Посторонний на объекте!
Теплый август. Мелкий поселок в поволжской степи, одна из 100500 "ж*** мира". Первый объект сезона.
Пропилив полторы сотни километров по убитым пыльным дорогам, мы решили быстренько разгрузиться на котельной, а потом уж выяснять, где тут позавтракать и все такое.
После недолгого поиска ключей захожу внутрь простоявшей уже полтора года после окончания строительства без газа котельной. И как-то становится мне подозрительно-непонятно что-то.
Из дальнего угла доносится тихое, но совершенно реальное шипение. Странное такое шипение, непривычного тона и прерывистое - то есть, то нет.
На всякое непонятное шипение у любого наладчика котельных выработан условный рефлекс. Потому что газ дело такое... подлое.
Но откуда тут газ взялся без нас? Даже трассу еще не продували же. Что за ерунда?
В непонятках я стою на месте. Меня спокойно обходит сварщик, доходит до того угла... и вдруг замирает на месте, а потом начинает тихонько пятиться назад с весьма удивленным видом. Весьма заковыристо ругаясь, но почему-то шепотом. И нам всем рукой машет тихонечко - валим все отсюда!
Непохоже на газ. От утечки топлива так не пятятся. От утечки топлива линяют бегом и в ближайшее укрытие.
Но что тогда?
На улице весьма возбужденный сварной, экспрессивно размахивая руками, рассказывает нам:
- Там ЗМЕЯ!
- Чего????
- Змея! Настоящая! В углу за соляным баком. Она шипит и кусается! Как прыгнет на меня!
- Что, укусила?
- Не, не дотянулась, я далеко был. Но хотела, это точно!
Вот примерно такая змея. Только посветлее чутка. И ведет себя похоже.
Ну вот зачем понадобилось змее лезть в неработающую котельную? Во всей степи более другого места отдохнуть не нашлось?
Однако, залезла. И как теперь ее оттуда изгнать?
В природе гадюки обычно людьми не питаются и при встрече сами предпочитают отползти. Если даже не уползают - спокойно проходишь мимо, в погоню змея не бросается.
Но это в природе. А будучи загнанной в угол котельной - что крыса, что змея ведут себя весьма агрессивно и отчаянно.
Змее деваться из котельной некуда. Нам тоже из котельной деваться некуда - работать как бы надо.
Налицо конфликт интересов.
Ладно. Вопрос первый - а она вообще ядовитая?
Никто не знает. Потому что должности серпентолога (спец по змеям) в пуско-наладочной бригаде почему-то не предусмотрено.
Тем более - ну вот как описать змею словами тем, кто ее не видел (и не горит желанием идти посмотреть?)
"ну, такая, с полметра длиной, коричневая с серым, в полоску и ромбики раскрашена, и язык раздвоенный".
Лирическое отступление: кто сказал "погуглить фотку"?
Во-первых, тогда гугль вообще был почти неизвестен широкой публике, а поиска по фото вообще не изобрели еще.
Во-вторых, фотоаппарат в мобиле тогда был 0,3 мегапикселей и без автофокуса. То бишь что он есть, что его нет.
В-третьих, там не то что 4G, а и обычная сотовая связь ловилась тогда еле-еле, и то только если на трубу залезть.
Решили, что это точно не безобидный-привычный в центре России ужик, потому что нет желтых пятен.
И не кобра, потому что кобру кто-то видел в кино и она совсем не такая.
И не щитомордник, потому что тот трясет хвостом, а не шипит, если Натгео верить.
И не...
Проще говоря, ничего не решили. Раз так - будем по умолчанию считать, что ядовитая.
В том, что никакой сыворотки в поселковом фельшерском пункте нету - мы и не сомневались.
(потом выяснили - действительно нету).
И не только там и тогда. А и сейчас в провинции нету. Примерчики раз (выжил), два (не выжил).
Так и помереть недолго, если вдруг че.
Вопрос два - как же нам от змеи избавиться?
Первая приходящая идея.... правильно, нехай сама уползет.
Разгорелся бурный спор на тему, а когда змеи спят и когда ползают.
Кто-то говорил, что у змей инфракрасное зрение и поэтому спят днем, а ползают и охотятся ночью.
Другой утверждал, что змеи активны только когда тепло и поэтому спят ночью, а ползают и охотятся днем.
Третий - что все зависит от сезона, весной и осенью ползают днем, а летом - ночью.
