(no subject)
Моя подруга Марина Винник учит меня обращаться с женщинами. Женщины - натуры чувствующие, романтичные (боже, кто сделал вас такими? Или это я выбираю таких?) Например, мне понравилась одна девочка, я зову ее в кафе, а она нейдет. Я зову ее пообедать - нейдет. Пойдем, говорю, с дочкой твоей в пиццерию. Неа. Я, конечно, думаю, дура ты. Эх, думаю, жаль, конечно, что дура ааа ненавижу, да что поделаешь. А Марина говорит, а что за девочка, опиши ее. Ну вот, говорю, дреды у нее, татуировка на руке. А что за татуировка, спрашивает Марина. Вроде дерево. Так позови ее в ботанический сад погулять или на кладбище; пицца это не романтично. Пишу, привет, а, может, тогда сходим в ботанический сад или на кладбище? А она отвечает, ты что, все про меня выведал? Это мои любимые места.
Просто бесит, когда Марина оказывается права. Однако, невозможно оставаться "замаринованным", натура собственная прёт. Поэтому, наверное, и с той девочкой ничего не вышло. Сходили погуляли. Они с дочкой пришли на мой концерт. Потом я сводил-таки обеих в вегетарианское (обязательное условие) кафе. Дочка сказала, что я классный. Но мать - безынтересно ей, похоже, моё общество. Хоть уходись по кладбищам. Да и зачем мне они.
Твои офигенные советы про женщин, Марина Винник, - как крюк у пирата из анекдота. Слушай:
Один пират зашёл в бар.
- Давненько тебя не было видно! - говорит ему бармен. - Ты выглядишь ужасно! Что случилось?
- О чём это ты? - удивился пират. - Со мной всё в порядке.
- В порядке? Раньше у тебя не было деревянной ноги.
- Hу, нога! Мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя, так что, правда, всё окей.
- Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?
- Мы участвовали в другом бою… Я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.
- А почему у тебя повязка на глазу?
- О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз.
- Да ты шутишь! Ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки!
- Ну, просто это был мой первый день с крюком...
Просто бесит, когда Марина оказывается права. Однако, невозможно оставаться "замаринованным", натура собственная прёт. Поэтому, наверное, и с той девочкой ничего не вышло. Сходили погуляли. Они с дочкой пришли на мой концерт. Потом я сводил-таки обеих в вегетарианское (обязательное условие) кафе. Дочка сказала, что я классный. Но мать - безынтересно ей, похоже, моё общество. Хоть уходись по кладбищам. Да и зачем мне они.
Твои офигенные советы про женщин, Марина Винник, - как крюк у пирата из анекдота. Слушай:
Один пират зашёл в бар.
- Давненько тебя не было видно! - говорит ему бармен. - Ты выглядишь ужасно! Что случилось?
- О чём это ты? - удивился пират. - Со мной всё в порядке.
- В порядке? Раньше у тебя не было деревянной ноги.
- Hу, нога! Мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя, так что, правда, всё окей.
- Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?
- Мы участвовали в другом бою… Я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.
- А почему у тебя повязка на глазу?
- О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз.
- Да ты шутишь! Ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки!
- Ну, просто это был мой первый день с крюком...