Об интервью v1.1
В прошлом году я писал список рекомендаций о том, как вести себя на интервью в IT компанию (и не только) для соискателей работы. Поскольку за это время база советов пополнилась, публикую обновленную версию - исправленную и дополненную.
Как вести себя на интервью v1.1
Постарайтесь расслабиться и настроиться на спокойное общение. Мы пришли познакомиться и пообщаться, а не определять сейсмическую активность в стакане вашего кофе по шкале Рихтера.
Если вы по-прежнему волнуетесь, отложите от себя мелкие предметы. Умение выгрызть на карандаше название потенциального работодателя, безусловно, ценно, но при виде человека, доедающего карандаш, нам сложно думать о технических вопросах.
Будьте осторожнее с социальными сетями, поскольку перед интервью у нас нередко возникает желание узнать больше о кандидате. Если в вашем фэйсбуке 86 фотографий и самая приличная из них имеет подпись «я блюю на бухгалтершу Ирину Петровну», мы начинаем беспокоиться - на кого падет выбор нового сотрудника в отделе, где нет бухгалтеров.
Если свое резюме вы скачали из интернета, то сделайте над собой усилие - вычеркните технологии, которые вы не знаете, чтобы не черкать на листочке, когда вас явно об этом попросят.
Опыт работы на государственном предприятии еще не гарантирует вам право говорить нам «ну вы же понимаете, что если вы меня возьмете, то с меня причитается. Это на вашем прошлом месте шоколадка открывала все двери. У нас она откроет дверь в волшебное пешее эротическое путешествие.
Нас интересуют ваши текущие знания и сделанные проекты. Совсем не обязательно приносить с собой на интервью свидетельство о рождении, школьный аттестат, квитанцию из ЖЭКа и общий анализ мочи и крови. Пятерка по физкультуре и хороший гемоглобин не гарантируют успешного для вас результата… Даже если вам кажется, что многие устроились в IT компании именно по этим двум параметрам.
Не нужно чрезмерно бравировать опытом работы в IT сфере. Как показывает практика, отдельные кандидаты включают в этот опыт свое половое созревание, просмотр фильма «Хакеры» и 80й уровень в World of Warcraft.
Мы очень ценим в людях чувство юмора, но не упражняйтесь в нем излишне при составлении своего резюме. Количество оригинальных шуток в подобных документах конечно, а читать одни и те же нам уже надоело.
Умейте аргументировать свои ожидания по заработной плате. К сожалению не все понимают, что зарплата связана с уровнем их знаний, а понятие «средняя по рынку» формируется совсем не путем опроса десятка знакомых и выбора максимальной величины из озвученных чисел.
Произнося фразу «если бы я был браузером, то я интерпретировал бы это так…» помните, что красивые аллегории и сравнения во время интервью уместны, если вы правильно ответили на заданный вопрос. Иначе это рассматривается как раздвоение личности.
В нашем отделе работает много людей, поэтому иногда умение пользоваться сложными техническими приемами может сойти на нет из-за отсутствия умения пользоваться дезодорантом.
Мы любим целеустремленных людей, поэтому если ваше главное достижение в жизни то, что вы перешли на четвертый курс без троек, то хотя бы не повторяйте это во время беседы больше трех раз.
Мы стараемся понять - чем вас заинтересовала наша компания, поэтому всегда даем кандидату возможность задавать вопросы. Пусть вопрос будет один, но пусть он хотя бы не звучит как «Где здесь у вас туалет?».
Не начинайте рассказ о себе с зарплатных ожиданий. В начале интервью это выглядит как покупка кота в мешке. К тому же, нередко, в конце беседы оказывается, что лучше бы мешок не открывали.
Открою маленький секрет: если вы предпочитаете сложные технические вопросы, способные выявить всю скрытую мощь ваших знаний, просто напишите в своем ЖЖ перед интервью «завтра пойду и покажу класс этим детишкам».