Тогда другой вопрос: конец августа по змеиным понятиям - это еще лето или уже осень?
Опять-таки ничего не решили.
Точнее, решили пойти, наконец, пожрать. Устроиться на хате. А там, глядишь, оно и уползет.
Вышеозначенные мероприятия заняли у нас часа три. После чего в котельной нас ждало разочарование.
Змея никуда не делась.
Правда, теперь она не шипела и не бросалась, но это потому что мы близко не подходили.
- Да че тут думать, лопату в руки да искромсать гада в кусочки!
Ага. Это в чистом поле хорошо мечом лопатой с драконами змеями воевать.
Сиди дракон в котельной, а не в пещере - фиг бы ему Илья Муромец так запросто головы поотрубал.
Потому что там тесно, места мало, да еще и куча труб, кабелей и прочих железок везде.
Голыми руками лезть к змее как-то стремно.
А если не голыми?
Снова начали спорить. Кто-то якобы где-то слышал, что гадюка обыкновенная кусается исключительно в щиколотку и не выше.
А мы все в берцах, берцы гадюка не прокусит.
Сварной утверждал, что змея целилась ему явно выше, вообще в район причинного места. Стало быть, это необыкновенная гадюка.
До кучи кто-то вспомнил, что по Дискавери показывали еще более необыкновенную змею, которая умеет плеваться ядом точно в глаз.
Ничего, у нас есть сварочная маска, ага.
А еще есть запасные заготовки для изоляции, суть разрезанные вдоль трубки из жести. Можно нацепить их на сварщика, аки броню на рыцаря Ланселота, надеть маску, краги - и пусть он змеюку с объекта изымает.
Почему сварщика? А маска и краги чьи?
Вот только у сварщика такая идея почему-то энтузиазма не вызвала.
Мол, вот если вы мне за такое мероприятие принцессу подгоните - тогда я еще подумаю.
Обещание поискать "принцессу" вечером в поселке и оплатить за казенный счет почему-то не устроило. Мол, вечером принцессы и сами на хату припрутся, причем совершенно бесплатно.
- Не, а в самом деле? Что делать, если, скажем, в квартиру змея заползет?
- Хм, я не видал, чтобы змеи по квартирам ползали.
- Чтобы змеи по котельным ползали - я тоже не видал. А вон она сидит, зараза.
- Ну... не знаю. Может, спасателей позвать. Они же кошек с деревьев снимают. Наверно, и змей тоже.
Как набрать в данном регионе с мобилы номер МЧС - никто, разумеется, не помнит. Посему звоним пожарным.
(напоминаю, там чтобы позвонить - нужно залезть на трубу котельной хотя бы метров на 5).
Пожарные от вызова "змея в котельной" слегка офигевают и отвечают, что если ни змея, ни котельная не горят - то это не их профиль. И переключают нас на МЧС.
МЧС пытаются сопротивляться, но под угрозами нас уехать нафих и оставить поселок замерзать без отопления - обещают-таки приехать.
Приехали. Оказывается, ни технических средств, ни практического опыта для поимки пресмыкающихся у группы быстрого реагирования МЧС нету. Только теоретические познания.
Осмотрев объект и окружающую местность - МЧСовцы решают вызвать пожарных. Потому что типа как огнезащитный костюм пожарного - змея не прокусит.
Снова звоним пожарным и передаем трубку МЧС. От МЧС пожарным так просто не отделаться.
Через некоторое время приезжает деревенская пожарка в виде "шишиги" (народное название ГАЗ-66).
Злые пожарные переодеваются, и обещают искромсать змею топориками на рагу.
Но тут вмешиваемся мы и объясняем, что в котельной, помимо змеи, можно искромсать топориками массу разнообразных товарно-материальных ценностей.
А МЧС вмешивается и объясняет: сперва нужно выяснить, что это за змея.
Потому что если это гадюка обыкновенная - то ее убить можно.
А вот если гадюка степная - то убивать ее ни в коем случае нельзя, а нужно нежно-бережно отловить и выпустить в естественную среду обитания. Потому что она в региональную Красную книгу занесена.
Нет, ну каково! Единственная на весь район вымирающая уникальная змея из региональной Красной книги почему-то не пожелала жить в своих кушарях и не придумала ничего лучшего, как забраться в котельную именно в тот день и час, как нам нужно там работать.
- А вы их хоть одну от другой отличите?
