Про беременность, про мамино терпение и принятие, про испытание
Давно хотела разместить этот рассказ. Размещаю с согласия автора, но без ссылки и на неё и на сообщество. Длинный рассказ, но на мой взгляд очень вдохновляющий:
"4-ая беременность, 19-ть недель в четверг акушерских (по овуле на неделю меньше), младшему сыну будет на днях годик.
Сношу все под кат, ибо много...
В кои-то веки решила не ходить в жк до 20-ти недель, ибо не было причин, типа требующихся справок о сроке беременности по месту требования, как в последние две. Но в 10 недель, утром, проснулась с мазней такой конкретной темно-коричневой, ощущений при этом никаких не было... Так как во вторую б с дочкой была отслойка на фоне гв с жутчайшими болями, - я знала уже, что в этот раз точно не отслойка ибо ощущений не было никаких. Сутки держалась, но потом сдалась, и поперлась на узи. Вердикт: полное (центральное) предлежание плаценты, нижний край полностью перекрывает зев, прикрепление хориона по задней стенке с переходом на переднюю. Врач крутая, ну, в кругах знающих, так сказать, - сразу сказала: "с твоими погодками и недавними третьими родами, да еще задняя стенка... лежать тебе в стационаре надо, прям вот щас ложиться и до родов, до пкс, если дотянешь до срока, ибо твой случай оч редкий шансов мало, что она просто поднимется, а что переползет - просто нет, с твоими раздолбанными мышцами, тем более по задней - не поднимется, живот поднимает растущий обычно, - по передней. Не рискуй собой и детьми старшими, с твоим предлежанием как у тебя с 24 недель рожать начинают, редко спасают мать, если приращения плаценты нет, а если есть - и матку удалят, как правило есть пол часа, чтоб достать ребенка и кровотечение у матери остановить." . Шла я домой, как в тумане... никогда в жизни я не испытывала такого страха, внутренней боли и ощущения безысходности... Вывод в моей голове был один: не приняла ребенка сразу, думала об аборте первые 7 недель, - вот он результат. сначала хотела таблетками, потом ночами читала про вакуум и плакала, потом уже про "полноценный" так сказать... Я была очень рада этой беременности изначально, поняла задолго до задержки как и во все предыдущие (знала день овуляции как и в третью даже), что беременна, но спустя считаные дни категорически отторгала мысленно ребенка по неизвестным мне причинам. Не хотела думать про него и какого он пола, взяла у подруги контакт очень хорошей клиники. Просила его самого меня оставить, и уйти... Объяснить причину таких мыслей четко не смогу, но я ощущала себя невероятно уставшей, опустошенной какой-то после трех беременностей и родов подряд, мне было тяжело, и морально, и физически. я еще толком не насладилась сыном младшим (на момент случившейся беременности ему исполнилось толко-только 7 месяцев), причем, эмоции к сыну были и есть всепоглощающими всю меня, со старшими такого не было. То есть, я не хотела (и не могла) переключиться или включиться на еще одного малыша так скоро, была просто не готова совершенно и мы с мужем хотели по сути перерыв 5 лет. Муж и мама были в шоке от моих планов по поводу ребенка, конечно сказали поддержат, но не одобрили. Муж хотел этого ребенка и сказал, что у нас дочка. Меня это заставило задуматься, если уж они против, то как Я могу... К 7 неделям мои качели перевесили, резко и в один день, - в сторону благополучного исхода беременности, и я с ужасом, и огромным покаянием и мольбой у ребенка простить меня, - выкинула мысли и планы про аборт навсегда и безвозвратно, я поняла, что нахожусь в затяжной послеродовой депрессии. Три недели спокойствия и внутренней наполненности, невероятных ощущений, осознания после принятия, куча книг и усилий для выхода из этого состояния депрессняка. Младший сын даже не отреагировал на изменившийся вкус молока, как старшие, что меня удивило) малыш внутри те несколько недель метаний ни разу не напомнил о себе плохим самочувствием, ни разу не было тянущих болей, которые были всегда в предыдущие разы, я чувствовала себя как не беременная. Сейчас я понимаю, что это от того, что малыш тогда просто спрятался, и очень боялся, что я все-таки решусь... Поэтому