Остаться собой. Отношения и контакты
С одной дамой мы начали обсуждать тему супружеских отношений и ссор и попутно текст Онлайн-тренинг "Возвращение": отчет тренеров по первому блоку заданий
Начало нашего разговора:
"- Руфина, привет! Вот захотелось с кем-то поделиться про ощущения от отношений с мужем. Можно с Вами? Я в этих отношениях ощущаю себя будто в бетонной коробке, внутри и не холодно и не жарко, никак. До стен этой коробки дотронуться можно, но вот облокотиться или опереться уже неприятно, холод пронизывающий от стен.
В коробке скучно невыносимо и приходиться придумывать разные развлечения, типа двигать туда-сюда предметы, мебель, ездить к маме-обратно и тд:) И вообще мне кажется, что у меня отношения не с мужчиной, а с его квартирой, которую я все разбираю, украшаю, улучшаю, мою, заваливаю мусором и снова мою. Вот такая картина нарисовалась вдруг сейчас...
- Я вам ссылку вышлю интересную про ощущения от отношений с онлайн-тренинга по созависимостям...
- "Когда в эмоциях быть очень трудно, когда они разрушают, или просто такие сильные, что нет веры в возможность их пережить - может развиться некий компульсивный механизм "действуй!". Он очень эффективно спасает от эмоционального вихря и от чувств "здесь и сейчас", но изоляция аффекта усиливается, так как человек уже привычно "проскакивает" чувства и попадает в пространство мыслей и импульсов. Кроме всего прочего, здесь ещё и контроля больше, спокойнее как-то." Прочитав вот это, просто открыла глаза на свое поведение обычное, во время крупных ссор! мое желание действовать-бежать подальше, собирать вещи и бежать от сюда-это и есть "спасение" от сложности переживания сильных сумасшедших эмоций?
- Иногда их так трудно переживать, что всё перепутывается. Что-то детское и взрослое, что-то родительское и что-то из решений, представлений, ценностей, что справиться вот так здесь-и-сейчас, к тому же в одиночку очень трудно. И остаётся единственное - бежать
- Так печально читать эти тексты из тренинга, особенно печально замечать что со мной то же самое...противно даже. сколько я еще буду сидеть в этом болоте... Вот еще вопрос. Как осознать и укрепить свою ценность и значимость для самой себя? особенно в случае без побега из отношений, в которых я чувствую себя обесцененной"
Постараюсь ответить кратко.
Есть отношения и есть контакты. Акты коммуникации, акты отношений. Сначала возникает контакт, если он приятен, его хочется повторить, если приятность и интерес подкрепляются, то контакт хочется продлить, превратить в отношения. И какое-то время эти отношения складываются и кажется, что дискретность прервана, что появилось нечто постоянное и незыблемое. И замечаешь всё то, что хорошо, а негатив, как это часто принято, выбрасываешь, стараешься не замечать с оправданием: показалось, ерунда какая, мелочи жизни, можно и потерпеть. А негатив накапливается, начинает давить. И вот уже отношения есть, в них есть много хорошего, но вот очередной конкретный контакт неприятен, его хочется прервать, чувствуешь, как будто этот контакт разрушает уже твою ценность, тебя как личность, поскольку в подобных отношениях никогда не существовало границ между партнёрами, всё перешло в сплошное позитивное слияние. И в какой-то момент слияние перестало быть позитивным, поскольку, несмотря на всю любовь, два разных человека это не одно целое, а два разных, хоть и крепко связанных целых.
И первое, что может помочь - осознать, прочувствовать себя как себя, как ценность, как личность, как отдельность. Это может быть больно, поскольку ослабляет связь между партнёрами, и такое резкое ослабление обжигает. Но оно всё равно происходит, хотят этого партнёры в ссоре или же нет. Ожог как бы оплавляет и чётче очерчивает границы личностей, границы отдельностей. Если удерживать несколько фокусов: на отдельности, на отношениях и на контакте здесь-и-сейчас, то это может быть довольно сложно, поскольку слишком много чувств, но в перспективе это даёт устойчивость.
Вдох-выдох - один фокус. Кто я в эту минуту? Кто я вообще? Как я себя чувствую? Что во мне целого и неразрушенного? Как я могу быть прямо здесь собой?
Вдох-выдох - второй фокус. Что это за контакт? Что происходит прямо сейчас в контакте? Что я вижу и чувствую? А как мой партнёр? Насколько мне комфортно сейчас? Могу ли я найти в этом контакте точку комфорта, устойчивости, в котором не разрушаюсь? Могу ли я пойти навстречу партнёру, не разрушая своей целостности?
Вдох-выдох - третий фокус. А как наши отношения? Остаются ли они целыми? Или что-то кардинально меняется? Как я меняюсь в отношениях в рамках этого контакта? А как для меня меняется мой партнёр? А как меняется целостность наших отношений в этом контакте? Их характер? Расстановка сил? Доверие? Дистанция? Границы?
И если есть силы удерживать все три фокуса, а это чаще всего происходит автоматически, то всё в порядке. Есть на что опереться внутри и снаружи. Если же трудно, то нужно удерживать хотя бы свою целостность. Можете больше, удерживайте ещё и контакт здесь-и-сейчас. И что-то будет само срабатывать как фон. Фон отношений, и оттого, насколько ценны эти отношения, именно с этим человеком, настолько и вариативными становятся наши действия, возможности. И оттого, насколько мы можем чувствовать свою устойчивость, настолько и успешной для нашей целостности будет эта вариативность.
И вот вам портрет сохранившего свою целостность и устойчивость при всей его фантазийности и невписываемости барона Мюнхгаузена.