Нам были показаны картинки со змеями. Бурное бесполезное обсуждение "что это за змея нам досталась" тут же началось по-новой.
Скорее всего гадюка, но гадюк же дофига разных бывает, оказывается! Наконец решили, что как бы хорошо все-таки пойти и посмотреть на наш экземпляр.
Пожарный в тяжелом костюме, с фонарем и брандспойтом в руках направился внутрь котельной. Остальная толпа, галдя, дружно следила за его продвижением.
К нашей бригаде, МЧС и пожарным уже присоединились пацаны с поселка. Потому что по поселку тут же пронесся слух "на новой котельной наладчики устроили пожар и скоро она вообще взорвется нафих - а раз так, нужно немедленно всем побежать туда и посмотреть".
Змеи в углу за солевым баком уже не было.
Нету - и все тут.
Реакцию МЧС, пожарных и местных пацанов - можете представить себе сами...
Через некоторое время все успокоились, разъехались и разошлись.
Мы пообедали наконец. И решили выяснить, как гадюка заползла внутрь, и заделать эту дырку нафих. Во избежание, так сказать. Тщательно обследовали всю котельную.
Единственным найденным местом оказался вывод дренажной трубы. Там выпилено квадратное отверстие, через которое проходит круглая труба. Как раз в том углу, и ведет прямо на землю под котельную. Вполне можно змее залезть. Вопрос, зачем змея вообще поперлась в столь неудобный лаз - остался невыясненным.
Раз так - нужно сделать воротник, чтобы и таракан не прополз.
"Воротник", по-научному "стеновая розетка" для трубы - это вот такое разрезное колечко из жести. Нацепляется на трубу и крепится хомутом либо заклепками, смотря к чему и где.
Сказано - сделано. Вырезали, нацепили на дренажную трубу и приклепали к профнастилу.
Где-то в процессе клепки, ближе к концу, слесарь внезапно кладет инструмент, медленно поворачивает голову и негромко произносит "Бл********"
- Что случилось?
- Она. Вон она. Под вторым котлом, ближе к задней стенке. Шипит...
Никуда змеюка и не делась. Отползла в более укромный уголок под котел - и была такова.
Причем маскировка серой змеи под серую обшиву котла и серый профнастил - просто идеальна. Пока не зашипит - в жизни не найдешь.
Слесарь потихоньку-бочком вышел из котельной. На его счастье, гадюка метрах в трех от него ограничилась шипением и атаковать не стала.
- А теперь что делать будем? Еще раз МЧС вызовем?
Бригаду объял отчаянный хохот.
- А что, если пока едут - еще куда уползет?
- Тогда пожарные не змею, а нас всех оптом топориками на рагу порубят!
- Может, пусть дежурят рядышком, пока мы здесь работаем?
- Ну, попробуй уговори! Вон, тут бригадир обещался принцессу организовать... хотя одной на всех пожарных маловато будет, пожалуй...
- Кстати, теперь змея точно не уползет! Дырку-то мы заделали!
От этой простой мысли стало совсем тоскливо.
Большую часть дня убили бестолку, и от чего ушли - к тому и пришли. И даже хуже.
В этот момент, как всегда вовремя, звонит шеф из офиса.
- Как там дела? Как успехи? Какие проблемы?
- Да все хорошо, только... только у нас посторонний на объекте.
- Какой еще посторонний? Кто?
- Мы точно не установили.
- Милицию вызывали?
- МЧС вызывали, да.
На том конце линии лицо шефа, наверно, окрасилось в багровый цвет.
- Какой нафих МЧС? Вы что там курите?
- А кто еще должен змей ловить? У нас тут змея в котельную заползла и шипит. Ядовитая, между прочим.
- Директор зоопарка, кто же еще!
- И где его взять?
- На сегодня директором зоопарка назначаешься ты лично! (это мне). Кончай дурить и разберись! Не в детском саду! У вас всего 6 дней на ПНР и один уже почти прошел! Все!
Конечно, ему из офиса хорошо рассуждать.
- Может, котел растопить? Змея под котлом перегреется и превратится в мумию.
- Это если змею внутрь котла засунуть. А снаружи котла- наоборот, тепло и сухо. Может, змеям наоборот понравится, со всей округи к котлу сползутся? И вообще, до растопить котел нам еще три дня пахать.
Мозговой штурм, ага.
