Что я думаю о семье и браке и почему
- Хочу! - нахально ответил Арагорн, хотя его и не спрашивали.
Последние года 4 мне по понятным причинам чаще, чем обычно приходилось задумываться о семейных отношениях. Чтение мамских форумов и сообществ вызывало у меня более чем противоречивые чувства. Но сильнее всего, наверное, удивление от каши в голове многих, в общем-то, симпатичных дам и дев. За сим, я решила упорядочить свою кашу и поделиться ей с окружающими, хотя меня и не спрашивали.
Моя, как это называется, родительская семья не была особо благополучной. Вернее, формально перестала ей быть, когда мне было лет 14-15, сестре 10-11, а реально гораздо раньше. И без того все менее уютный мир окончательно рухнул, осталось чувство злобы и неуверенности. Хотя это была своего рода победа, когда нам с мамой, наконец, удалось решиться и выставить за дверь стремительно спивавшегося батю.
Под конец этой истории случались даже какие-то совсем непристойные эпизоды в духе моей любимой передачи ЧП с вызовом милиции, драками и прочими кровавыми скандалами. Скандалы прекратились, осталась непривычная бедность и привычный вечный напряг.
Все это наложилось на мой и без того своеобразный тип мировосприятия и психоустройства, еще сильнее отвратило меня от реальности, с которой и так отношения были крайне натянутыми, что безусловно отразилось на всей моей последующей жизни и выборе профессии в т.ч.
Но вернусь к семье. Еще до всех этих происшествий я терпеть не могла всевозможные девчачьи занятия, дружила только с мальчиками. А из-за того, что мне все время пытались что-то запретить и осудить какие-то поступки, как недопустимые для девочки, я горько жалела, что я не мальчик и всячески пыталась скрыть от себя и окружающих свою половую принадлежность. Но биологический императив, как выражается мой прекрасный друг и любимый собеседник Леха, брал свое, причудливым образом искажаясь всеми моими тараканами.
Я частенько хотела стать не абстрактным мальчиком, а каким-нибудь вполне конкретным героем, персонажем, а позднее и реальным человеком мужеского полу. Женские герои и персонажи вообще не существовали для меня.
Теперь я, пожалуй, соглашусь, что так выглядела влюбленность в моем варианте. Но тогда, рассуждения моих немногочисленных подруг на тему: «О, тебе нравится Мак Гайвер. Мечтаешь жить с ним в уютном домике?» казались мне типичной болтовней ничего не понимающих бабодур. Ведь я хотела быть не с ним, а им самим!
На этой почве зверскую ненависть вызвал у меня в школе эпилог к «Войне и миру» и столь милое Льву Николаичу преображение Наташи Ростовой в «сильную, красивую и плодовитую самку». Думаю, это тоже повлияло на мою ненависть к собственному имени. Терпеть не могу, когда меня называют Наташей. Толстовское толкование семьи показалось мне страшно уродливым и совершенно обессмысливающим существование.
Так вот со временем стало очевидно, что если бы я была мальчиком, то видимо геем. Но мне повезло! Судя по современным субкультурам, я в этом не одинока. А поскольку смириться со своей женской ммм… компонентой я была не готова, то для мня оставался возможным только вариант сугубо высокодуховных отношений и уж точно никакой семьи в традиционном понимании и точно никаких детей. Вдобавок я вообще детей не любила и не особо люблю из-за моих проблем с восприятием смерти и бренности бытия. Дети слишком выразительны в этом отношении. А вот дети почему-то меня любили и даже иногда восхищались. Особенно мальчики, что мне очень льстило. Но это отдельная история.
Тогда для меня важна была тема дружбы между мужчиной и женщиной, и я до сих пор уверена, что это возможно и прекрасно. Пусть опровергнут меня мужчины, которых я считаю своими друзьями.
Но! Снова вмешался биологический императив, и я смогла оценить степень своего везения, обнаружив, что именно моя половая принадлежность может помочь подобраться ближе к мозгам внутреннему миру и духовности вожделенных юношей.