Помните, что любое интервью это диалог. Когда кандидат за 1.5 часа беседы ни разу не поднимает глаза на людей, сидящих перед ним, невольно опасаешься, что посреди своей монотонной речи он вскинет голову и вскрикнет: «Ой, кто здесь?»
Нам всегда нужны менеджеры проектов, но для этого очень желательно сделать хотя бы один проект… и закончить университет тоже очень желательно.
Если мы предлагаем вам тестовое задание для определения глубины знаний в той или иной технологии, то это не потому, что самая крупная компания в Восточной Европе со штатом более 6 тысяч человек хочет использовать 4 часа вашего труда для раскрутки и захвата новых рынков. Нам просто нужно посмотреть, как вы умеете писать код. Со своей теорией заговора вам не к нам, а к психиатру.
Не нужно быть слишком напористым и агрессивным. Когда кандидат срывается в визг, пытаясь оспорить свою ошибку после объяснения, в чем состоит эта ошибка, мы мысленно проговариваем мантру «не было ни единого разрыва, ни единого разрыва, ни единого разрыва».
Нам важно понимать, почему вы решили сменить работу. Если за последний год это уже шестая смена работы и ваша аргументация сводится к «там сплошные пидарасы», то мы с большой долей вероятности постараемся навести о вас справки у прошлых работодателей, чтобы не пополнить список ваших личных гомосексуальных достижений.
Старайтесь отвечать на вопросы честно. Не потому, что родители должны были научить говорить правду, а потому, что ответы легко проверить. Например, не стоит врать о том, что вы знаете, как собрать ядерный реактор. Не исключено, что кто-то из интервьюеров тоже умеет это делать и с удовольствием побеседует с вами на свою любимую тему.
К большому нашему сожалению, в отличие от университета, затяжное молчание в ответ на вопрос не считается правильным ответом. Даже если молчать с очень жалостливым лицом.
Не старайтесь вести себя как приглашенная рок-звезда. Тем более что рок-звезды не жалуются что к нам неудобно добираться на троллейбусе, а общественный транспорт недавно серьезно подорожал.
И получайте удовольствие от интервью. Мы его обычно получаем :)
Как вести себя на интервью v1.1
Постарайтесь расслабиться и настроиться на спокойное общение. Мы пришли познакомиться и пообщаться, а не определять сейсмическую активность в стакане вашего кофе по шкале Рихтера.
Если вы по-прежнему волнуетесь, отложите от себя мелкие предметы. Умение выгрызть на карандаше название потенциального работодателя, безусловно, ценно, но при виде человека, доедающего карандаш, нам сложно думать о технических вопросах.
Будьте осторожнее с социальными сетями, поскольку перед интервью у нас нередко возникает желание узнать больше о кандидате. Если в вашем фэйсбуке 86 фотографий и самая приличная из них имеет подпись «я блюю на бухгалтершу Ирину Петровну», мы начинаем беспокоиться - на кого падет выбор нового сотрудника в отделе, где нет бухгалтеров.
Если свое резюме вы скачали из интернета, то сделайте над собой усилие - вычеркните технологии, которые вы не знаете, чтобы не черкать на листочке, когда вас явно об этом попросят.
Опыт работы на государственном предприятии еще не гарантирует вам право говорить нам «ну вы же понимаете, что если вы меня возьмете, то с меня причитается. Это на вашем прошлом месте шоколадка открывала все двери. У нас она откроет дверь в волшебное пешее эротическое путешествие.
Нас интересуют ваши текущие знания и сделанные проекты. Совсем не обязательно приносить с собой на интервью свидетельство о рождении, школьный аттестат, квитанцию из ЖЭКа и общий анализ мочи и крови. Пятерка по физкультуре и хороший гемоглобин не гарантируют успешного для вас результата… Даже если вам кажется, что многие устроились в IT компании именно по этим двум параметрам.
Не нужно чрезмерно бравировать опытом работы в IT сфере. Как показывает практика, отдельные кандидаты включают в этот опыт свое половое созревание, просмотр фильма «Хакеры» и 80й уровень в World of Warcraft.
