О братьях самых меньших
Юля крайне не любит пауков и насекомых. Ее маниакальное желание убить каждую встречную мошку соперничает только с желанием норковой шубы. Но прежде чем купить шубу, ей непременно нужно убить всю моль в мире. Так безопаснее. На этой планете моль размножается гораздо быстрее, чем норковые шубы и борьба женщин с насекомыми растягивается на века. Когда я достаточно разбогатею, чтобы арендовать лабораторию с учеными, я обязательно заставлю их вывести особый сорт несъедобных шуб. Даже если для этого придется зашить в карманы по каштану. До этого момента жена продолжает методично уничтожать все, что движется, летает и достаточно маленькое, чтобы его не бояться. У меня есть тысяча и одно предположение, кем Юля была в прошлой жизни. Но, озвучив любое из них, мне придется пожертвовать текущей, а делать это стоит исключительно во имя чего-нибудь великого. И, желательно, не летающего.
Мудрая природа, заботясь о мировом балансе и сохранности жизни на земле, наделила Юлю тщательно выверенным ростом, не позволяющим ей в прыжке прихлопнуть паука на потолке. Поэтому Юля мстит природе при помощи газеты, табуретки и штампа в паспорте. В последнем случае она выдвигает меня из-за компьютера, показывает на паутину в углу комнаты, ласково шепчет «Убей» и уходит на кухню заливать йогуртом жажду геноцида. Я же, как истинное воплощение гуманизма, возвращаюсь по инерции обратно к компьютеру и начинаю изображать звуки борьбы. Судя по звукам, первые несколько раундов выигрывает паук. Когда я увлекаюсь и начинаю сражаться с арахнидом тактическими ядерными боеголовками класса «земля-воздух», у жены заканчиваются йогурт и терпение. Она возвращается в комнату, снова выдвигает меня из-за компьютера и ласково меняет формулировку на «Убью». В этот момент мы с пауком инстинктивно понимаем, что в живых останется только один, и начинаем совместно вырабатывать план спасения.
В качестве отступления, обозначу, что я в принципе не против пауков. Все равно я не заполняю все квадратные метры квартиры, поэтому поделиться парой квадратных сантиметров мне не жалко. Я бы лучше прихлопнул растение на кухне. Оно занимает мысли жены и место, куда можно было бы поставить электрочайник. К тому же его нужно поливать, а это мало того, что надо об этом вспомнить, так еще и соврать Юле, что вспомнил. На фоне коварного растения, пауки не напрягают вообще. Подозреваю, что жена считает всех насекомых самками и поэтому не терпит их на своей территории, потому что сегодня паутина в углу, завтра: «здравствуй милый, куда тут можно поставить зубную щетку». Доказать это невозможно, поскольку попытки определить пол у паука заканчиваются множественными травмами последнего. Наверное, женщины считают самками все, что меньше пилочки для ногтей. Чисто так, на всякий случай.
Для уничтожения паука я беру церемониальную бумажную салфетку смерти и, пока жена не видит, с вытаращенными глазами шепчу ему: «Вася, спасайся, я тебя прикрою». Понимая, что наши жизни зависят исключительно от быстроты его действий, паук смывается плести паутину в другой угол комнаты. Зачем ему паутина непонятно, потому что в городской экологии мошки дохнут, вообще не долетая до квартиры. Хочется верить, что он пытается сделать надпись «Спасибо, Паша». Это благородно, но бесполезно, потому что Юля зорко определяет сие творение уже с первой буквы и все начинается заново. За годы нашей совместной жизни WWF уже прилично задолжал мне за спасение дикой природы от природы не дикой. Когда-нибудь пауки сплетут туда письмо с благодарностью, и я стану символом WWF. Буду ехать на панде прямо у них в логотипе.
В конце каждого инсценированного убийства, пустая скомканная салфетка выбрасывается в мусорное ведро на глазах жены. Иногда даже приходится дергать рукой, изображая рвущееся на волю существо. Юля недоверчиво смотрит и определенно начинает что-то подозревать. Наверное, раскололся Вася. Под пытками. Потому что Юля крайне не любит пауков и насекомых.
Ну и чтобы к посту была картиночка, я покажу как при помощи насекомых превратить обычный белорусский плакат в правдивый белорусский плакат:
Мудрая природа, заботясь о мировом балансе и сохранности жизни на земле, наделила Юлю тщательно выверенным ростом, не позволяющим ей в прыжке прихлопнуть паука на потолке. Поэтому Юля мстит природе при помощи газеты, табуретки и штампа в паспорте. В последнем случае она выдвигает меня из-за компьютера, показывает на паутину в углу комнаты, ласково шепчет «Убей» и уходит на кухню заливать йогуртом жажду геноцида. Я же, как истинное воплощение гуманизма, возвращаюсь по инерции обратно к компьютеру и начинаю изображать звуки борьбы. Судя по звукам, первые несколько раундов выигрывает паук. Когда я увлекаюсь и начинаю сражаться с арахнидом тактическими ядерными боеголовками класса «земля-воздух», у жены заканчиваются йогурт и терпение. Она возвращается в комнату, снова выдвигает меня из-за компьютера и ласково меняет формулировку на «Убью». В этот момент мы с пауком инстинктивно понимаем, что в живых останется только один, и начинаем совместно вырабатывать план спасения.
В качестве отступления, обозначу, что я в принципе не против пауков. Все равно я не заполняю все квадратные метры квартиры, поэтому поделиться парой квадратных сантиметров мне не жалко. Я бы лучше прихлопнул растение на кухне. Оно занимает мысли жены и место, куда можно было бы поставить электрочайник. К тому же его нужно поливать, а это мало того, что надо об этом вспомнить, так еще и соврать Юле, что вспомнил. На фоне коварного растения, пауки не напрягают вообще. Подозреваю, что жена считает всех насекомых самками и поэтому не терпит их на своей территории, потому что сегодня паутина в углу, завтра: «здравствуй милый, куда тут можно поставить зубную щетку». Доказать это невозможно, поскольку попытки определить пол у паука заканчиваются множественными травмами последнего. Наверное, женщины считают самками все, что меньше пилочки для ногтей. Чисто так, на всякий случай.
Для уничтожения паука я беру церемониальную бумажную салфетку смерти и, пока жена не видит, с вытаращенными глазами шепчу ему: «Вася, спасайся, я тебя прикрою». Понимая, что наши жизни зависят исключительно от быстроты его действий, паук смывается плести паутину в другой угол комнаты. Зачем ему паутина непонятно, потому что в городской экологии мошки дохнут, вообще не долетая до квартиры. Хочется верить, что он пытается сделать надпись «Спасибо, Паша». Это благородно, но бесполезно, потому что Юля зорко определяет сие творение уже с первой буквы и все начинается заново. За годы нашей совместной жизни WWF уже прилично задолжал мне за спасение дикой природы от природы не дикой. Когда-нибудь пауки сплетут туда письмо с благодарностью, и я стану символом WWF. Буду ехать на панде прямо у них в логотипе.
В конце каждого инсценированного убийства, пустая скомканная салфетка выбрасывается в мусорное ведро на глазах жены. Иногда даже приходится дергать рукой, изображая рвущееся на волю существо. Юля недоверчиво смотрит и определенно начинает что-то подозревать. Наверное, раскололся Вася. Под пытками. Потому что Юля крайне не любит пауков и насекомых.
Ну и чтобы к посту была картиночка, я покажу как при помощи насекомых превратить обычный белорусский плакат в правдивый белорусский плакат: