(no subject)
Уже давно я заметила в себе свойство время от времени притягивать идиотов не так себе, средненьких, а ярко выраженных. Однако такое нашествие встречаю впервые
История эта началась со спора с подругой, где в инете самые низкие цены на технику. Я болела за Санрайз, она за Васко. Для сравнения я залезла на васковский сайт, убедилась, что цены там не намного, но выше, и, радуясь победе, решила побродить по сайту лузера, раз уж зашла. Полезла в раздел «Пылесосы» и увидела маленький миленький ЛыЖы за 3900р. без мешка для сбора пыли, с турбощёткой, и решила сделать себе, а главное, уборщице, приятное, ибо на старый агрегат уже страшно смотреть, и тут же этот пылесос заказала (в Санрайзе такой модели не оказалось). Через пару часов позвонил менеджер Васко, и извиняющимся тоном сообщил, что эта модель в данный момент отсутствует (хотя на сайте было написано «имеется на складе»), и тут же предложил выбрать что-нибудь другое: «Вот, например, возьмите Electrolux. Немного дороже, 5200 рублей, но несравнимо, несравнииимо лучше, чем LG!» Ну, думаю, чего уж на себе экономить И согласилась. Тут всё и началось
В субботу в дверь позвонили. На пороге стоял загорелый дядька в шортах, за его спиной маячил тощий узбек, прижимающий как ребёнка к груди размокшую коробку. «А мы вам пылесос привезли!» радостно объявили шорты. Мы, конечно, тоже были рады, шутка ли, новый зверь в доме. Не радовалась только кошка, сразу признавшая в коробке новое орудие пыток.
Едва закрыв за гонцами дверь, мы принялись разрывать скотч. Ну что сказать?.. Внешне пылесос был хорош: бело-синий, лёгкий как пушинка, на больших мягких колёсах, с возможностью использовать как пластиковый контейнер, так и бумажные мешки. Особенно порадовал резиновый кантик, выполняющий двойную функцию защиты от боковых ударов, и удержание смотанного шланга на корпусе для пущей компактности. Для второго кантик поднимался вверх, как ручка у ведёрка, после того, как шланг был обмотан. Было решено тут же опробовать это чудо.
Пылесос работал, как зверь, мы скакали от восторга, кошка рыдала, забившись под кровать. Ужас настиг нас сразу после того, как ковёр был вычищен, и мы вынули пылесборник Вся полость под пылесборником была засрана пылью и шерстью, фильтр, ведущий к двигателю, из белого превратился в чёрный, в сравнении с ещё беленьким новеньким фасадом нутро выглядело просто жутко. Первой мыслью, пришедшей на полном серьёзе в голову, и тут же выданной было: «Это кошка, сука, наколдовала!!!» Мы нервно заржали и кинулись к инструкции. Перелопатив её взад и вперёд, и убедившись, что всё сделали правильно, мы сгрудились вокруг пылесоса, в надежде, что он скажет, что пошутил, сейчас пойдёт помоется и заработает как надо. Чуда не произошло, пидарасить гада пришлось мне. Отмытый он стал выглядеть получше, и мы сели искать причину его столь агрессивного поведения. Причина, спасибо техническому образованию, была найдена быстро. Ею оказался зазор между отверстием в контейнере, через которое пыль засасывается, и короткой направляющей трубкой на крышке. Диаметр последней был настолько меньше, что между ними можно было свободно засунуть палец. Было совершенно очевидно, что именно через этот зазор львиная доля пыли засасывалась, минуя контейнер, в место, совсем для этого не предназначенное. Вывод из всего этого следовал один закрывать зазор должна прокладка, которой у нас нет. И это было ещё полбеды. Самое хреновое было то, что в инструкции была фраза, выделенная жирным шрифтом: «Перед включением пылесоса убедитесь, что пылесборник вставлен! Пыль, попавшая в двигатель вследствие работы без пылесборника, является причиной для отказа в гарантийном ремонте в случае выхода двигателя из строя!» Двигатель, вроде, работал, но где гарантия, что он не нажрался пыли по самые уши и не откажет через пару дней? Ремонтировать это дерьмо за свой счёт не хотелось, и я рванула к телефону. Телефоны Васко молчали Хуле ж, суббота!! Молчали телефоны сервисных центров и представительства Electrolux. Оставалось ждать понедельника.
День первый.