Под предлогом «отношений» запросто можно было влезть в мозги интимнейшие подробности жизни существ, на месте которых мне так хотелось быть. Подвернулся и любопытный объект. Тут начался, конечно, кромешный ад и ужас. Биологический императив вел многолетнюю войну с гигантскими эскапистскими тараканами и замшелой путаницей противоречиых концепций засевших в моем интровертном мозгу. И все это на фоне попыток социально адаптироваться, осознания необходимости обеспечивать себя и отсутствия элементарных представлений о жизни, так сказать, автономного обывателя. В смысле, не супергероя ждущего в засаде нашествия инопланетян, которых он должен сразить наповал своей честностью, силой воли, глубиной мысли и знанием истиного пути.
Раз уж я вспомнила Льва Николаича, то не могу не отметить, что в это время я прочла Анну Каренину, и меня поразило, насколько точно он описал состояние героини. Для меня это была история о том, как бесполезно и даже вредно бороться с биологическим императивом, превратно толковать любовь и идти на компромиссы в столь опасном вопросе, как семейная жизнь. А главное, я снова смогла оценить степень своего везения. Тогда у женщин было гораздо больше проблем и поводов растить тараканов на почве социального устройства и его трагической несовместимости со многими природными свойствами человеческих существ.
Все это закончилось для меня катастрофой и третьей по счету глобальной переоценкой ценностей с мрачной депрессией, суицидальными порывами и прочей лабудой, вроде увольнния с работы, бритья налысо, очередной серьги и первой татуировки. Ну, хорошо, что без поезда. Крушение первой любви привело к идее о том, что отношения нужные мне в этом мире не возможны, поэтому я заключаю сделку с биологическим императивом. Он живет своей жизнью, а я своей; он оставит в покое мой мозг, а я позволю ему пользоваться телом время от времени. В общем, налить всем по чарке.
Среди потенциальных жертв биологического императива оказался и Сева и уж не знаю, как это произошло, но за него зацепился и мозг. Оказалось, что он (Сева, а не мозг) задумывался, например, о том, что отец должен быть другом своим детям… Меня это очень удивило. Напомнило что-то давно давно забытое из тех времен, когда наша семья еще казалась мне благополучной, когда я думала, что нужда, бытовая неустроенность, предательство, ссоры и войны бывают только в кино для поучения. Я совсем забыла эти ощущения и мне казалось, что счастливая семейная жизнь бывает только в сопливых американских фильмах призванных еще больше оболванивать и утешать простачков не способных придать смысл своему существованию.
А тут вдруг! Как пыльным мешком по голове. Вот оно снова здесь. В то же время мы оба тогда уже понимали, что каждый все-таки сам по себе. Только добровольное сотрудничество. Никакой зависимости, только открытый диалог. Никаких «навсегда», никаких «никогда». Никакой гарантии, нельзя расслабиться и распоясаться - это мое и все решено, что хочу, то и ворочу и требую. Пусть Сева поправит меня, если это не так.
Пока все так удачно складывается, что, даже имея разные мотивы и объяснения своим действиям и устраивая словесные баталии по этому поводу, мы можем действовать сообща. Это происходит как будто само собой, но мне кажется не без сознательного стремления договориться, конечно. Я думаю, нам повезло, что мы встретились, потому как каким бы ты ни был телесно и душевно, главное, найти того, кому это понравится. В моем представлении, нет абстрактно идеальных партнеров, есть конкретно подходящие. Так что лично мне думается, что и счастливые семьи все счастливы по-разному.
Тут вот недавно мне понравилась Надина формулировка, что дети не проблема для двух взрослых людей, которые умеют договориться и действовать сообща. Жить вместе. Еще где-то попалось суждение о том, что нет вообще в жизни никаких проблем. Есть только задачи и умение/неумение их решать.
И когда я поняла, что мы практически всегда можем решить внезапно возникающие задачи, биологический императив получил себе новую плюшку по имени Саня и снова отпустил мозг. У нас постепенно появилась настоящая семья в традиционном виде с детками и прочими атрибутами Дома. Помимо императива, думаю, тут сыграла свою роль и история моей родительской семьи. Мое собственное детство закончилось не совсем так, как мне бы этого хотелось. И где-то там, в голове засело желание все исправить. Пусть не для себя, но вообще. Прожить историю до конца по-хорошему в роли любого участника.
С материнским инстинктом у меня действительно все хорошо. Удовольствие от рождения детей и возни с ними, «растворение в животном тепле» - мало что может сравниться с этим. Это такая мощная и древняя штука, перед которой все остальное - карьерные проблемы, социальные противоречия и прочие нервирующие факторы - пустяки. Еще с первой беременностью я поняла, что познала истинное спокойствие танка. И теперь, когда мы все вместе засыпаем в одной комнате, я чувствую такую уверенность и наполненность бытия, какую знала только в детстве, когда у меня были родители, которые примут все верные решения, знают ответы на все вопросы и умеют все.