старался не причинить мне даже малейшего дискомфорта) пришел, наконец, легкий токсикоз, который меня обрадовал, несмотря на физическую усталость в принципе, я тряслась за ребенка и токсикоз говорил мне, что все хорошо. Хотя, сказать по правде, третий ребенок у меня самый спокойный и сам по себе режимный, гв было только на поесть - не мусолил меня ночами, что давало отдых, хоть и СС у нас был (мы родили его с мужем дома вдвоем но под конец в потугах ворвалась акушерка, вызванная мужем зачем-то, когда я была уже не в себе за пол часа до потуг), спал он по 12 часов ночью и три раза днем, очень самостоятельный малыш и любит находить себе игры в одиночку, поэтому мне было легко. Не раз меня уже наставляло сообщество, так и тут оно мне очень помогло: читая рассказы о родах и беременности, а читаю я уже с начала 2010 года, - вспоминала и свои все роды и беременности, эти воспоминания пробудили во мне то материнское, и помогли справиться с четким разграничиванием эмоций к детям, особенно младшему, и данной мне Свыше беременности, еще я читала про эти самые аборты в нете (никогда не делала их, и не было чисток и потерь - бог уберег пока что) и рассказы тех, кто жалел после, про сам процесс, - и ужасалась. Но к моему уже (с осознанием после) теперешнему сожалению, мне тога было жалко только СЕБЯ (в тех мыслях и эмоциях) и самих тех женщин, почему-то я рассматривала это убийство - как грех как таковой, но не как сам факт ужаса и кошмара сего поступка и мало думала о ребенке, и о том, что он чувствует, и как потом это отразится на моих рожденных детях и моей судьбе, но не буду обсуждать вопрос морали - права не имею, говорю только о СВОИХ чувствах. И вот после трех недель эйфории, после принятия, такой вот диагноз... Рассказываю мужу, тот категорически за аборт, хотя очень хотел ДО диагноза этого ребенка. мама моя в шоке, и мнения не высказала сразу, я решила пойти к другому врачу со снимками узи и заключением. Все тоже самое сказал и другой врач, да еще и в присутствии мужа, которому он сказал, что чуть ли не последние месяцы тот меня лицезрит. Муж еще больше настроился на прерывание. Врач еще добавил - строгий постельный режим, не чихать, не кашлять, какать (прастити) аккуратно и со слабительным, нервничать и секс - табу вообще вот категорично. Ну и не поднимать тяжелее одного кг (это с моим-то 9-тимесячным ребенком не поднимать его 9,5кг и остальными 3 и 5 лет - не нервничать). Поехали мы еще к третьему врачу-светиле, аналогичный итог, порекомендовал прерывание конкретно в моем случае и тоже вопрос, как я могу ради "эмбриона" рисковать тремя детьми, тк могу умереть, - и всей семьей... Свекровь и сестры мужа звонили и настаивали на аборте, свекровь - потому что дочка (шестой ребенок) у нее умерла в родах в роддоме из-за краевого предлежания те у нее только край перекрывал выход, а ее еле спасли она три месяца лежала в реанимации потом и заново училась жить, а у меня мол полное, ну точняк умрем с ребенком, хотя я хорошо помню, как она мне рассказывала что это именно врачи виноваты - решали час делать ли кесарево пока ее дочь была еще жива плацента постепенно отслаивалась, а она истекала кровью и медленно умирала. причем, младшая сестра мужа сама была уже глубоко беременна вторым, но тоже не была на моей стороне... Поехали мы в заключении к Тё в ЦИР (я к нему вообще езжу 6 лет уже не знаю почему сразу не поехала а ходила по этим горе-врачам), запись к нему за месяцы, но такие случаи он принимает без записи если сочтет нужным и меня он сразу узнал. Вот он мне как раз и сказал единственный, что даже с таким диагнозом и результатами узи - это не приговор, только в 20 недель можно будет судить о том, что меня ждет, и то в течении всей беременности даже после 20-ти есть шансы, а действия и слова врачей, к которыми мы ходили он назвал некомпетентными и вообще неподобающими людям, данной профессии... В общем, надо было выбирать, и я выбрала ребенка (насколько сейчас для меня до слез пробирает... Желание (а точнее - метания) избавиться вначале, и такая борьба, когда ситуация, мягко говоря, - страшная. Муж принял мое решение, не не одобрил, мама