного отца шастать. Мусульмане не такие любители свининки, как мы, и поэтому кабанов там развелось куча. Ружья у них не было и решил брат Бахи Анвар словить кабана в яму хитрую. Но и кабан -не дурак в единственную яму никак не попадает. Что делать? -Копай, Анвар! Таджик, как известно рождается с тяпкой и мастерком и копать ему, что нам на балалайке играть. Нарыл братишка ям глыбоких, а отец его ругает:
- Вах- вах! Зачем столько дырка в земле делал? Сдался тебе кабан этот, лучше бы женился, какая хороший невеста у сосед Гулахмет дочка, и калым не болшой будет - сосед ближний лучше родственника дальнего! Никто вроде разговора этого не слышал, но аул, он и в африке кишлак.
На следующий день Гулахмет собрался проехать по аулу, может быть невзначай с соседом встретится, зайдет ненароком в гости чайку попить. Одел халат парадный, тюбитейку цветную, Постелил красивый ковер на вымытого ишака- и в дорогу дальнюю. Скакать по деревне круголями с километр, а так метров стописят всего ежели через огород напрямую.
Семья Бахи, тоже невзначай как бы, лепешек напекла, плов там и прочих баранов к чаю на случай заглянет если кто, в общем ждут гостя дорогого, задобрить угощением желая. Племянник уже два раза бегал на дорогу смотреть дядю Гулахмета, но гостя на улице было не видно.Тем временем сосед не вытерпел, хотелось видимо калым побольше заломить, ну и рванул он через огород напрямую, только ноги пошире раздвинул, чтоб тапки праздничные с загнутыми носами не испачкать.
- И куда-же Гулахмет-Ака задевался, может передумал, или дочка его отговорил? -думал вслух отец семейства. Вдруг услышали все, как открылась задняя калитка вместе с хрипами и слезами соседа. Тот в проеме стоял нараскаряку, без тюбитейки и тапок, в грязном халате и проклинал того негодяя, что вырыл яму, в которую провалился полностью его любимый ишак. Он только чудом не угодил туда, растянув ноги в гимнастический шпагат. Когда Гулахмет узнал, кто виноват в его злоключениях, то развернулся,и запричитал напоследок, что ноги его изувеченной больше не будет в этом доме, вобщем ушел. Дома он нарошно стонал и громко ругал Анвара, так что бы слышали все соседи, причитал:
- Ох, шайтан меня потащил к дому этого разбойника! Так если этому беспутному Анвару свинья больше нравится, пусть на ней и женится, а не на нашей Рахиме!
Перепуганного осла братья кое-как вытащили, тюбитейку, тапки праздничные вернули Гулахмету. Он хоть и успокоился затем, но все-же породниться с такими свинарями ему больше не хотелось. Посчитал он это происшествие дурным знаком. Кстати, старшему брату Бахи Алишеру то-же не привелось женится на Айгуле из соседнего аула, но это уже другая история.
Байка № 4.
apelsinkav
Вот так повезло.
В «золотые времена» нашего журнала тем, кто ездил на интервью или съемку, разрешалось не только брать такси, но и просто ловить машину (денюжка потом возвращалась). Мы со стилисткой Катей только приступили к своим обязанностям, но уже хорошенько присмотрелись, «кто есть кто».
Съемка не задалась. Фотограф опоздал, реквизита не хватало, все вымотались по полной. Мы с Катькой поймали машину и помчались в редакцию. По пути, не стесняясь, обсуждали и нашего фотографа, и новую работу. То, что впереди сидел какой-то пассажир, не смущало - мало ли людей по Киеву ездит.
Вошли в раж. Перешли на личности. Слава богу, я еще как-то сдерживаться старалась. Но много наговорили, конечно.
И вот на следующий день приходим в офис, а там письмо от главреда - по внутренней почте. Так, мол, и так, милые дамы, я все понимаю, что вас хлебом не корми, дай посплетничать, но не выносите хотя бы мусор из избы! И факты: дескать, вчера две словоохотливые барышни ехали в таком-то авто по такому-то маршруту и без устали чесали языками… А потом в душещипательных подробностях наш позорный разговор… Я, честно, с перепугу даже не поняла, что речь обо мне идет. А когда поняла, спина похолодела. Все, думаю, уволят. Доболталась.
Бегу к Катьке в комнату стилистов, а она сидит у компьютера с лицом цвета папиросной бумаги и мелко дрожит. «Что нам теперь будет?» - чуть не плача. Я предложила: «Может, сходим покаемся?» «Ни за что! - отрезала Катька. - Подождем!»
Стали думать-гадать, кто же это нас так заложил, да ничего не придумали.
Неделю осиновыми листками дрожали. Но повезло, пронесло. А потом правда, конечно, вылезла.
Знаете, кто оказался третьим пассажиром в случайно пойманной на многолюдной улице в центре Киева машине?