Мы очень ценим в людях чувство юмора, но не упражняйтесь в нем излишне при составлении своего резюме. Количество оригинальных шуток в подобных документах конечно, а читать одни и те же нам уже надоело.
Умейте аргументировать свои ожидания по заработной плате. К сожалению не все понимают, что зарплата связана с уровнем их знаний, а понятие «средняя по рынку» формируется совсем не путем опроса десятка знакомых и выбора максимальной величины из озвученных чисел.
Произнося фразу «если бы я был браузером, то я интерпретировал бы это так…» помните, что красивые аллегории и сравнения во время интервью уместны, если вы правильно ответили на заданный вопрос. Иначе это рассматривается как раздвоение личности.
В нашем отделе работает много людей, поэтому иногда умение пользоваться сложными техническими приемами может сойти на нет из-за отсутствия умения пользоваться дезодорантом.
Мы любим целеустремленных людей, поэтому если ваше главное достижение в жизни то, что вы перешли на четвертый курс без троек, то хотя бы не повторяйте это во время беседы больше трех раз.
Мы стараемся понять - чем вас заинтересовала наша компания, поэтому всегда даем кандидату возможность задавать вопросы. Пусть вопрос будет один, но пусть он хотя бы не звучит как «Где здесь у вас туалет?».
Не начинайте рассказ о себе с зарплатных ожиданий. В начале интервью это выглядит как покупка кота в мешке. К тому же, нередко, в конце беседы оказывается, что лучше бы мешок не открывали.
Открою маленький секрет: если вы предпочитаете сложные технические вопросы, способные выявить всю скрытую мощь ваших знаний, просто напишите в своем ЖЖ перед интервью «завтра пойду и покажу класс этим детишкам».
Помните, что любое интервью это диалог. Когда кандидат за 1.5 часа беседы ни разу не поднимает глаза на людей, сидящих перед ним, невольно опасаешься, что посреди своей монотонной речи он вскинет голову и вскрикнет: «Ой, кто здесь?»
Нам всегда нужны менеджеры проектов, но для этого очень желательно сделать хотя бы один проект… и закончить университет тоже очень желательно.
Если мы предлагаем вам тестовое задание для определения глубины знаний в той или иной технологии, то это не потому, что самая крупная компания в Восточной Европе со штатом более 6 тысяч человек хочет использовать 4 часа вашего труда для раскрутки и захвата новых рынков. Нам просто нужно посмотреть, как вы умеете писать код. Со своей теорией заговора вам не к нам, а к психиатру.
Не нужно быть слишком напористым и агрессивным. Когда кандидат срывается в визг, пытаясь оспорить свою ошибку после объяснения, в чем состоит эта ошибка, мы мысленно проговариваем мантру «не было ни единого разрыва, ни единого разрыва, ни единого разрыва».
Нам важно понимать, почему вы решили сменить работу. Если за последний год это уже шестая смена работы и ваша аргументация сводится к «там сплошные пидарасы», то мы с большой долей вероятности постараемся навести о вас справки у прошлых работодателей, чтобы не пополнить список ваших личных гомосексуальных достижений.
Старайтесь отвечать на вопросы честно. Не потому, что родители должны были научить говорить правду, а потому, что ответы легко проверить. Например, не стоит врать о том, что вы знаете, как собрать ядерный реактор. Не исключено, что кто-то из интервьюеров тоже умеет это делать и с удовольствием побеседует с вами на свою любимую тему.
К большому нашему сожалению, в отличие от университета, затяжное молчание в ответ на вопрос не считается правильным ответом. Даже если молчать с очень жалостливым лицом.
Не старайтесь вести себя как приглашенная рок-звезда. Тем более что рок-звезды не жалуются что к нам неудобно добираться на троллейбусе, а общественный транспорт недавно серьезно подорожал.
И получайте удовольствие от интервью. Мы его обычно получаем :)