- Давайте оставим дверь открытой и пойдем на хату. Авось за ночь эта зараза в дверь уползет.
- Ага! За ночь всякие местные могут и цветмет потырить. На сигнализацию же с открытой дверью не поставишь.
- Ну, это решаемо. Повесим цепочку - дверь откроется чуть-чуть. Змея проползет, цветметчик - нет. Геркончик замкнем перемычкой, датчик движения останется в работе.
Это все несложно-недолго. Но...
- Но что, если змее тут понравилось и она никуда не пойдет?
- Думаешь, это змея-монах-отшельник и она поселилась здесь, чтобы помереть с голоду? Или тут новый вид змей, питающийся теплоизоляцией?
- А все-таки?
- Ээээ... а давайте ее выкурим!
- Подожжем котельную, что ли? Ну да, тогда пожарные точно приедут, причем сами.
- Прикинь, пожарные огонь потушат, а мы им: пожар это фигня, главное теперь - гадюку поймать!
Мы поморщились. Со мной-то шутить можно, а вот с пожарными шутки плохи.
- У нас есть что-нибудь ядовитое-вонючее?
- Конечно! Вон, соляра есть, краски-смазки всякия...
- ОК, годится.
Намочили пару кусков ветоши в соляре и закинули куда-то в район места обитания змеи.
То ли змеи действительно не переносят запах соляры.
То ли в теплом августе и нижнем Поволжье змеи и вправду охотятся по ночам.
То ли гадюке просто надоел творящийся вокруг нее шум-гам.
Но факт остается фактом.
За ночь змея совершенно самостоятельно уползла через приоткрытую дверь в неизвестном направлении.
Сперва медленное-осторожное, а потом детально-пристальное обследование объекта показало полное отсутствие присутствия гада ползучего.
И больше ни разу за оставшиеся пять дней мы змею там не видели.
Тем не менее, когда закончили работу на объекте и уезжали - на душе стало легко и радостно...
P.S. А надо было - вспомнить мультик из детства. Рикки-тикки-тави. Пойти отловить в поселке профессионала, и принести в котельную.
И нам хорошо, и кот будет сытый...
Из-за новой политики ЖЖ комментарии здесь открыты только для френдов.
Прошу прощения и добро пожаловать на dreamwidth, там можно общаться без регистрации.
Пропилив полторы сотни километров по убитым пыльным дорогам, мы решили быстренько разгрузиться на котельной, а потом уж выяснять, где тут позавтракать и все такое.
После недолгого поиска ключей захожу внутрь простоявшей уже полтора года после окончания строительства без газа котельной. И как-то становится мне подозрительно-непонятно что-то.
Из дальнего угла доносится тихое, но совершенно реальное шипение. Странное такое шипение, непривычного тона и прерывистое - то есть, то нет.
На всякое непонятное шипение у любого наладчика котельных выработан условный рефлекс. Потому что газ дело такое... подлое.
Но откуда тут газ взялся без нас? Даже трассу еще не продували же. Что за ерунда?
В непонятках я стою на месте. Меня спокойно обходит сварщик, доходит до того угла... и вдруг замирает на месте, а потом начинает тихонько пятиться назад с весьма удивленным видом. Весьма заковыристо ругаясь, но почему-то шепотом. И нам всем рукой машет тихонечко - валим все отсюда!
Непохоже на газ. От утечки топлива так не пятятся. От утечки топлива линяют бегом и в ближайшее укрытие.
Но что тогда?
На улице весьма возбужденный сварной, экспрессивно размахивая руками, рассказывает нам:
- Там ЗМЕЯ!
- Чего????
- Змея! Настоящая! В углу за соляным баком. Она шипит и кусается! Как прыгнет на меня!
- Что, укусила?
- Не, не дотянулась, я далеко был. Но хотела, это точно!
Вот примерно такая змея. Только посветлее чутка. И ведет себя похоже.
Click to viewНу вот зачем понадобилось змее лезть в неработающую котельную? Во всей степи более другого места отдохнуть не нашлось?
Однако, залезла. И как теперь ее оттуда изгнать?
В природе гадюки обычно людьми не питаются и при встрече сами предпочитают отползти. Если даже не уползают - спокойно проходишь мимо, в погоню змея не бросается.
Но это в природе. А будучи загнанной в угол котельной - что крыса, что змея ведут себя весьма агрессивно и отчаянно.