поддержала, сказав, что: "это меня Господь испытывает и вот если ты оставишь, то все будет хорошо все поднимется, и у тебя, кстати, там девочка)". Естессно, я прочитала все вплоть до единого коммента тут по тегу "предлежание плаценты" - итоги были неутешительными... Я перелопатила весь и-нет, все истории как одна - экстренное кс, переливание крови с реанимацией, еле спасли, дети с проблемами тк в том сегменте матки нет питания и кислорода для плаценты а значит дети рождались все с проблемами. Естественных родов не было вообще с полным предлежанием((( Но я отметила для себя один метод в комментариях к этим постам именно тут, как совет кому-то - визуализацию, что я проделывала прежде только в самих третьих родах и мне с сыном это ооочень помогло, тоже читала об этом тут в беременность прошлую. Я восприняла плаценту, как нечто не менее важное, чем ребенок (а не просто проводник, средство питания и дыхания и тп.), сложно объяснить, но это как любить бы и еще одного ребенка. И я стала визуализировать и мысленно поднимать ее, помогая руками, и почему-то именно по задней стенке поднималось и представлялось, хотя мысли приходили, что по ней не поднимется что ты творишь, но я снова поборола голову свою, и продолжила... Младшего и старшего мужу пришлось увезти к свекрови на полторы недели, чтобы свернуть гв (в этот раз все-таки кормить мне действительно было категорически нельзя тк сокращения, если бы начались, могли спровоцировать отслойку плаценты, а в моем случае это оч опасно да и я нервничала, когда кормила - постоянно переживала за ребенка внутри и боялась этой отслойки врачи ведь конкретно запугали), и полежать немного в покое, мама занималась средней дочкой, а я лежала-лежала-лежала. Был еще момент вторичного похода в жк перед поездкой к Тё (на первом участковая все те же ужасы на говорила и чуть ли не из кабинета хотела положить в стациона, раз нам надо подумать что мы с мужем будем делать так как до 12 недель законных у меня неделяр - я тогда сильно удивилась ведь даже на учете не стою, а она мне - госпитализация срочная... Я отказ написала тогда. Так вот во второй визит врач меня довела до слез (это она-то мне сидела рассказывала, что мне нельзя нервничать и сидеть больше получаса в первый приход), стала настаивать чтобы я сменила врача и не приняла меня по моей просьбе, хотя сама говорила что б я приходила без очереди, а продержала 2,40 часа в коридоре, причем первыми ее словами было как я вошла "ну что, госпитализируемся?", я снова написала отказ. конечно у меня был тонус три дня потом нереальный из-за такой нагрузки, я себе весь зад исколола но-шпой, и магне Б6 закидывлась в те дни - она просто испугалась я это поняла сразу, она еще у регистратуры спросила когда я пришла, как я себя чувствую и что я решила, и после слов "плохо, но ребенка оставляем" - она аж побелела. Я написала заявление заведующей на нее на 7 страниц, тк диалог с этим врачом был долгим (подробности нет смысла писать она там мне читала нотации и тп.) и ее крики на меня, и угрозы что стоит мне врача менять иначе мне будет не сдобровать - заставило все это пойти на такой шаг, и больше в жк я не появлялась до сих пор. хочу сдать анализы для обменки самые банальные, мазок сдам в третьем уже, в своей клинике, но я на всякий случай все это делаю - четко для себя понимаю. Через неделю отсутствия детей, я еле уговорила мужа их привезти, он очень боялся за меня тк знал, что я с ними всеми лежать не смогу. В общем, я себя настроила так: будь - что будет, Господь меня не оставит и моих детей без меня, я рожу этого ребенка, все будет хорошо! Пусть КС, дай бог чтоб долежать потом до планового хотя бы. Ну подумаешь, не всем же от кс к дом родам, у меня - наоборот))) от ЕР и домашних родов - к кс (очень тяжело я приняла мысль о кс, было сложнее это принять, чем саму причину кс). Я отказалась от мяса и тп. В основном овощи-фрукты, много салата, крупы - этот отказ произошел сам по себе я не планировала сыроедение и тп, это сам организм, а я лишь следовала его инстинктам. Лежать я продолжала во всё свободное время, коего было мало, мелкого таскала мыть и укладывала