Еще раз про марктплаатс
В связи с похудением пришлось мне избавляться от большей части гардероба, даже размер обуви у меня уменьшился. Оставила только oversize/one size fits all. Увлекательнейшее, представьте себе, оказалось занятие.
Например, знаете ли вы, что в интернет-покупках есть свой window-shopping и даже свои тролли? Первые отличаются от вторых тем, что им просто хочется что-то купить, но жалко денег, поэтому они торгуются, а потом делают вид, что их тут не стояло. Одна тетенька по имени Шарон на все лады ругала мои угги.
- Добрый день, Шарон. Меня устраивает предложенная вами цена. Вы зайдете за уггами или послать вам по почте?
- Хмм, вообще-то это старая коллекция!
- Я знаю, поэтому отдаю дешево, мне надо тупо расхламить шкаф.
- И они ношеные!
- Я так и написала, что они ношеные. Ровно одну зиму выдались две снежных недели, с тех пор лежат и место занимают.
- Да прямо. То, что ты описываешь - это новые.
- Может, для нечестных продавцов это и новые, но для меня если носили, хоть один раз, - то ношеные.
- Ну по ним видно, что их носили дольше.
- Это замша. Светлая. Ее достаточно поносить час, чтобы она так выглядела.
- Но когда я покупаю что-то, мне хочется покупать что-то, похожее на новое.
- Ок. Как я понимаю, вы не покупаете? Я могу предложить их предыдущему покупателю?
- А ладно, давай. На какой счет перечислить?
- NL88INGB000123456.
- Перевела. Завтра они будут у тебя.
- Добрый день, Шарон. Я проверила счет, денег еще нет.
- Ну значит, завтра придут.
- Ок, завтра еще проверю.
- Шарон, доброе утро. Денег до сих пор нет.
...
Угги купила девушка весом за центнер по имени Джамиля, что означает красивая. What's in a name?
Тролли же принципиально не отвечают на письма. Они резко повышают цену, отпугнув остальных торгующихся, и более не появляются. Причем их очень много и они сидят на сайте целыми днями. Либо это несколько человек под разными аккаунтами. Иногда они даже торгуются между собой.
Тем не менее я вошла во вкус и даже решила продать свой старый мобильник, пока Саид был в Марокко. А то бы он его непременно нашел, кому подарить фисабилилля. В круглую марокканскую башку практически невозможно компактно уложить идею, что эффективнее всего поддерживать не непонятно кого, а проверенные благотворительные организации, но пофиг, они гордятся своей так называемой сплоченностью и взаимовыручкой. Допустим, у вас забился сток на кухне. Обычное дело, если в доме есть посудомойка. Естественно, никто не мечтает отдать сотню евро сантехнику за 15 минут работы (гуманитарий во мне мысленно убился апстену), но большинство людей с этим смирились, как с неизбежностью, что не всем так повезло стать сантехником. Большинство, но не марокканцы. В мечети сразу находится какой-нибудь Рашид или Хаким, у которого есть специальная машинка для отсасывания засоров, который сделает это не хуже сантехника всего за десятку. Через пару недель он вам перезванивает с просьбой встретить его маму из аэропорта на твоей машаалла хорошей машине, а с него бензин. Да ладно, дорогой, сколько там того бензина, мы живем в 15 минутах от аэропорта. Из дальнейшей беседы выясняется, что тетя хаджа прилетает в Шарль де Голль, потому что туда билет дешевле, зато 8 часов езды без учета пробок.
Но я отвлеклась. Желающая приобрести мой Samsung Galaxy S3 в хорошем состоянии откликнулсь сразу. Изъявила желание заплатить пэйпэлом. Ну это понятно, защита прав покупателей. В голландском банке же ты сам дурак, если кому-то заплатил, а товар не прислали или прослали сломанный. Приходит подтверждение из пэйпэла, что деньги получены. Но какое-то странное. Во-первых вместо уважаемая Имя Фамилия написано "уважаемый пользователь". Во-вторых пэйпэловское приложение у меня в телефоне не пикнуло, что деньги получены. И в третьих - домен был не .nl или .com, а почему-то .lv, то есть Латвия. Позвонила в службу поддержки пэйпэла, они подвердили, что даже если сообщение по электронной почте выглядит правдоподобно, то ВСЕГДА надо зайти в свой аккаунт и проверить, действительно ли деньги получены. Пользователя этого они, естественно, заблокировали.