Змее деваться из котельной некуда. Нам тоже из котельной деваться некуда - работать как бы надо.
Налицо конфликт интересов.
Ладно. Вопрос первый - а она вообще ядовитая?
Никто не знает. Потому что должности серпентолога (спец по змеям) в пуско-наладочной бригаде почему-то не предусмотрено.
Тем более - ну вот как описать змею словами тем, кто ее не видел (и не горит желанием идти посмотреть?)
"ну, такая, с полметра длиной, коричневая с серым, в полоску и ромбики раскрашена, и язык раздвоенный".
Лирическое отступление: кто сказал "погуглить фотку"?
Во-первых, тогда гугль вообще был почти неизвестен широкой публике, а поиска по фото вообще не изобрели еще.
Во-вторых, фотоаппарат в мобиле тогда был 0,3 мегапикселей и без автофокуса. То бишь что он есть, что его нет.
В-третьих, там не то что 4G, а и обычная сотовая связь ловилась тогда еле-еле, и то только если на трубу залезть.
Решили, что это точно не безобидный-привычный в центре России ужик, потому что нет желтых пятен.
И не кобра, потому что кобру кто-то видел в кино и она совсем не такая.
И не щитомордник, потому что тот трясет хвостом, а не шипит, если Натгео верить.
И не...
Проще говоря, ничего не решили. Раз так - будем по умолчанию считать, что ядовитая.
В том, что никакой сыворотки в поселковом фельшерском пункте нету - мы и не сомневались.
(потом выяснили - действительно нету).
И не только там и тогда. А и сейчас в провинции нету. Примерчики раз (выжил), два (не выжил).
Так и помереть недолго, если вдруг че.
Вопрос два - как же нам от змеи избавиться?
Первая приходящая идея.... правильно, нехай сама уползет.
Разгорелся бурный спор на тему, а когда змеи спят и когда ползают.
Кто-то говорил, что у змей инфракрасное зрение и поэтому спят днем, а ползают и охотятся ночью.
Другой утверждал, что змеи активны только когда тепло и поэтому спят ночью, а ползают и охотятся днем.
Третий - что все зависит от сезона, весной и осенью ползают днем, а летом - ночью.
Тогда другой вопрос: конец августа по змеиным понятиям - это еще лето или уже осень?
Опять-таки ничего не решили.
Точнее, решили пойти, наконец, пожрать. Устроиться на хате. А там, глядишь, оно и уползет.
Вышеозначенные мероприятия заняли у нас часа три. После чего в котельной нас ждало разочарование.
Змея никуда не делась.
Правда, теперь она не шипела и не бросалась, но это потому что мы близко не подходили.
- Да че тут думать, лопату в руки да искромсать гада в кусочки!
Ага. Это в чистом поле хорошо мечом лопатой с драконами змеями воевать.
Сиди дракон в котельной, а не в пещере - фиг бы ему Илья Муромец так запросто головы поотрубал.
Потому что там тесно, места мало, да еще и куча труб, кабелей и прочих железок везде.
Голыми руками лезть к змее как-то стремно.
А если не голыми?
Снова начали спорить. Кто-то якобы где-то слышал, что гадюка обыкновенная кусается исключительно в щиколотку и не выше.
А мы все в берцах, берцы гадюка не прокусит.
Сварной утверждал, что змея целилась ему явно выше, вообще в район причинного места. Стало быть, это необыкновенная гадюка.
До кучи кто-то вспомнил, что по Дискавери показывали еще более необыкновенную змею, которая умеет плеваться ядом точно в глаз.
Ничего, у нас есть сварочная маска, ага.
А еще есть запасные заготовки для изоляции, суть разрезанные вдоль трубки из жести. Можно нацепить их на сварщика, аки броню на рыцаря Ланселота, надеть маску, краги - и пусть он змеюку с объекта изымает.
Почему сварщика? А маска и краги чьи?
Вот только у сварщика такая идея почему-то энтузиазма не вызвала.
Мол, вот если вы мне за такое мероприятие принцессу подгоните - тогда я еще подумаю.
Обещание поискать "принцессу" вечером в поселке и оплатить за казенный счет почему-то не устроило. Мол, вечером принцессы и сами на хату припрутся, причем совершенно бесплатно.
- Не, а в самом деле? Что делать, если, скажем, в квартиру змея заползет?
- Хм, я не видал, чтобы змеи по квартирам ползали.
