Жалкие трусы
С утра видела в витрине магазина белья комплект-совершенство. Атлас цвета слоновой кости, маленькие аккуратные чашечки, шнуровка посередине, и такие потрясающие классические трусики. Облизнулась и поскорее побежала прочь. Во-первых, это куча бабла. А у меня впереди отпуск, и там я намерена большую часть времени ходить в купальнике, а не в белье за пару сотен баксов. А во-вторых - у меня никого нет. Ну вот просто никого, шаром покати. А весь этот пиздёж про то, что женщина покупает бельё для себя, для себя же делает эпиляцию и педикюр - это разговоры для бедных. Для себя женщина хочет круглый день жрать вкусняшки лёжа на спине и смотреть кино, и чтобы её поёбывали иногда. А бельё и педикюр - это чтобы дяденькам было приятнее поёбывать. Ну или для тех редких случаев, когда женщина, извиняюсь, дрочит сама на себя. Хотя, боюсь, это как раз мой случай.
В общем, друзья, сегодня у нас разговор о белье.
Но не о женском, как вы успели подумать, и тому возрадоваться. А о мужском.
Но и не о белье вообще - всех этих модных коллекциях CK, Хилфиджера или Ральфа Лорана, с фотографиями метеросексуальных моделей в обтягивающих боксерах с резинкой с логотипом. А о том, что наши дорогие дяденьки надевают на себя.
Знаете, за свою недолгую, но разнообразную половую жизнь я на всякое насмотрелась. И совершенно точно могу сказать, что после всего увиденного предпочитаю вид обнажённого мужчины, нежели мужчины в трусах. Мужчины выбирают бельё по принципу удобства: очевидно, имея некоторое количество органов, которые в течение дня не играют важной роли, хочется упаковать эти органы так, чтобы они не мешали и не напоминали о себе (а то как сосредоточиться на работе или тренировке?), но при этом нежная любовь и уважение к этим органам требует их не кантовать, не цеплять неудобными резинками, тесными оковами эластичных тканей, швами и прочими достижениями лёгкой промышленности. Если бы женщины выбирали бельё по принципу удобства, не видали бы мы ни хорошеньких танга, ни экстремальных стрингов, ни трусиков-шорт. Напрочь забыли бы про кружева, пояса для чулок, застёжки, шнуровки, подвязки. Женщины ходили бы круглый год и ложились бы с вами в постель в хлопковых трусах на пару размеров больше своей задницы, с портретом микки-мауса на лобке. Мужчины, вы правда думаете, что вы сексуальны уже потому, что у вас есть член?
Страшнее вида мужчины в трусах может быть только вид самих мужских трусов, сброшенных на пути к нирване и лежащих в несусветной позе рядом с кроватью, или тем местом, где иных мужчин настигает нирвана.
Боюсь показаться ханжой и брезгливой чистюлей, но довольно часто, когда я полагаю, что - вот радость-то, мне сегодня светит секс! - я кладу в сумку не только презервативы и жвачку. Дабы не убить миленькими серыми или розовыми хлопчатобумажными бикини чьё-нибудь неокрепшее либидо, я беру с собой красивые трусы. Но когда в трусах оказываются все мои принцы и короли - я будто стыдливо отвожу глаза, думая лишь о том, что надо было, видимо, захватить трусы и для них, иначе однажды кто-то из них убъёт либидо мне, такое тонкое нежное и впечатлительное.
Блять, где вы берете этот ахуй, уважаемые? Эти растянутые трикотажные боксеры-лапшу, которые выглядят как обрезанные рейтузы? Эти хлопчатобумажные квадратные наволочки для подушек, сшитые посередине, которые вы так неожиданно смело именуете "семейными трусами"? Семья - это ячейка общества, а вы с ней так поступаете.