В понедельник, едва плюхнувшись на рабочее место, я набрала Васко. Послушав минут десять байки про то, как для них важен именно мой звонок, я, наконец, смогла кратко изложить суть вопроса секретарше. На этом нормальные люди закончились, и пошли идиоты. Девушка Наташа из отдела рекламаций выслушала мою историю во всех подробностях, потом попросила повторить пару особо захватывающих моментов, сказала, что всё поняла, и велела перезвонить часам к двум. Ни в два, ни в три, ни в четыре мне с ней поговорить не удалось в отделе рекламаций упорно не брали трубку. Взяли только в пять, но лишь для того, чтобы сообщить, что Наташа будет в шесть. В шесть выяснилось, что Наташа честно пыталась помочь, но, сама в пылесосах разбираясь так же, как я в бамбуковых свирелях, просто выступила «испорченным телефоном» между мной, и консультантом в магазине. В результате, консультант из её слов понял, что какая-то дебильная тётка решила, наконец, сменить старый добрый веник на чудо техники и теперь никак не может врубиться как в бумажный пылесборник может попасть пыль, если он плоский? Совет консультанта, озвученный елейным Наташиным голоском, вогнал меня в ступор на пару секунд: «Вы пылесборничек-то вниз потяните, он и раскроется. Он на самом деле объёмный. Вот туда пыль и попадёт!» Как так можно было переврать мои слова?!! Собрав мозги в кучу, я снова попыталась изложить проблему, раз сто повторив, что у меня проблемы с КОНТЕЙНЕРОМ-ПЛАСТИКОВЫМ_КОНТЕЙНЕРОМ-НЕ_БУМАЖНЫМ-ПЛАСТИКОВЫМ-ПРОЗРАЧНЫМ_ТАКИМ Наташа сдалась и свела меня с этим самым консультантом, по имени Эдик.
День второй.
Эдик оказался страшно популярным, и поговорить с ним мне удалось лишь на следующий день часа в три. Предвосхищая идиотские советы я сказала, что имею высшее техническое образование, объемное от плоского отличаю, и вообще, прошу отнестись ко мне серьёзно
Эдик, в отличие от Наташи, пластик к бумагой не путал, тут всё было тоньше Выслушав мой рассказ, он вздохнул, и сказал, что сейчас притащит их магазинный образец к телефону и мы вместе посмотрим. Мне на секундочку показалось, что жизнь налаживается Не тут то было Минут пятнадцать мы с ним разглядывали несчастный пылесос, он наяву, я по памяти. Все было на месте, и трубка, и отверстие, и зазор в палец Прокладки не было. Я стала сильно подозревать, что 6 лет учёбы в МАИ на факультете двигателестроения, с последующей защитой диплома на «отлично», были абсолютно бесполезной тратой времени, если уж я не смогла разобраться с пылесосом для домохозяек, без какой-то прокладки, которой и быть не должно. В порыве отчаяния я взмолилась к Эдиковой логике: «Как же так! Ведь если есть две стыкующиеся детали, между которыми со страшной скоростью проносится воздух, смешанный с пылью-шерстью-говном, разве эти две детали не должны соединяться если уж не герметично, то, хотя бы, плотно??!» В душе Эдик был со мной согласен на все 100%, но вслух произнёс: «А вы пользуйтесь бумажными мешками! Зачем вам с этим контейнером возиться? Да и фильтры быстрее забиваются » Нда Эдик был дипломатом. Но было одно «но», если бы я хотела пользоваться бумажными мешками, цена вопроса могла быть не 5200, а около 3000. Сердечно его поблагодарив, я решила звонить в представительство Electrolux.
Там я обернулась за пару минут. Выслушав меня, консультант по пылесосам московского представительства компании Electrolux сказала: «Ааааа ээээээ нуууууу в общем Вы попробуйте в сервисный центр позвонить. У них там техническая документация есть, они посмотрят, должно там что-нибудь быть, или нет» Вечер переставал быть томным.
В сервисном центре на мой вопрос мне дали самый лаконичный ответ из предыдущих: «Мы по телефону консультаций не даём! Везите пылесос, на месте разберёмся!». Решив не сдаваться, набираю ещё раз: «Меня к Вам направили из представительства Electrolux в Москве!» (официоз срабатывает, я овладеваю вниманием на пару секунд). Далее следует диалог:
Если Вы мне не поможете, я пойду и повешусь! говорю я, мне нужно получить ответ на один маленький вопрос, а меня все шпыняют, как мячик уже несколько дней!
В чём проблема? (Аллилуйя!!!)
