(no subject)
> Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
> Возможность есть, денег нет.
> Встречаются на улице два пожилых еврея.
> Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
> Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
> Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
> Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка?
> Чтобы, не дай Б-г, стрелять!
> Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим во дворе: Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое? Старик его успокаивает:
> Да нет, не про твою...
> Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
> В мечтах...
> Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
>
> А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде?
> > Hет, а какое?
> > До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
>
> Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир -- тебе нужно поправляться!
>
> Приходит еврей к раввину.- Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать?
> - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
> Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.
> Раввин отвечает:- Ой, отстань от Бога, у него те же проблемы!
>
> - Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
> - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже
> могут меня бить!
>
> Здравствуте, мне нужен ватман.
> > Ой, ви знаете, его посадили!
> > А кульман, есть?
> > Кульмана тоже посадили!
> - Девушка, вы меня наверно неправильно поняли -- я дизайнер.
> > А то я не вижу, шо ви не Иванов!
> > - Да нет Вы не поняли, Я по профилю дизайнер+
> > - А я по профилю и вижу, что не Иванов!
>
> Приходит Мессия, и все встречают его с песнями, пляскамии барабанами,а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты.
Ему говорят: "Бросайвсё, мессия пришел!", а он говорит: "Вот ещё несколько строчек допишу и иду".
Ему говорят: "Пошли к храмовой горе, плюнь на всё", он: "Ещё только минутку".
> > Приходит Мессия сам и говорит:
> > - Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?!
> > - Ой, ну кто бы это говорил!
>
- Изя, вы таки большой поц!
- Да, но кто это ценит?
> Иван Иванович, вы уж, голубчик, на первой цифре стукните в барабан: тук-тук!
> А вы, Федор Петрович, на шестой позвоните в колокольчик -- дзинь-дзинь!
> Ну а теперь с самого начала, вместе с жидами...
>
> Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...- Шо, не заводится?
>
> - Василь Иваныч, ты что, еврей?
> > - Видите ли, Пётр...
>
> Ося! Не пей горячий чай! Лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги!
>
> На заседании правительства Израиля обсуждался вопрос:"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?".Большинством голосов постановили -- "A почему бы и нет?"
>
> Еврей приходит в продмаг. Там объявление: "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
> > Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
> > - Да как это так, мол, права человека нарушаете!
> > - А вы эту сметанку пГобовали?
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
> - Что изволите еще?
> - А можете сделать большие выразительные глаза?
> - Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.
>
>
> Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
> - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит:
> - Увы, вам уже ничего не поможет.
> - А пчелиное молочко?
> - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать.
Но жалить - это уж извините!
>>
> Доктор спрашивает одессита:
> - Что вас беспокоит?
> - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
>
>> Больной аппендицитом перед операцией.
> - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
> - Сможете.
> - Честно смогу?
> - Сможете, сможете.
> - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
>
>> Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
> - Вы составили завещание?
> - Нет, доктор.
> - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
> - Боже мой, это так серьезно?
> - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
>
>>> - Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
> - Мне очень жаль, но он умер...
> - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
>
> Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
> - Ну, он долго еще будет лечиться.
> - Ты разговаривал с доктором?
> - Нет, я видел медсестру.
>
> Пациент:
> - Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции? Доктор:
> - Да, правда. Если привязать покрепче.
>
> Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
> - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
> - А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.
>
> Пациент в приемной.
> - Вот это да! И все эти люди к доктору?
> Сестра:
> - Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
> - Спасибо, я не тороплюсь.
> - Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!
>
> На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
> - Какой человеческий орган является символом любви?
> - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
> - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
>
> Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
> - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меняпоцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.
>
> В больничную палату заходит человек со словами:
> - Кто сдавал анализы такого-то числа?
> - Я сдавал, - отвечает больной
> - Какой у вас рост?
> - Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
> - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.
>
>> Доктор пациенту.
> - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
> - А кто это такой?
> - Наш паталогоанатом...
>>
> Звонок в pеанимацию:
> - Скажите, а Иванов еще жив?
> - Еще нет.
>>
> Утром она ему:
> - Дорогой ты наверное анестезиолог.
> - Да, а как ты догадалась?
> - Да ты знаешь, ночью я почему-то ничего не почувствовала!
>>
> Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась.
> Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?"
> А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!"
> Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
> Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"
>>
> Доктор, осматривая больного:
> - Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться.
> Больной:
> - Доктор, но ведь я же мужчина.
> Доктор:
> - Можете продолжать бриться.