Тетенька, не подозревая, что я не повелась на ее разводку, стала бомбардировать меня сообщениями, что деньги от нее ушли, значит ко мне они в пути, но она совершенно не может ждать, ей вот прямо сию секунду нужен новый телефон, поэтому я должна прямо сейчас бежать на почту и переслать ей его. Если бы я не пожалела денег на пересылку, я бы слепила телефон из пластилина и переслала.
Следующими покупателями были четыре африканца, судя по акценту. Очень просили продать за сто, хотя за сто его можно тупо сдать в магазин, как электронный лом. Но им очень надо, потому что детям. Как это я не согласна, это же детям. Из-за меня их дети будут как лохи с третьими айфонами ходить.
Пятый африканец предложил более или менее устраивающую меня цену, но позвонил в без пяти минут полночь. Аргументировал тем, что согласен прийти прямо сейчас с деньгами. Видимо, я произвожу впечатление человека, которому срочно нужны наличные посреди ночи. Я пожелала ему спокойной ночи и сказала, что перезвоню завтра. Назавтра оказалось, что деньги уже закончились.
В итоге телефон купил интеллигентный еврейский юноша лет 15 в подарок бабушке. Посетовал, что до меня ему попалась куча троллей, которые делали вид, что продавали телефоны, а потом не реагировали на сообщения, либо давали несуществующие адреса.
А самым колоритным персонажем оказалась голландская тетенька с ретро-именем Пук. Для русского уха похоже звучит Авдотья или Фекла. Она продавала совершенно новую сумку Smaak Amsterdam еще с чеком. Говорит, перебрала коктейлей и купила, сама не помнит, как. Но у нее столько сумок, что она просто не успевает все это носить. Я впервые увидела злоупотребляющую косметологией голландку, как правило они практически не парятся по поводу собственной внешности. Во-первых Пук загорела в солярии в полный шашлык-машлык. Во-вторых у нее были ногти из гель-лака со стразиками. Мне даже стало жалко корову, пасущуюся напротив ее дома. Я искренне понадеялась, что не сама Пук ее доит, а ее муж. И наконец ее лицо напоминало нечто среднее между Карлой Бруни и ВВП. Лицо было подтянуто до монголоидности, а лоб, виски, носогубные складки и щеки надулись и блестели. А так хорошая она баба, хоть и Пук.
Например, знаете ли вы, что в интернет-покупках есть свой window-shopping и даже свои тролли? Первые отличаются от вторых тем, что им просто хочется что-то купить, но жалко денег, поэтому они торгуются, а потом делают вид, что их тут не стояло. Одна тетенька по имени Шарон на все лады ругала мои угги.
- Добрый день, Шарон. Меня устраивает предложенная вами цена. Вы зайдете за уггами или послать вам по почте?
- Хмм, вообще-то это старая коллекция!
- Я знаю, поэтому отдаю дешево, мне надо тупо расхламить шкаф.
- И они ношеные!
- Я так и написала, что они ношеные. Ровно одну зиму выдались две снежных недели, с тех пор лежат и место занимают.
- Да прямо. То, что ты описываешь - это новые.
- Может, для нечестных продавцов это и новые, но для меня если носили, хоть один раз, - то ношеные.
- Ну по ним видно, что их носили дольше.
- Это замша. Светлая. Ее достаточно поносить час, чтобы она так выглядела.
- Но когда я покупаю что-то, мне хочется покупать что-то, похожее на новое.
- Ок. Как я понимаю, вы не покупаете? Я могу предложить их предыдущему покупателю?
- А ладно, давай. На какой счет перечислить?
- NL88INGB000123456.
- Перевела. Завтра они будут у тебя.
- Добрый день, Шарон. Я проверила счет, денег еще нет.
- Ну значит, завтра придут.
- Ок, завтра еще проверю.
- Шарон, доброе утро. Денег до сих пор нет.
...
Угги купила девушка весом за центнер по имени Джамиля, что означает красивая. What's in a name?
Тролли же принципиально не отвечают на письма. Они резко повышают цену, отпугнув остальных торгующихся, и более не появляются. Причем их очень много и они сидят на сайте целыми днями. Либо это несколько человек под разными аккаунтами. Иногда они даже торгуются между собой.
