(no subject)
Всё херня в сравнении с этим...
(Вместо эпиграфа)
Как громом пораженная (ох-ё) схватила ручку и нашкрябала: нужно писать, а как же! ведь от меня уходит целая эпоха! Боже милостивый, как это странно! Я почти физически ощущаю как нужные слова выскальзывают будто селёдки из пальцев. Так страшно это, так ужасно, так оправданно пафосно. Неужели я там оставила всю себя? Я не тоскую по потерянной любви, я тоскую по целой эпохе, которой она стала. Мне совсем не смешно что я могу подобрать саундтрэк к ней, которым стала древняя инструментальная композиция на "людей в песке". Поймите, пожалуйста, это жутко трогательно, надрывно, трагично, как муки первой и к тому же неразделенной любви, или как муки нереализованного творческого порыва. Это как высокие ноты, взятые Йорком или глупые наркоманские фантазии Молко. Я скорее всего не смогу сейчас изложить всё содержание этой трагедии в конкретных словах и фразах, я такая замыленная, что разрываю строку после буквы ф. Может стоило это всё занести в бисерный дневник с толстыми травяными страницами, откуда я так стыдно-недавно вытащила заветную фотографию, так не зря спрятанную под иконой. Если бы я молилась об этом еще хоть немного больше, у меня, пожалуй, не было бы шансов забыть всё это вовсе. Как тяжело переживать уходящую молодость (тут можно посмеяться). Как я буду дальше? Я не хочу больше такое переживать - впервые настолько личное, такое почти совсем беспочвенное, зато настоящее, человеческое, подростковое. Куда ты, эпоха моя, рыбка?И почему это новая эпочешка такая пустая? Почему у неё нет саундтрэка? Чем мне её наполнить?Не белым же платьем или роллами с авокадо. И почему лавки с пивом, Кронштадт, отсыревшие ноги, ночи музеев, парады и пышечные так безудержно стремятся в ту - другую?? А сколько там всего было! Разве это пустота? - маршрутки, несуществующий парк развлечений, ночь на пляже, рыжий кот, кучи бычков, сэндвичей сабвэй, черноё пальто с прилипшими волосами, нет, два черных пальто и две куртки, дурацкие юбки, тяжелые бабушкины серьги, речные трамваи, жопа-ревность, зараза недоверие, пицка и картошечка фри, кола лайт, две блондинки и одна рыжая, селенские, дельфины, коньки, велосипеды, неуютная желто-синяя комната, теперь самая уютная на свете, жаль не существует. И всё это в чернющих глазах, в них эпоха.
В связи с грядущими великими событиями я боюсь, очень сильно боюсь потерять кровную связь со всем, что для меня святое. Оно не потеряет святости, но будет самоуничтожаться из покорности. Ведь нужно уступать место чему-то новому. Я очень боюсь больше не услышать шума мокрой листвы так, как я его слышала раньше. Боюсь больше никогда не запереться с моими двумя главными женщинами в маленькой комнате со свечкой, чтобы послушать шум этой листвы и густой дождь. В окне в такой момент не видно ничего, кроме плотного синего неба, но ты знаешь, что там происходит, что там мир в который если не захочешь, не пойдешь, потому что мама разрешит остаться дома.
Где ты, моя ирония? где ты, мой сарказм, моя невыносимая лёгкость бытия и жестковатые оптимизм? Да у меня просто надлом какой-то в душе..пожалейте меня! хотя нет, не надо, подождите. Вот она я стою такая вся новая, взрослая. Говорю низким голосом, смеюсь снисходительно, будто чья-нибудь патронесса, нахожу прелесть в возможности ходить в мохровом халате, в возможности не думать романтически, не выживать, стирая протёртые носочки, не считать верхом роскоши накрашенные ногти на руках и ногах. Я нахожу прелесть в заботе до самоотречения, почти совсем не боюсь перетрудиться. Мой стан морально вытянулся и окреп. Я могу принимать серьёзные решения и научилась при этом ощущуать себя ранимой женщиной в надёжных руках. Но почему-то меня не покидает ощущение, что лучше бы я писала не очень интересные романы, чем подсознательно творила из своей жизни какую-то историю, потому что у историй есть дурное свойство заканчиваться. Главное хотя бы суметь оставить в ней эту трогательную, ключевую деталь, которая стала бы её целью и двигателем, моей или нашей маленькой тайной, которая не была бы ни для кого обидной. Я люблю, я еще полюблю, я уже начинаю. Такая молодая, почти смелая, почти сильная.)