HP è una fanfiction e Harry Potter la sua Mary Sue.
1. Mmm, quindi, ok, Dumbledore era una merdaccia. Un po' ce l'aspettavamo, e non dirò che non c'erano stati dati indizi di questo fatto (leggasi HP5 e HP6), ma la sottoscritta continuava ad aver fiducia nel vegliardo - più che altro perché Dumbledore/McGonagall è sempre stato il mio OTP e mi aspettavo che prima o poi coronassero il loro contrastato sogno di amore della terza età. Ma francamente, JKR, te l'ha mai insegnato nessuno che i colpi di scena SI PREPARANO?
Tutti ci aspettavamo che il lato umano di Albus Guardatemi-Quanto-Sono-Perfetto-E-Manipolatore-Ma-Comunque-Tutti-Mi-Amano Dumbledore venisse fuori in quest'ultimo libro, ma l'hai distrutto, Mrs. Rowling. Solo lo slash Dumbledore/Grindelwald (potere del ficwriter pazzo, vieni a me!) potrà mai sanare le mie ferite.
2. JKR non sa scrivere. Anche questa non è che fosse una novità. Ma quando leggi sei libri in traduzione, senti che il cuore ti dice che è meglio dare la colpa alla traduttrice (che fa sì ampiamente fa schifo, niente scuse, ma offendere i traduttori in Italia è praticamente sport nazionale - chi ci fa più caso?).
Lasciamo da parte la maledizione del reckon e le frasi intere ripetute a schema fisso. Lasciamo da parte gli enormi vuoti narrativi (vedasi tutti-insieme-appassionatamente-a-Grimmauld-Place e grattiamocela-in-tenda-trallallà). Lasciamo da parte lo stile SEMPRE UGUALE, piatto come una tavola da stiro, mai un pochino pochinino vario. Lasciamo da parte che a metà mi sono addormentata e chiedevo pietà nel sonno.
... lasciamo da parte il libro direttamente, va'.
3. Non ce l'aspettavamo, non la volevamo, non l'abbiamo richiesta e non ci lamentiamo se non c'è. Santa caratterizzazione psicologica, ma chi ti ha invitato? Nessuno, e infatti non ti sei presentata neppure da lontano. Ma è venuta una tua lontana cugina travestita da te che ha aleggiato per tutto il tempo intorno a Harry MarySue Potter, fingendo di dare un senso ai suoi pensieri mentre l'encefalogramma restava beatamente parallelo al suolo. Tu ti sei concessa solo una visitina a Severus Snape, comunque, e di questo ti ringraziamo, perché il suo lungo, ragionevole naso è stato ciò a cui ci siamo aggrappati per non perdere il senno nei momenti più buOi. Grazie.
4. Voldemort è completamente rincoglionito. Non tipo "ho battuto la testa contro un palo di acciaio e sono un po' confuso, ammazzo due Muggles e torno come prima", più sullo stile "mi hanno succhiato il cervello con una cannuccia, me l'hanno servito con un'oliva e fatto passare per un Martini". Passa metà del libro a vagare per il mondo mostrando in giro la sua brutta faccia, con schiere e schiere di servitori a non fare niente; metà a farsi spiare la mente da Potter mentre fa la cacca (Sourcream docet parte seconda; lo so, le rubo le battute senza ritegno, ma se lo fa la Rowling con Samy... almeno io cito la fonte); metà a far rotolare gente sospesa a mezz'aria solo per far venir loro la nausea e vederli vomitare in sospensione sulla testa di Lucius Malfoy; e l'ultima metà, la più importante, a strillare come una vecchia checca perché non è possibile che Severus Snape amasse Lily Evans più di lui, dopo tutto quello che c'era stato tra loro se ne sarebbe accorto, Potter, TU SEI PAZZA!
5. Samy c'ha preso in tutto. Poi ci chiediamo perché il BUOI abbia scelto lei come sua Divina Sacerdotessa. Ma se è una veggente! Harry e Hermione da soli a Godric's Hollow. La statua pacchianissima. La sconosciuta Bathilda Bagshot locata in Godric's Hollow (= Eletry Skomer). Dumbledore che compare in sogno dicendo minchiate sconcluse che ce lo fanno disprezzare ancora di più. Guardate, c'è anche la sedia maleducata, e il matrimonio di Bill e Fleur è proprio uguale uguale uguale.