месяц на руках тк он не понимал как ему спать без гв, взял бутылочку со смесью (первый раз кормила смесью можно сказать, неделя с первым ребенком не в счет), но по другому он не спал ночью - был голоден, да и 10 месяцев - рановато... Сворачивание лактации далось мне (в отличае от того же с сыном старшим в его 1,6) с младшим нереально тяжело, тк ребенок маленький все же, и кушал много, и зубы как раз, а значит и молока было ого-го... Я плакала неделю, пока сворачивала, хотелось сына прижать к груди и покормить, все-таки здорово было кормить дочку всю третью беременность - это было невероятным кайфом! Ты вынашиваешь новую жизнь внутри, и даешь самое необходимое этим же телом - снаружи, еще одному ребенку... В общем, взяла себя снова в руки и перестала ныть, приняла это не как жертву ради 4-го и лишение младшего, а как некую помощь и дополнительные силы мне самой, для обоих детей. Больше стресса я не испытывала, а сынок перенес просто замечательно! Спит прекрасно в кроватке, для меня до сих пор непривычно ибо у меня по несколько детей в кровати уже больше 5-ти лет))) но именно сейчас в этой ситуации мне было важно спать без детей, ибо я боялась за ребенка, мне нужно было полное расслабление во сне... Спустя месяц я почувствовала что мне намного лучше, вот знала это! Уговорила мужа на ночь любви аккуратненько, мне это было нужно прям. Муж переживал, ведь нам запретили, но все было хорошо, и на утро, и после. Потом мы еще разок повторили, уже ближе к узи - я уже точно знала что все хорошо, детка внутри шевелюшками радовала, а мое самочувствие само за себя говорило. Прошло почти 2 месяца, но у меня пока в груди молоко, капли, в молозиво не перешло и не пропало, но психологически я не чувствую проблем) Так вот, я значит, берегла себя как могла, правильно питалась, но жила по сути обычной жизнью, только ходила мало, гуляла на лавочке во дворе (вспомнила сейчас, что уже после нового года за полторы недели до узи я таскала ребенка на 4 этаж после прогулки в одной руке и в другой бутыль воды 5 литров, у нас лифта нет просто))) Токсикоз был очень и очень сильный уже, мутило постоянно аж до прошлой недели, считай до 18 недель, это еще один аргумент в пользу дочки как и осложнения мои, и к мужу отвращение во всех смыслах просто было в первом триместре (и щас случается иногда, мы оба понимаем что это гормоны), я рада была когда он с детьми уехал к свекрови тогда - у меня как раз с дочкой было все похоже, сложно, с сыном младшим наоборот не отлипала от мужа. В общем, когда пришел час Х и надо было ехать на узи 9 января к Тё, я почему-то ехала со спокойной душой, не было ни капли волнения или тревоги, не было ни одной мысли про предлежание (или еще какие-то проблемы). Полное спокойствие умиротворение, муж ехал с большими надеждами, для него эти почти два месяца были самыми ужасными как он говорил (он, к слову, изменился сильно, я чувствовала, что ребенка он этого не хочет что ли, боится последствий и рад бы, чтобы его не было, но мне ничего не говорил и виду не показывал). На узи нам сказали, что все хорошо, никаких патологий нет, все показатели более чем) долго не говорил пол, прям издевался))), оказалось, что ждем девочку))) когда я спросила про предлежание, врач сказал, что его нет, вообще... Плацента в дне матки... муж плакал, я почему-то знала это) плацента переместилась по задней стенке из горизонтального в продольное и полностью открыла внутренний зев, точнее выход будущий из него, поднялась почти на 4 см к 16 неделям и будет подниматься еще, я верю в это, да и врач подтвердил) все это время я читала сообщество. вначале, чтобы найти помощи в решении, потом, чтобы снова выбрать как мне быть....после первого узи - получить положительных эмоций и опыт, которые мне давали силы и уверенность, что все будет хорошо. А теперь я читаю, потому что хочу родить сольную малышку, так как теперь я имею такую возможность) для меня за такой короткий срок столько колоссального опыта и взросления - это что-то! Ну и конечно способ визуализации нельзя не отметить, как самый действенный для меня по моим ощущениям) Мама говорит, что помогли молитвы батюшек, записки на Афон и молебны. Свекровь сказала мужу: "ну я же говорила, что поднимется" - это услышать вообще было шокирующе, я не общаюсь с родственниками мужа уже месяц, и не планирую, зачем нам с малышкой негатив. Муж говорит, что тело мое и природа все сделали, он теперь "вернулся" и рад беременности, так как моей жизни ничего не угрожает. Благодарит ребеночка и животик наглаживает) Не знаю, как дальше все сложится, я верю в лучшее, - все будет хорошо. Вот такой мой опыт первой половины 4-ой беременности. Надеюсь, кому-то пригодится)