Я на днях купила пылесос излагаю историю в десятый раз.
Нда Это странно, конечно, что пылесос так работает. И в магазине сказали, что никакой прокладки и нет? Странно На других моделях часто в отверстие пылесборника вставляется резиновый клапан, похожий на диафрагму фотоаппарата. Может в коробке поискать?
Искали И в коробке, и под коробкой Нет, ничего нет. Говорят, и быть не должно. Посмотрите, пожалуйста, техническую документацию. Я уже ни спать, ни есть не могу с этим пылесосом дурацким.
Вы понимаете, я не знаю, где искать, мастер по пылесосам сейчас на вызов поехал, Вы завтра наберите, он Вам всё скажет.
День третий.
Здравствуйте! Это сервисная мастерская?
Да.
Я Вам вчера звонила по поводу клапана в пылесосе. Я не с Вами разговаривала?
Нет, у нас много операторов.
Ну не важно. Мне нужен мастер по ремонту пылесосов.
Мастер по телефону консультаций не даёт. Везите пылесос.
(НЕТ! О, БОЖЕ!!!)
Послушайте, я звоню уже в сто тридцать восьмую организацию, пытаясь получить ответ на маленький вопрос. Вчера я всё это уже объясняла Вашей напарнице, договорилась с ней, что сегодня она меня соединит с мастером, и я наконец, узнаю правду!!!
Хм А в чём, собственно, проблема?
Несколько дней назад я купила пылесос (история)
Аааа Ну ладно, давайте я посмотрю Какой продакт номер?
Что?
Говорите продакт номер Вашего пылесоса.
А это что такое?
Номер такой, девять цифр, с девятки начинается. Переверните пылесос, там увидите внизу.
Эээ Вы понимаете Я на работе сейчас Понятия не имела, что этот номер нужен будет А по модели Вы не можете посмотреть?
По модели не могу Много вариантов слишком вываливается. Только по номеру. Ну Вы завтра позвоните
Нет, бля, до завтра я не выдержу. Звоню Эдику. Ага, должна же быть от него хоть какая-то польза!
Эдик, мы с тобой вчера по поводу пылесоса разговаривали, помнишь?
Помню (обреченно)
Не волнуйся, дело на 1 минуту. Скажи мне продакт номер на этот грёбанный агрегат, и забудь меня, как страшный сон.
И всё?
Клянусь!!!
Пиши!..
***
Алё, девушка, это снова я, с пылесосом которая
Что, уже домой сбегали!!? (типа, шутит)
Почти
Диктую номер, с дрожью в голосе.
Девушка, Вы знаете
Что??!
Никакого клапана нет
как?
Нет
Что, и никакой прокладочки? Ни тонюсенькой-тонюсенькой?..
Ни-че-го, хоть режьте
Да? Ну ладно Вы извините за беспокойство
Да ну что Вы Девушка?
Да?
Вы знаете что? Вы съездите в какой-нибудь крупный магазин, типа «М-видео». Там консультанты грамотные Прямо задайте вопрос, почему зазор такой, может что-то подскажут?
Спасибо Но навряд ли поможет Уже столько людей сказали, что ничего быть не должно Это, наверное, я такая тупая Спасибо, до свидания!
День третий, вечер.
Звонит начальница:
Эй, ты чего там заработалась совсем? Поехали домой!
Ты знаешь, что-то мне так херово, подвезёшь до метро?
Да не вопрос! Только в магазин по дороге заедем мне надо продуктов купить.
Давай А в какой магазин-то?
Ну в тот здоровый, в Сокольниках, где ещё «М-видео» на втором этаже.
Да?! Давай! Прикольно, а я как раз думала в «М-видео» ехать, а тут сам Бог велел.
Первое, что я увидела, подлетев к полке с пылесосами, это был мой новенький XXLTT14 Точь в точь, как у меня, за исключением одного У этого пылесоса на этой самой трубке на крышке, которая направляет воздух внутрь контейнера, было одето ЗДОРОВОЕ РЕЗИНОВОЕ УПЛОТНИТЕЛЬНОЕ КОЛЬЦО, закрывающее этот долбанный зазор!!!
Я не знаю, что будет завтра Возможно, в Васко мне откажутся поменять пылесос, и снова начнут трепать нервы, и тогда я пошлю всех в задницу и накуплю бумажных мешков по совету Эдика, но сегодня я счастлива, что вырвалась из этого «Города «Зеро» Потому, что в какой-то момент мне начало казаться, что против меня строится международный заговор :)