- Чтобы змеи по котельным ползали - я тоже не видал. А вон она сидит, зараза.
- Ну... не знаю. Может, спасателей позвать. Они же кошек с деревьев снимают. Наверно, и змей тоже.
Как набрать в данном регионе с мобилы номер МЧС - никто, разумеется, не помнит. Посему звоним пожарным.
(напоминаю, там чтобы позвонить - нужно залезть на трубу котельной хотя бы метров на 5).
Пожарные от вызова "змея в котельной" слегка офигевают и отвечают, что если ни змея, ни котельная не горят - то это не их профиль. И переключают нас на МЧС.
МЧС пытаются сопротивляться, но под угрозами нас уехать нафих и оставить поселок замерзать без отопления - обещают-таки приехать.
Приехали. Оказывается, ни технических средств, ни практического опыта для поимки пресмыкающихся у группы быстрого реагирования МЧС нету. Только теоретические познания.
Осмотрев объект и окружающую местность - МЧСовцы решают вызвать пожарных. Потому что типа как огнезащитный костюм пожарного - змея не прокусит.
Снова звоним пожарным и передаем трубку МЧС. От МЧС пожарным так просто не отделаться.
Через некоторое время приезжает деревенская пожарка в виде "шишиги" (народное название ГАЗ-66).
Злые пожарные переодеваются, и обещают искромсать змею топориками на рагу.
Но тут вмешиваемся мы и объясняем, что в котельной, помимо змеи, можно искромсать топориками массу разнообразных товарно-материальных ценностей.
А МЧС вмешивается и объясняет: сперва нужно выяснить, что это за змея.
Потому что если это гадюка обыкновенная - то ее убить можно.
А вот если гадюка степная - то убивать ее ни в коем случае нельзя, а нужно нежно-бережно отловить и выпустить в естественную среду обитания. Потому что она в региональную Красную книгу занесена.
Нет, ну каково! Единственная на весь район вымирающая уникальная змея из региональной Красной книги почему-то не пожелала жить в своих кушарях и не придумала ничего лучшего, как забраться в котельную именно в тот день и час, как нам нужно там работать.
- А вы их хоть одну от другой отличите?
Нам были показаны картинки со змеями. Бурное бесполезное обсуждение "что это за змея нам досталась" тут же началось по-новой.
Скорее всего гадюка, но гадюк же дофига разных бывает, оказывается! Наконец решили, что как бы хорошо все-таки пойти и посмотреть на наш экземпляр.
Пожарный в тяжелом костюме, с фонарем и брандспойтом в руках направился внутрь котельной. Остальная толпа, галдя, дружно следила за его продвижением.
К нашей бригаде, МЧС и пожарным уже присоединились пацаны с поселка. Потому что по поселку тут же пронесся слух "на новой котельной наладчики устроили пожар и скоро она вообще взорвется нафих - а раз так, нужно немедленно всем побежать туда и посмотреть".
Змеи в углу за солевым баком уже не было.
Нету - и все тут.
Реакцию МЧС, пожарных и местных пацанов - можете представить себе сами...
Через некоторое время все успокоились, разъехались и разошлись.
Мы пообедали наконец. И решили выяснить, как гадюка заползла внутрь, и заделать эту дырку нафих. Во избежание, так сказать. Тщательно обследовали всю котельную.
Единственным найденным местом оказался вывод дренажной трубы. Там выпилено квадратное отверстие, через которое проходит круглая труба. Как раз в том углу, и ведет прямо на землю под котельную. Вполне можно змее залезть. Вопрос, зачем змея вообще поперлась в столь неудобный лаз - остался невыясненным.
Раз так - нужно сделать воротник, чтобы и таракан не прополз.
"Воротник", по-научному "стеновая розетка" для трубы - это вот такое разрезное колечко из жести. Нацепляется на трубу и крепится хомутом либо заклепками, смотря к чему и где.
Сказано - сделано. Вырезали, нацепили на дренажную трубу и приклепали к профнастилу.
Где-то в процессе клепки, ближе к концу, слесарь внезапно кладет инструмент, медленно поворачивает голову и негромко произносит "Бл********"
- Что случилось?
- Она. Вон она. Под вторым котлом, ближе к задней стенке. Шипит...
Никуда змеюка и не делась. Отползла в более укромный уголок под котел - и была такова.
Причем маскировка серой змеи под серую обшиву котла и серый профнастил - просто идеальна. Пока не зашипит - в жизни не найдешь.