Тем не менее я вошла во вкус и даже решила продать свой старый мобильник, пока Саид был в Марокко. А то бы он его непременно нашел, кому подарить фисабилилля. В круглую марокканскую башку практически невозможно компактно уложить идею, что эффективнее всего поддерживать не непонятно кого, а проверенные благотворительные организации, но пофиг, они гордятся своей так называемой сплоченностью и взаимовыручкой. Допустим, у вас забился сток на кухне. Обычное дело, если в доме есть посудомойка. Естественно, никто не мечтает отдать сотню евро сантехнику за 15 минут работы (гуманитарий во мне мысленно убился апстену), но большинство людей с этим смирились, как с неизбежностью, что не всем так повезло стать сантехником. Большинство, но не марокканцы. В мечети сразу находится какой-нибудь Рашид или Хаким, у которого есть специальная машинка для отсасывания засоров, который сделает это не хуже сантехника всего за десятку. Через пару недель он вам перезванивает с просьбой встретить его маму из аэропорта на твоей машаалла хорошей машине, а с него бензин. Да ладно, дорогой, сколько там того бензина, мы живем в 15 минутах от аэропорта. Из дальнейшей беседы выясняется, что тетя хаджа прилетает в Шарль де Голль, потому что туда билет дешевле, зато 8 часов езды без учета пробок.
Но я отвлеклась. Желающая приобрести мой Samsung Galaxy S3 в хорошем состоянии откликнулсь сразу. Изъявила желание заплатить пэйпэлом. Ну это понятно, защита прав покупателей. В голландском банке же ты сам дурак, если кому-то заплатил, а товар не прислали или прослали сломанный. Приходит подтверждение из пэйпэла, что деньги получены. Но какое-то странное. Во-первых вместо уважаемая Имя Фамилия написано "уважаемый пользователь". Во-вторых пэйпэловское приложение у меня в телефоне не пикнуло, что деньги получены. И в третьих - домен был не .nl или .com, а почему-то .lv, то есть Латвия. Позвонила в службу поддержки пэйпэла, они подвердили, что даже если сообщение по электронной почте выглядит правдоподобно, то ВСЕГДА надо зайти в свой аккаунт и проверить, действительно ли деньги получены. Пользователя этого они, естественно, заблокировали.
Тетенька, не подозревая, что я не повелась на ее разводку, стала бомбардировать меня сообщениями, что деньги от нее ушли, значит ко мне они в пути, но она совершенно не может ждать, ей вот прямо сию секунду нужен новый телефон, поэтому я должна прямо сейчас бежать на почту и переслать ей его. Если бы я не пожалела денег на пересылку, я бы слепила телефон из пластилина и переслала.
Следующими покупателями были четыре африканца, судя по акценту. Очень просили продать за сто, хотя за сто его можно тупо сдать в магазин, как электронный лом. Но им очень надо, потому что детям. Как это я не согласна, это же детям. Из-за меня их дети будут как лохи с третьими айфонами ходить.
Пятый африканец предложил более или менее устраивающую меня цену, но позвонил в без пяти минут полночь. Аргументировал тем, что согласен прийти прямо сейчас с деньгами. Видимо, я произвожу впечатление человека, которому срочно нужны наличные посреди ночи. Я пожелала ему спокойной ночи и сказала, что перезвоню завтра. Назавтра оказалось, что деньги уже закончились.
В итоге телефон купил интеллигентный еврейский юноша лет 15 в подарок бабушке. Посетовал, что до меня ему попалась куча троллей, которые делали вид, что продавали телефоны, а потом не реагировали на сообщения, либо давали несуществующие адреса.
А самым колоритным персонажем оказалась голландская тетенька с ретро-именем Пук. Для русского уха похоже звучит Авдотья или Фекла. Она продавала совершенно новую сумку Smaak Amsterdam еще с чеком. Говорит, перебрала коктейлей и купила, сама не помнит, как. Но у нее столько сумок, что она просто не успевает все это носить. Я впервые увидела злоупотребляющую косметологией голландку, как правило они практически не парятся по поводу собственной внешности. Во-первых Пук загорела в солярии в полный шашлык-машлык. Во-вторых у нее были ногти из гель-лака со стразиками. Мне даже стало жалко корову, пасущуюся напротив ее дома. Я искренне понадеялась, что не сама Пук ее доит, а ее муж. И наконец ее лицо напоминало нечто среднее между Карлой Бруни и ВВП. Лицо было подтянуто до монголоидности, а лоб, виски, носогубные складки и щеки надулись и блестели. А так хорошая она баба, хоть и Пук.