Почему половина из вас, прийдя на турецкие пляжи, а да и просто на речку в псковской области, обтягивает ягодицы и прочие радости шикарными плавками, созданными для совершенных пловцов, с широкими плечами и узкими крепкими попами? Но при этом собираясь произвести впечатление на жаркую красотку в алом корсете, которую вам удалось уломать, видимо, показывая пляжные фото в плавках, вы надеваете то, на что без слёз не взглянешь? Или ваше коварство заключается в том, чтобы надеть то, что захочется поскорее снять, чтобы никогда в жизни больше этого не видеть?
Вид моего мужчины в трусах устраивал меня лишь тогда, когда я сама покупала ему бельё. Да, я обожала это делать. Мой выбор всегда определял комфорт и удобство, натуральные ткани, хорошее качество и спокойные расцветки. Мужчина был доволен и счастлив, а когда оказался один и беспомощен, звонил мне в середине рабочего дня с отчаянным вопросом "Жека, где ты покупала мне трусы??? А какого размера мне надо???"
Я не могу покупать бельё каждому, с кем меня хоть на одну ночь свяжет зов плоти. Я не могу рассказывать мужчинам про то, что бельё изнашивается гораздо быстрее наручных часов, и надо хоть иногда обновлять интимный гардероб. Про то, что иные ткани подвержены появлению катышков; про то, что если есть, боже упаси, дырка - то предмет гардероба, как бы он ни был вам дорог, лучше выбросить. Дорогие друзья, мы давно ни в чём не имеем дефицита, вы же не любите женщин в заштопанных колготках.
Я, как человек, обладающий очень внушительной коллекцией белья, которую без сожаления ревизирую и не без удовольствия пополняю, дам вам одну житейскую мудрость: трусы - это не туфли. Которые лучше иметь одни, но итальянские, а не пять пар, но китайских. Трусов надо иметь много, часто покупать и не менее часто выбрасывать. И не нужен никому ваш заношенный Кельвин Кляйн. Он сродни истерзанной 30-летней горжетке из чернобурки - сколь благородной, столь же отвратительной. Есть сотни марок, делающих аккуратное натуральное удобное мужское бельё самых разных видов, от боксеров до хоть стрингов (кто вас, неординарных, знает) по ценам, доступным любому мужскому кошельку. Пожалейте наше либидо, наши эстетические чувства, нашу тонкую душевную организацию, наши воспитанные Тургеневым умы, наши добрые верные сердца. Наградой вам может стать уже то, что ваши женщины, возможно, перестанут отказываться кинуть ваше бельё в стиральную машину хотя бы вместе с ковриком для ванны. Уж я-то это точно знаю.
В общем, друзья, сегодня у нас разговор о белье.
Но не о женском, как вы успели подумать, и тому возрадоваться. А о мужском.
Но и не о белье вообще - всех этих модных коллекциях CK, Хилфиджера или Ральфа Лорана, с фотографиями метеросексуальных моделей в обтягивающих боксерах с резинкой с логотипом. А о том, что наши дорогие дяденьки надевают на себя.
Знаете, за свою недолгую, но разнообразную половую жизнь я на всякое насмотрелась. И совершенно точно могу сказать, что после всего увиденного предпочитаю вид обнажённого мужчины, нежели мужчины в трусах. Мужчины выбирают бельё по принципу удобства: очевидно, имея некоторое количество органов, которые в течение дня не играют важной роли, хочется упаковать эти органы так, чтобы они не мешали и не напоминали о себе (а то как сосредоточиться на работе или тренировке?), но при этом нежная любовь и уважение к этим органам требует их не кантовать, не цеплять неудобными резинками, тесными оковами эластичных тканей, швами и прочими достижениями лёгкой промышленности. Если бы женщины выбирали бельё по принципу удобства, не видали бы мы ни хорошеньких танга, ни экстремальных стрингов, ни трусиков-шорт. Напрочь забыли бы про кружева, пояса для чулок, застёжки, шнуровки, подвязки. Женщины ходили бы круглый год и ложились бы с вами в постель в хлопковых трусах на пару размеров больше своей задницы, с портретом микки-мауса на лобке. Мужчины, вы правда думаете, что вы сексуальны уже потому, что у вас есть член?