Слесарь потихоньку-бочком вышел из котельной. На его счастье, гадюка метрах в трех от него ограничилась шипением и атаковать не стала.
- А теперь что делать будем? Еще раз МЧС вызовем?
Бригаду объял отчаянный хохот.
- А что, если пока едут - еще куда уползет?
- Тогда пожарные не змею, а нас всех оптом топориками на рагу порубят!
- Может, пусть дежурят рядышком, пока мы здесь работаем?
- Ну, попробуй уговори! Вон, тут бригадир обещался принцессу организовать... хотя одной на всех пожарных маловато будет, пожалуй...
- Кстати, теперь змея точно не уползет! Дырку-то мы заделали!
От этой простой мысли стало совсем тоскливо.
Большую часть дня убили бестолку, и от чего ушли - к тому и пришли. И даже хуже.
В этот момент, как всегда вовремя, звонит шеф из офиса.
- Как там дела? Как успехи? Какие проблемы?
- Да все хорошо, только... только у нас посторонний на объекте.
- Какой еще посторонний? Кто?
- Мы точно не установили.
- Милицию вызывали?
- МЧС вызывали, да.
На том конце линии лицо шефа, наверно, окрасилось в багровый цвет.
- Какой нафих МЧС? Вы что там курите?
- А кто еще должен змей ловить? У нас тут змея в котельную заползла и шипит. Ядовитая, между прочим.
- Директор зоопарка, кто же еще!
- И где его взять?
- На сегодня директором зоопарка назначаешься ты лично! (это мне). Кончай дурить и разберись! Не в детском саду! У вас всего 6 дней на ПНР и один уже почти прошел! Все!
Конечно, ему из офиса хорошо рассуждать.
- Может, котел растопить? Змея под котлом перегреется и превратится в мумию.
- Это если змею внутрь котла засунуть. А снаружи котла- наоборот, тепло и сухо. Может, змеям наоборот понравится, со всей округи к котлу сползутся? И вообще, до растопить котел нам еще три дня пахать.
Мозговой штурм, ага.
- Давайте оставим дверь открытой и пойдем на хату. Авось за ночь эта зараза в дверь уползет.
- Ага! За ночь всякие местные могут и цветмет потырить. На сигнализацию же с открытой дверью не поставишь.
- Ну, это решаемо. Повесим цепочку - дверь откроется чуть-чуть. Змея проползет, цветметчик - нет. Геркончик замкнем перемычкой, датчик движения останется в работе.
Это все несложно-недолго. Но...
- Но что, если змее тут понравилось и она никуда не пойдет?
- Думаешь, это змея-монах-отшельник и она поселилась здесь, чтобы помереть с голоду? Или тут новый вид змей, питающийся теплоизоляцией?
- А все-таки?
- Ээээ... а давайте ее выкурим!
- Подожжем котельную, что ли? Ну да, тогда пожарные точно приедут, причем сами.
- Прикинь, пожарные огонь потушат, а мы им: пожар это фигня, главное теперь - гадюку поймать!
Мы поморщились. Со мной-то шутить можно, а вот с пожарными шутки плохи.
- У нас есть что-нибудь ядовитое-вонючее?
- Конечно! Вон, соляра есть, краски-смазки всякия...
- ОК, годится.
Намочили пару кусков ветоши в соляре и закинули куда-то в район места обитания змеи.
То ли змеи действительно не переносят запах соляры.
То ли в теплом августе и нижнем Поволжье змеи и вправду охотятся по ночам.
То ли гадюке просто надоел творящийся вокруг нее шум-гам.
Но факт остается фактом.
За ночь змея совершенно самостоятельно уползла через приоткрытую дверь в неизвестном направлении.
Сперва медленное-осторожное, а потом детально-пристальное обследование объекта показало полное отсутствие присутствия гада ползучего.
И больше ни разу за оставшиеся пять дней мы змею там не видели.
Тем не менее, когда закончили работу на объекте и уезжали - на душе стало легко и радостно...
P.S. А надо было - вспомнить мультик из детства. Рикки-тикки-тави. Пойти отловить в поселке профессионала, и принести в котельную.
И нам хорошо, и кот будет сытый...
Из-за новой политики ЖЖ комментарии здесь открыты только для френдов.
Прошу прощения и добро пожаловать на dreamwidth, там можно общаться без регистрации.