E se nel sogno col fu Dumbledore manca il capello a punta color blu come la notte è solo perché la Rowling fa schifo nelle descrizioni e a Samy LI può legare le scarpe.
6. Passeggiamo che il lupo non c'è, mentre ci intrufoliamo senza colpo ferire in luoghi iper-sorvegliatissimi, Schiantiamo Death Eaters come fossero noccioline, svaligiamo banche, cavalchiamo draghi pazzi e ciechi e non ci ustioniamo neanche in mezzo a ENORMI SERPENTI DI FUOCO evocati da gente che ieri non sapeva neppure trovarsi il culo con le mani, perché hey, baby, noi siamo i buoni.
7. C'era una volta un personaggio di nome Draco Malfoy, ma mi sa che è morto tra il sesto e il settimo libro. Se qualcuno ha maggiori informazioni mi faccia sapere.
8. Lo confesso, parteggiavo per il momento Ron/Hermione malgrado non ci fosse motivo al mondo per cui una persona di senno come Hermione dovesse mettersi con un tale idiota. Noto con dispiacere che Ron è diventato leggermente meno idiota per far sembrare Hermione meno idiota a mettersi con un completo idiota, ma il risultato è veramente idiota comunque, specie considerato che in quel finale idiota Ron torna ad essere veramente idiota come tutti noi sappiamo che è sempre stato. Temo per i pargoli.
9. Il finale è una pessima fanfiction. E non puoi neppure ridere dicendo: "AHAH! Questa fanfiction fa schifo!". O meglio, puoi, DEVI, ma poi ti cala la tristezza, perché lei con quella brutta fanfiction ci fa i miliardi, e un po' te rode. Tra Albus Severus, Scorpius, Hugo e il non-peloso Teddy (con questo nome ne dubito fortemente), non so davvero quale di queste innocenti creature se la passi peggio.
Voglio anche sottolineare che la logica avrebbe voluto che Harry MarySue Potter e Ginny QuantoSo'Figa Weasley adottassero il piccolo Teddy non appena sposati, invece di lasciarlo a fetere in casa della nonna - senza offesa per la nonna, ma una che si chiama Andromeda o è una rinomata ficwriter matta come un cavallo con un'insana predilezione per le Draco/Hermione, e pertanto nessuno di noi le affiderebbe mai il suo figlioccio per nessuna ragione al mondo, o è un cavaliere dello zodiaco gay con un'armatura rosa e un parrucchiere daltonico. Eh.
10. Harry Potter stinks.
Tutti ci aspettavamo che il lato umano di Albus Guardatemi-Quanto-Sono-Perfetto-E-Manipolatore-Ma-Comunque-Tutti-Mi-Amano Dumbledore venisse fuori in quest'ultimo libro, ma l'hai distrutto, Mrs. Rowling. Solo lo slash Dumbledore/Grindelwald (potere del ficwriter pazzo, vieni a me!) potrà mai sanare le mie ferite.
2. JKR non sa scrivere. Anche questa non è che fosse una novità. Ma quando leggi sei libri in traduzione, senti che il cuore ti dice che è meglio dare la colpa alla traduttrice (che fa sì ampiamente fa schifo, niente scuse, ma offendere i traduttori in Italia è praticamente sport nazionale - chi ci fa più caso?).
Lasciamo da parte la maledizione del reckon e le frasi intere ripetute a schema fisso. Lasciamo da parte gli enormi vuoti narrativi (vedasi tutti-insieme-appassionatamente-a-Grimmauld-Place e grattiamocela-in-tenda-trallallà). Lasciamo da parte lo stile SEMPRE UGUALE, piatto come una tavola da stiro, mai un pochino pochinino vario. Lasciamo da parte che a metà mi sono addormentata e chiedevo pietà nel sonno.
... lasciamo da parte il libro direttamente, va'.
3. Non ce l'aspettavamo, non la volevamo, non l'abbiamo richiesta e non ci lamentiamo se non c'è. Santa caratterizzazione psicologica, ma chi ti ha invitato? Nessuno, e infatti non ti sei presentata neppure da lontano. Ma è venuta una tua lontana cugina travestita da te che ha aleggiato per tutto il tempo intorno a Harry MarySue Potter, fingendo di dare un senso ai suoi pensieri mentre l'encefalogramma restava beatamente parallelo al suolo. Tu ti sei concessa solo una visitina a Severus Snape, comunque, e di questo ti ringraziamo, perché il suo lungo, ragionevole naso è stato ciò a cui ci siamo aggrappati per non perdere il senno nei momenti più buOi. Grazie.
