Импровизация
Что бы там ни смаковали гурманы, а групповой этап Лиги чемпионов случился нынче скучным необычайно. Обычные европейские футбольные шахматы. Клубы с какими-то непонятно-аббревиатурными названиями, напомниающими о тяжелом прошлом стран соцлагеря, облажавшийся "Зенит", безуспешные попытки Моуринью превратить "Интер" в "Челси"... Вспомнить даже нечего. Если только то как мы с братом смотрели "Ливерпуль" - "Марсель": уснул я где-то минуте на 15-ой, проснулся уже ближе к концу, а мелкий-то оказалось вовсю сопит в подушку сладкими снами, не добудиться. Из всех увиденных мной команд больше других понравилась "Бавария", особенно на домашней красавице-арене. Клинсманн ещё надерёт всем их западноевропейские задницы! Потому ставлю на мюнхенцев свои позёрские белые варежки. Весной они будут не к месту, если что.
Короче, понравились только мерсисайдские бабушки.
Дело было опять-таки в Ливерпуле. Играли они с "Атлетико", а воспитанником этого клуба является нынешний главный забивала "Ливерпуля" Фернандо Торрес, он же Эль-Ниньо, если я ничего не путаю в футбольных прозвищах. Так вот, болельщики "Атлетико", немотря на то, что он покинул их клуб, по-прежнему очень любят этого игрока ну и надо полагать эта любовь взаимная. Потому решено было пойти по пути наименьшего сопротивления и придумать Торресу типа лёгкое повреждение, из-за которого сыграть он против своей бывшей команде не сможет. Вот и посадили его на трибуну, где он разложил свои испанские косточки на пару с темноволосой пассией. Оператор, естественно, пройти мимо этого был не в силах и постоянно показывал эту парочку скучающим телезрителям. План был не самым крупным и в кадр постоянно попадали сидящие прямо над ними бабули, припёршиеся на футбол. Они что-то постоянно обсуждали, и мне стало жутко интересно: о чём могут разговаривать старпёрши (на вид лет 70-ти, не меньше) во время футбольного матча? О тактических зарисовках и перемещениях вингеров вдоль гладко выстриженных бровок? Видимо, дообсуждались они до чего-то невероятно важного, и когда Джеррард забивал свой левый пенальти в добавленное к матчу время, их уже и след простыл.
Куда же они могли подеваться?!
С тех пор этот вопрос терзал меня еженаносекундно.
Я потерял сон во время показов новостей по первому каналу, перестал наливать пену во время релаксирующих сеансов в джакузи, забросил свои гомосексуальные связи и бросил пить кефир! В конечном итоге я пришёл к единственно-верному в таком ЧП выходу. Используя свой любимый набор фломастеров и парочку изобретённых по такому случая формул, вывел причину их отсутствия, по причине которой они не увидели как их ливерпульчик сравнял счёт.
Дело было так:
- Эх, что-то сегодня Стиви Джи не выкладывается, совершенно не выполняет установку на матч, негодник этакий!
- Дооооо
- Как они собираются с такой игрой брать кубок??
- Думаю, Рафа положил в этом году на Лигу чемпионов
- Что положил?
- В смысле сосредоточился на внутреннем первенстве. Если в этом году он не выиграет премьер-лигу, то его порвут
- Как порвут?
- Молча. На британский флаг
- Ты имеешь в виду, что он пожертвовал еврокубками ради победы в национальном чемпионате?
- Угу
- Интересно... Слушай, Матильдовна, а ты уже ознакомилась с новой пластинкой Dirty Pretty Things?
- Ознакомилась
- И как тебе?
- Отстой пидорский
- Чё??
- Ненавижу я этого Карла Барата. Терпеть не могу
- Ну да, конечно, а твои Babyshambles как будто многим лучше
- Конечно, лучше
- Нихуя подобного!
- Не используй, пожалуйста, ненормативную лексику, когда я смотрю футбол. Я теряю нить игры
- Сорри
- Ничего страшного. С тебя пиво
- О'кей
- Даже два. Меня что-то давненько уже перестало вставлять с одной бутылки Organic Ale
- Замётано. И всё равно Dirty Pretty Things лучше
- Не-а. Babyshambles. Только Babyshambles
- Dirty Pretty Things!
- Babyshambles!
- Dirty! Pretty! Things!
- BABYSHAMBLES!!!
- Не надо так кричать, прошу тебя. В противном случае мой слуховой аппарат в скором времени испустит дух
- В таком случае не провоцируй меня на выплеск неконтролируемых эмоций. Ты же знаешь, что мой характер отнюдь не нордический
- Хорошо. Но я не могла стерпеть твоей реплики относительно Dirty Pretty Things. Меня уже вторую неделю с них прёт!
- Знаешь, как завсегдатай afterparty Babyshambles, скажу тебе безапеляционно: по сравнению с ними твои Dirty Pretty Things сосут
- А ты что же, часто посещаешь их afterparty?
- Нууу... Нерегулярно, скажем так
- И что на них происходит, не поделишься?
- Ох, страшно перечесть! Когда нажрётся Догерти это ещё пол-беды, а вот если припрётся Эми Вайнхаус...
- И что же будет?
- Лучше тебе и не знать. Вот тогда даже Питуха не выдерживает и сматывает удочки. В последний раз, когда я там была, и пяти минут не прошло как он уже умотал в клуб "Рваная Жопа"!
- Какой-какой?
- "РВАНАЯ ЖОПА"!!!
- Ну я же просила не кричать так громко
- Прости. Не совладала с эмоциями
- Ничего-ничего. Бывает. На футболе такое не редкость
- Это ты верно подметила, подруга
- Что-то сегодня у наших ребятушек совсем игра не клеится. Чую не видать нам не то что победы, а даже и ничьей...
- Знаешь, у меня тут с собой есть это, ну как его...
- Что?
- Ну я у Эми Вайнхаус стрельнула, ещё немножко осталось. Как раз на пару дорожек для боулинга
- Боулинг? Мы пойдём в боулинг?
- Нет, мы не пойдём в боулинг!
- Разве?
- Нечего нам там делать. Час уже поздний. Как ты смотришь на то, чтобы спуститься в туалет и развернуть небольшую контртеррористическую операцию на дальних подступах к Фоклендским островам в количестве двух молниеносных залпов?
- Ну так бы сразу и сказала. Нахуй этих футболистов. Пойдём припудрим носики