Страшнее вида мужчины в трусах может быть только вид самих мужских трусов, сброшенных на пути к нирване и лежащих в несусветной позе рядом с кроватью, или тем местом, где иных мужчин настигает нирвана.
Боюсь показаться ханжой и брезгливой чистюлей, но довольно часто, когда я полагаю, что - вот радость-то, мне сегодня светит секс! - я кладу в сумку не только презервативы и жвачку. Дабы не убить миленькими серыми или розовыми хлопчатобумажными бикини чьё-нибудь неокрепшее либидо, я беру с собой красивые трусы. Но когда в трусах оказываются все мои принцы и короли - я будто стыдливо отвожу глаза, думая лишь о том, что надо было, видимо, захватить трусы и для них, иначе однажды кто-то из них убъёт либидо мне, такое тонкое нежное и впечатлительное.
Блять, где вы берете этот ахуй, уважаемые? Эти растянутые трикотажные боксеры-лапшу, которые выглядят как обрезанные рейтузы? Эти хлопчатобумажные квадратные наволочки для подушек, сшитые посередине, которые вы так неожиданно смело именуете "семейными трусами"? Семья - это ячейка общества, а вы с ней так поступаете.
Почему половина из вас, прийдя на турецкие пляжи, а да и просто на речку в псковской области, обтягивает ягодицы и прочие радости шикарными плавками, созданными для совершенных пловцов, с широкими плечами и узкими крепкими попами? Но при этом собираясь произвести впечатление на жаркую красотку в алом корсете, которую вам удалось уломать, видимо, показывая пляжные фото в плавках, вы надеваете то, на что без слёз не взглянешь? Или ваше коварство заключается в том, чтобы надеть то, что захочется поскорее снять, чтобы никогда в жизни больше этого не видеть?
Вид моего мужчины в трусах устраивал меня лишь тогда, когда я сама покупала ему бельё. Да, я обожала это делать. Мой выбор всегда определял комфорт и удобство, натуральные ткани, хорошее качество и спокойные расцветки. Мужчина был доволен и счастлив, а когда оказался один и беспомощен, звонил мне в середине рабочего дня с отчаянным вопросом "Жека, где ты покупала мне трусы??? А какого размера мне надо???"
Я не могу покупать бельё каждому, с кем меня хоть на одну ночь свяжет зов плоти. Я не могу рассказывать мужчинам про то, что бельё изнашивается гораздо быстрее наручных часов, и надо хоть иногда обновлять интимный гардероб. Про то, что иные ткани подвержены появлению катышков; про то, что если есть, боже упаси, дырка - то предмет гардероба, как бы он ни был вам дорог, лучше выбросить. Дорогие друзья, мы давно ни в чём не имеем дефицита, вы же не любите женщин в заштопанных колготках.
Я, как человек, обладающий очень внушительной коллекцией белья, которую без сожаления ревизирую и не без удовольствия пополняю, дам вам одну житейскую мудрость: трусы - это не туфли. Которые лучше иметь одни, но итальянские, а не пять пар, но китайских. Трусов надо иметь много, часто покупать и не менее часто выбрасывать. И не нужен никому ваш заношенный Кельвин Кляйн. Он сродни истерзанной 30-летней горжетке из чернобурки - сколь благородной, столь же отвратительной. Есть сотни марок, делающих аккуратное натуральное удобное мужское бельё самых разных видов, от боксеров до хоть стрингов (кто вас, неординарных, знает) по ценам, доступным любому мужскому кошельку. Пожалейте наше либидо, наши эстетические чувства, нашу тонкую душевную организацию, наши воспитанные Тургеневым умы, наши добрые верные сердца. Наградой вам может стать уже то, что ваши женщины, возможно, перестанут отказываться кинуть ваше бельё в стиральную машину хотя бы вместе с ковриком для ванны. Уж я-то это точно знаю.