Никогда не поверите. Муж нашего дорогого главреда. Собственной персоной. Спасло только, что он нас в лицо не знал :-) Так что поосторожнее чешите языками, господа!
Байка № 5.
vovka_belarus
Конец Света - ложное знамение.
Было это относительно недавно, перед последним концом света. Ох, СМИ нас этим концом тогда и пугали. Шибко грамотные об этом в газетах писали. Кто толком писать не умел, по телевизору про это рассказывали, читая текст с монитора. Кому читать и писать не по силам, тех в телевизор на всякие интервью и Ток-шоу приглашали, что бы там, на вопросы отвечать, тех, кто писать не умеет. Я вначале ко всему этому спокойно относился. Вроде, как к концу света мы привычны, в годы перестройки его часто выключали. Но теперь, то, у нас стабильность, в России Чубайса от рубильника нагнали, значит, конца света быть не должно…
Ситуацию еще усугубляли, как всегда, из-за границы. Их любители всяких современных препаратов и экзотических травок, пользуясь новыми технологиями, свои видения в кино воплощали. Понасмотревшись всего этого, подумал, беда. Хоть моя деревня и далеко от цивилизации находится, но мало ли какая напасть может приключиться.
От всего происходящего у меня депрессия начала развиваться. Совсем ничего делать не охота стало. Оно, то, нормальному человеку всегда работать не хочется, но при таком раскладе и подавно. У нас в стране при таком заболевании, как депрессия, больничный не дают, в отличии от цивилизованных стран. Лечиться самому приходится. Вот и прибегнул я к постельному режиму. . Лег на диванчик, одеялом прикрылся и чуть было в лечебный сон не погрузился, как ко мне кошка пристраиваться начала. Легла бы рядом, а то под одеяло так и лезет, так и лезет, зараза. Ладно, под одеяло, еще и под меня залезть норовит, да еще конкретно, так, дрожит. Я ее прогоняю, а она опять. Еще нажралась чего-то, просто как мячик стала. То, целую неделю, ходила, мясо клянчила, а тут мяса, вроде, в доме и нет, а она чем-то свой организм набила.
С раза третьего мне от нее избавиться удалось. Видя мое неприязненное отношение к своей яркой персоне, кошка, чего то муркнув, прямиком отправилась на батарею. С легкостью запрыгнув на горячую железяку, хищница начинала на ней ерзать, падала, запрыгивала опять, съеживалась, переваливалась, падала на пол.
Вдруг, подкравшаяся внезапно из глубины сознания мысль отрезвила меня и вывела из состояния депрессии на некоторое время. Я понял, конец света начинается. Ничего, что еще не 21 декабря. В конце концов, древние племена Мая могли и не знать, что после них кто-то решит изменить календарь со старого стиля на новый. Да и вряд ли они знали, что через много тысяч лет, на другой стороне земли кто-то будет расшифровывать исцарапанные ими стены, из-за отсутствия в те времена виниловых обоев. В принципе, что конец света раньше начался, плохого ничего вроде и не было. Раньше начался, раньше кончится. Все равно кто-то этот свет починит, а Новый Год без света праздновать как-то не хотелось. Я тогда еще вспомнил, что где-то читал, что животные почувствуют конец света раньше людей, причем там было написано, что они начнут прятаться в норы. Вот думаю, чем одеяло не нора для кошки.
За окном начинало смеркаться. Все думаю - хватит лежать, надо к концу света готовиться. Тем более, что кошка перестала прыгать на батарею и сидела под ней толстая и сгорбленная. Захотелось по примеру кошки брюхо до максимума продуктами набить, что бы потом в темноте холодильник не искать. а то вдруг и правда больше не рассветет.
Поход на кухню прояснил ситуацию. На полу лежали немногочисленные фрагменты от рыбы, которую я, за час до происшедшего, оставил на столе размораживаться, да в приступе депрессии, забыл. Оказалось, моя хищница, обнаружив на столе столь легкую добычу, съела ровно столько, сколько в нее влезло. От съеденного, кошка замерзла и пошла искать место для разогрева. Хотя, с ней пришлось провести разъяснительную работу о культуре питания и поведения, но, терять веру в приметы я не собираюсь. Буду каждый день наблюдать за соседской лошадью, как только выроет себе нору - сразу побегу в магазин за свечками, значит, конец света теперь уж точно начинается.
Poll
Голосование продлится больше суток. Победитель будет объявлен завтра, в пятницу, 14 июня, в 9 утра по московскому времени. Ему достанется приз - 500 ЖЖЖ-тончиков.
ИСТОРИИ, НЕ ВОШЕДШИЕ В ФИНАЛ, БУДУТ ОПУБЛИКОВАНЫ В СУББОТУ УТРОМ ВНЕ КОНКУРСА...