4. Voldemort è completamente rincoglionito. Non tipo "ho battuto la testa contro un palo di acciaio e sono un po' confuso, ammazzo due Muggles e torno come prima", più sullo stile "mi hanno succhiato il cervello con una cannuccia, me l'hanno servito con un'oliva e fatto passare per un Martini". Passa metà del libro a vagare per il mondo mostrando in giro la sua brutta faccia, con schiere e schiere di servitori a non fare niente; metà a farsi spiare la mente da Potter mentre fa la cacca (Sourcream docet parte seconda; lo so, le rubo le battute senza ritegno, ma se lo fa la Rowling con Samy... almeno io cito la fonte); metà a far rotolare gente sospesa a mezz'aria solo per far venir loro la nausea e vederli vomitare in sospensione sulla testa di Lucius Malfoy; e l'ultima metà, la più importante, a strillare come una vecchia checca perché non è possibile che Severus Snape amasse Lily Evans più di lui, dopo tutto quello che c'era stato tra loro se ne sarebbe accorto, Potter, TU SEI PAZZA!
5. Samy c'ha preso in tutto. Poi ci chiediamo perché il BUOI abbia scelto lei come sua Divina Sacerdotessa. Ma se è una veggente! Harry e Hermione da soli a Godric's Hollow. La statua pacchianissima. La sconosciuta Bathilda Bagshot locata in Godric's Hollow (= Eletry Skomer). Dumbledore che compare in sogno dicendo minchiate sconcluse che ce lo fanno disprezzare ancora di più. Guardate, c'è anche la sedia maleducata, e il matrimonio di Bill e Fleur è proprio uguale uguale uguale.
E se nel sogno col fu Dumbledore manca il capello a punta color blu come la notte è solo perché la Rowling fa schifo nelle descrizioni e a Samy LI può legare le scarpe.
6. Passeggiamo che il lupo non c'è, mentre ci intrufoliamo senza colpo ferire in luoghi iper-sorvegliatissimi, Schiantiamo Death Eaters come fossero noccioline, svaligiamo banche, cavalchiamo draghi pazzi e ciechi e non ci ustioniamo neanche in mezzo a ENORMI SERPENTI DI FUOCO evocati da gente che ieri non sapeva neppure trovarsi il culo con le mani, perché hey, baby, noi siamo i buoni.
7. C'era una volta un personaggio di nome Draco Malfoy, ma mi sa che è morto tra il sesto e il settimo libro. Se qualcuno ha maggiori informazioni mi faccia sapere.
8. Lo confesso, parteggiavo per il momento Ron/Hermione malgrado non ci fosse motivo al mondo per cui una persona di senno come Hermione dovesse mettersi con un tale idiota. Noto con dispiacere che Ron è diventato leggermente meno idiota per far sembrare Hermione meno idiota a mettersi con un completo idiota, ma il risultato è veramente idiota comunque, specie considerato che in quel finale idiota Ron torna ad essere veramente idiota come tutti noi sappiamo che è sempre stato. Temo per i pargoli.
9. Il finale è una pessima fanfiction. E non puoi neppure ridere dicendo: "AHAH! Questa fanfiction fa schifo!". O meglio, puoi, DEVI, ma poi ti cala la tristezza, perché lei con quella brutta fanfiction ci fa i miliardi, e un po' te rode. Tra Albus Severus, Scorpius, Hugo e il non-peloso Teddy (con questo nome ne dubito fortemente), non so davvero quale di queste innocenti creature se la passi peggio.
Voglio anche sottolineare che la logica avrebbe voluto che Harry MarySue Potter e Ginny QuantoSo'Figa Weasley adottassero il piccolo Teddy non appena sposati, invece di lasciarlo a fetere in casa della nonna - senza offesa per la nonna, ma una che si chiama Andromeda o è una rinomata ficwriter matta come un cavallo con un'insana predilezione per le Draco/Hermione, e pertanto nessuno di noi le affiderebbe mai il suo figlioccio per nessuna ragione al mondo, o è un cavaliere dello zodiaco gay con un'armatura rosa e un parrucchiere daltonico. Eh.
10. Harry Potter stinks.