>
> Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
> - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
> Возможность есть, денег нет.
> Встречаются на улице два пожилых еврея.
> Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
> Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
> Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
> Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка?
> Чтобы, не дай Б-г, стрелять!
> Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим во дворе: Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое? Старик его успокаивает:
> Да нет, не про твою...
> Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
> В мечтах...
> Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
>
> А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде?
> > Hет, а какое?
> > До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
>
> Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир -- тебе нужно поправляться!
>
> Приходит еврей к раввину.- Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать?
> - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
> Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.
> Раввин отвечает:- Ой, отстань от Бога, у него те же проблемы!
>
> - Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
> - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже
> могут меня бить!
>
> Здравствуте, мне нужен ватман.
> > Ой, ви знаете, его посадили!
> > А кульман, есть?
> > Кульмана тоже посадили!
> - Девушка, вы меня наверно неправильно поняли -- я дизайнер.
> > А то я не вижу, шо ви не Иванов!
> > - Да нет Вы не поняли, Я по профилю дизайнер+
> > - А я по профилю и вижу, что не Иванов!
>
> Приходит Мессия, и все встречают его с песнями, пляскамии барабанами,а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты.
Ему говорят: "Бросайвсё, мессия пришел!", а он говорит: "Вот ещё несколько строчек допишу и иду".
Ему говорят: "Пошли к храмовой горе, плюнь на всё", он: "Ещё только минутку".
> > Приходит Мессия сам и говорит:
> > - Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?!
> > - Ой, ну кто бы это говорил!
>
- Изя, вы таки большой поц!
- Да, но кто это ценит?
> Иван Иванович, вы уж, голубчик, на первой цифре стукните в барабан: тук-тук!
> А вы, Федор Петрович, на шестой позвоните в колокольчик -- дзинь-дзинь!
> Ну а теперь с самого начала, вместе с жидами...
>
> Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...- Шо, не заводится?
>
> - Василь Иваныч, ты что, еврей?
> > - Видите ли, Пётр...
>
> Ося! Не пей горячий чай! Лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги!
>
> На заседании правительства Израиля обсуждался вопрос:"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?".Большинством голосов постановили -- "A почему бы и нет?"
>
> Еврей приходит в продмаг. Там объявление: "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
> > Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
> > - Да как это так, мол, права человека нарушаете!
> > - А вы эту сметанку пГобовали?
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
> - Что изволите еще?
> - А можете сделать большие выразительные глаза?
> - Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.
>
>
> Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
> - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит:
> - Увы, вам уже ничего не поможет.
> - А пчелиное молочко?
> - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать.
Но жалить - это уж извините!
>>
> Доктор спрашивает одессита:
> - Что вас беспокоит?
> - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
>
>> Больной аппендицитом перед операцией.
> - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
> - Сможете.
> - Честно смогу?
> - Сможете, сможете.
> - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
>
>> Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
> - Вы составили завещание?
> - Нет, доктор.
> - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
> - Боже мой, это так серьезно?
> - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
>
>>> - Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
> - Мне очень жаль, но он умер...
> - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
>
> Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
> - Ну, он долго еще будет лечиться.
> - Ты разговаривал с доктором?
> - Нет, я видел медсестру.
>
> Пациент:
> - Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции? Доктор:
> - Да, правда. Если привязать покрепче.
>
> Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
> - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
> - А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.
>
> Пациент в приемной.
> - Вот это да! И все эти люди к доктору?
> Сестра:
> - Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
> - Спасибо, я не тороплюсь.
> - Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!
>
> На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
> - Какой человеческий орган является символом любви?
> - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
> - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
>
> Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
> - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меняпоцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.
>
> В больничную палату заходит человек со словами:
> - Кто сдавал анализы такого-то числа?
> - Я сдавал, - отвечает больной
> - Какой у вас рост?
> - Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
> - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.
>
>> Доктор пациенту.
> - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
> - А кто это такой?
> - Наш паталогоанатом...
>>
> Звонок в pеанимацию:
> - Скажите, а Иванов еще жив?
> - Еще нет.
>>
> Утром она ему:
> - Дорогой ты наверное анестезиолог.
> - Да, а как ты догадалась?
> - Да ты знаешь, ночью я почему-то ничего не почувствовала!
>>
> Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась.
> Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?"
> А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!"
> Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
> Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"
>>
> Доктор, осматривая больного:
> - Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться.
> Больной:
> - Доктор, но ведь я же мужчина.
> Доктор:
> - Можете продолжать бриться.
>
> Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
> - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...