Мне всегда казалось, что родительское внимание к ребёнку должно быть безраздельно ему (ребёнку) посвящено. Ну то есть ребёнок, например, играет, а мама целиком с ним, играет вместе с ним, разделяет его занятие. Или же ребёнок что-то рассказывает, а папа целиком с ним, направляет всё своё внимание на слова ребёнка. И мне казалось, что ребёнок именно это хочет. По крайней мере, мне так казалось, когда я пыталась из себя настоящей заглядывать в себя маленькую и смотреть из себя маленькой, вложенной в меня взрослую, смотреть на прошлое, на своих родителей и на то, как они со мной обращаются.
И многие клиенты, приходящие ко мне, тоже так думают, стараются изо всех сил так делать, будучи в позиции родителя. И, чаще всего, ничего не получается. Совсем недавно я поняла, почему не получается. Ответ до банальности прост: да не нужно ребёнку такое внимание, совсем не нужно, ему нужно уважение, разделение с ним своей жизни, признание его таким же важным, как и сам родитель. Необходимо равноправие, равенство родителя и ребёнка в плане важности. Глядя на мир глазами голодного ребёнка, можно подумать, что ему хочется безраздельной власти и нимания родителя. Что же происходит, если ребёнок всё-таки получает безраздельное внимание родителя?
На семинаре мы делали упражнение: мама и ребёнок смотрят друг на друга. Ведущая - "мама". "Ребёнок" отслеживает свои ощущения при разных стратегиях поведения мамы и следует своим побуждениям.
- Игнорирующая и отстранённая мама.
- Мама, контролирующая ребёнка из слияния. Мама, которая даёт много заботы и контроля, отслеживает границы, безопасность и нормы поведения ребёнка.Преследующая мама.
- Принимающая мама
Конечно, самый неприятный - первый опыт. Все участники этого упражнения делились тем, что в конце концов почувствовали беспомощность, бессилие и одиночество. Тяжесть и даже как будто отсутствие существования и отчаяние.
Но интересен и второй опыт. Разные участники по-разному проявляли свой контроль, чрезмерную заботу и слияние. И некоторые становились даже очень внимательными и по-доброму заботливыми и ответственными матерями. И тем не менее, дети сбегают от таких матерей. Чувствуют большое напряжение и хотят отторгнуть такую мать, спрятаться от неё. У части детей появляется страх или раздражение, а потом почти ко всем приходит смирение перед неизбежностью. И они практически склоняют голову в этой неизбежности.
И, конечно, очень приятен и целителен опыт общения с принимающей матерью. Исчезает суета, упрочняется контакт, взгляд почти статичен внешне, но наполнен теплом и светом. И под этим светом уходит беспокойство, стремление, движение, хочется просто быть. Расправляются плечи, шея, тело становится прямее, устойчивее, постепенно приходит ощущение силы и наполненности. Причём у обоих.
Из этого опыта возникает предположение, что родитель, погруженный целиком в интерес ребёнка, напрягает ребёнка, не даёт ему чувствовать себя свободным, и ребёнок в этой ситуации очень хочет свободы, хочет вздохнуть спокойно. Он как будто чувствует ответственность за напряжение и сосредоточенность родителя в противовес ситуации, когда родитель внимателен, но при том расслаблен и спокоен. Следующий эксперимент только добавил материала и упрочил в выводах.
Не так давно проходила конференция по терапии травмы. На одной из мастерской мы исследовали отношения родителя и ребёнка. Ведущая выступила с гипотезой, что спокойный и уравновешенный родитель даёт много ресура ребёнку для проживания своей жизни, трудностей и открытий этой жизни, что если бы родители были более уравновешены и самодостаточны, менее бы контролировали, то ребёнку было бы легче выходить из своих трудностей.
Группа участников поделилась на пары мама-ребёнок и действовали по инструкции, состоявшей из 3-х заданий.
- Пара участников в роли мамы и ребёнка договаривается о том, что она будет делать вместе.
- Мама проверяет свою устойчивость, комфорт и работает над своим чувством баланса и внутреннего контроля. Если необходимо, отдыхает.
- Мама занимается собой.
Что происходило? По какой-то причине все мамы сконцетрировались на заботе о ребёнке и целиком посвятили себя ребёнку, хотя это и не входило в инструкцию. Мы не будем исследовать, почему так поступили мамы, можем только предположить, что мамы в этих парах следовали внутреннему побуждению - идти вслед за потребностями ребёнка. На втором этапе все мамы потянулись, размяли косточки, встряхнулись и улыбнулись, расслабляясь. И на третьем этапе мамы занялись своими потребностями так, как будто получили индульгенцию или полное право, на которое не требовалось никакого оправдания.
Что чувствовали дети? Дети на первом этапе чувствовали большое напряжение во всех парах вне зависимости от общего занятия мамы и ребёнка. На втором этапе они почувствовали как сбрасывают груз ответственности за напряжение мам. А на третьем получили свободу.
Конечно, в этом эксперименте много неясных точек. И участники были недостаточно подготовлены. И инструкция была недостатчоно точной. Одно очевидно: дети чувствуют себя комфортно, когда мама даёт достатчоно внимания и при этом она расслаблена, свободна.
Дополню картину сбственными воспоминаниями из детства. Я чувствовала себя счастливой, когда мама была расслабленная, активная, счастливая. И когда она была занята в этой расслабленности и счастьи своим делом. Для комфортного, наполненного ощущения мне было достаточно полчаса в день активного и радостного общеня с семьёй после ужина. Ребёнку не нужен и даже вреден, может быть токсичен родитель, целиком погружённый своим вниманием в дела ребёнка, ребёнку нужен гармоничный, спокойный, уравновешенный и откликающийся на потребности родитель.
А если ребёнку недостаточно внимания родителя, или же внимание не того качества, то ребёнок сообщает об этом довольно быстро - капризами, болезнями и самым разным неблагополучием. В этом случае справедливы слова, что важно не количество, а качество!