И вот ирония судьбы, так сказать. Некоторые отмечают, что я как и Ростова - мечта Толстого, «пополнела и поширела» и что в своем «развившемся красивом теле, она (я значится) бывала еще более привлекательна, чем прежде». Говорят и что: «черты лица ее (и мои) определились и имели выражение спокойной мягкости и ясности». Естественно я сама кормлю детишек и вожусь с ними. Но мое представление о счастливой семье все-таки сильно не совпадает с толстовским. За исключением того, что, да, я тоже читаю все письма «мужа».
Но по большому счету мне противна идея о полном растворении одного человека в другом/других. Мне важно чтобы и в моей жизни принимали участие. Чтобы и у нее были свидетели (тоже цитата откуда-то). И главное - понимающие свидетели. Именно для этого нужна мне семья. Одной мне жить гораздо печальнее.
Мне важно чтобы: был удовлетворен биологический императив, чтобы я приносила пользу, и мной восхищались, чтобы и я восхищалась своей половиной. История моей родительской семьи научила меня тому, что рассчитывать можно только на себя, а если появляется человек готовый помочь, то это просто везение, которым конечно надо пользоваться, но ни в коем случае не ждать этого. В принципе, этому же учит и здравый смысл. Мало ли что. Человек может и не бросать никого, а заболеть или под машину попасть. Поэтому мне важно, чтобы я могла доверять человеку не потому, что он какого-то пола, а потому, что он в деле доказал свою надежность. Сейчас я могу положиться на Севу и не вникать в детали того, что и как он делает в хозяйстве или работе, потому что мы много чего делали вместе. И я действительно чувствую себя женщиной в общепринятом смысле. Я ему доверяю и могу на него положиться. И мне это приятно.
Я восхищаюсь Севой, потому что он постоянно меняется и учится чему-то новому. А я могу снимать сливки с его увлечений, не прикладывая никаких усилий, когда он делится со мной своими достижениями. Могу следить за его мыслями и повседневностью. Т.е. я отчасти могу быть им… практически бесплатно. А ведь это мечта моего детства. У меня есть ощущение, что и Севе я приношу какую-то душевную или психологическую пользу. Не знаю, как ему это видится, но я чувствую свою полезность и это тоже очень важно.
Сейчас я совершенно довольна, поэтому для меня не возможны никакие измены с моей стороны. Они попросту не нужны. Такие отношения, с моей точки зрения единственно целесообразные, не могут возникнуть при женитьбе по расчету, по залету и т.п. Или при отсутствии изначальной взаимной влюбленности в результате каких-то «ухаживаний». И сейчас я могу себе позволить убеждение, что лучше никак, чем не так, как хочется. Дальше дело за везением. Иначе это не семья, а обуза, сожительство, ячейка общества, хозяйственная единица - что угодно, но не семья.
И мне очень важно, что это НАША семья, такая как мы ее понимаем и создаем вместе с детьми; с тем, как они (пока в лице Сани) это видят и хотят видеть. И я не хочу вмешивать в этот процесс никакие внешние силы, тем более такие враждебные моему типу личности, как государство. Поэтому я совершенно не стремлюсь «оформлять отношения», «регистрировать брак» и заниматься прочей ерундой из этой серии. Я считаю важным постоянно помнить, что только мы несем отвественность за это общее дело и никто не вправе указывать нам, как поступить и никто не нужен нам, чтобы защащать нас друг от друга, утанавнивать правила, как распоряжаться собственностью, правами и обязанностями. Потому что как только возникнет такая необходимость, исчезнет семья и останутся просто сожители, не зависимо от того, что у них в каком месте написано. А лично мне это не интересно.
Я смогу прожить и одна. Я верю, что смогу прожить и с детьми. В университете я думала о том, что не найду себе достойного спутника, рожу сама себе малыша. Просто тогда в моей жизни будет чуть меньше радости и веселья. А в этом для меня и есть основной смысл семьи. В том чтобы помогать жить всем и приносить радость друг другу. Без этого желания и умения даже кровное родство не играет никакой роли, как в случае с моим батей.