И еще, вот думаю, ведь если бы сразу приняла дочку - я среагировала бы по другому на кровотечение и не побежала бы на узи, а пошла в 20 недель, не обратив внимание на него вообще, ибо подхожу к этому по "сольному" по сути, но так как путь был иным, то и реакция была другой - я чувствовала свою вину и не готова была ребенка потерять, если начнется все само вдруг... От страха и чувства вины побежала, и сама же по платилась за все, включая эту долбанную медицину с ее "врачами", которых я с первой беременности не переношу... но я не жалею, это наказание мое и опыт, я рада, что все это прошла, пусть через такие мучения и боль. Очень боюсь чувства вины после родов, но продолжаю работать над собой и общаться с дочкой и плацентой.
"
"4-ая беременность, 19-ть недель в четверг акушерских (по овуле на неделю меньше), младшему сыну будет на днях годик.
Сношу все под кат, ибо много...
В кои-то веки решила не ходить в жк до 20-ти недель, ибо не было причин, типа требующихся справок о сроке беременности по месту требования, как в последние две. Но в 10 недель, утром, проснулась с мазней такой конкретной темно-коричневой, ощущений при этом никаких не было... Так как во вторую б с дочкой была отслойка на фоне гв с жутчайшими болями, - я знала уже, что в этот раз точно не отслойка ибо ощущений не было никаких. Сутки держалась, но потом сдалась, и поперлась на узи. Вердикт: полное (центральное) предлежание плаценты, нижний край полностью перекрывает зев, прикрепление хориона по задней стенке с переходом на переднюю. Врач крутая, ну, в кругах знающих, так сказать, - сразу сказала: "с твоими погодками и недавними третьими родами, да еще задняя стенка... лежать тебе в стационаре надо, прям вот щас ложиться и до родов, до пкс, если дотянешь до срока, ибо твой случай оч редкий шансов мало, что она просто поднимется, а что переползет - просто нет, с твоими раздолбанными мышцами, тем более по задней - не поднимется, живот поднимает растущий обычно, - по передней. Не рискуй собой и детьми старшими, с твоим предлежанием как у тебя с 24 недель рожать начинают, редко спасают мать, если приращения плаценты нет, а если есть - и матку удалят, как правило есть пол часа, чтоб достать ребенка и кровотечение у матери остановить." . Шла я домой, как в тумане... никогда в жизни я не испытывала такого страха, внутренней боли и ощущения безысходности... Вывод в моей голове был один: не приняла ребенка сразу, думала об аборте первые 7 недель, - вот он результат. сначала хотела таблетками, потом ночами читала про вакуум и плакала, потом уже про "полноценный" так сказать... Я была очень рада этой беременности изначально, поняла задолго до задержки как и во все предыдущие (знала день овуляции как и в третью даже), что беременна, но спустя считаные дни категорически отторгала мысленно ребенка по неизвестным мне причинам. Не хотела думать про него и какого он пола, взяла у подруги контакт очень хорошей клиники. Просила его самого меня оставить, и уйти... Объяснить причину таких мыслей четко не смогу, но я ощущала себя невероятно уставшей, опустошенной какой-то после трех беременностей и родов подряд, мне было тяжело, и морально, и физически. я еще толком не насладилась сыном младшим (на момент случившейся беременности ему исполнилось толко-только 7 месяцев), причем, эмоции к сыну были и есть всепоглощающими всю меня, со старшими такого не было. То есть, я не хотела (и не могла) переключиться или включиться на еще одного малыша так скоро, была просто не готова совершенно и мы с мужем хотели по сути перерыв 5 лет. Муж и мама были в шоке от моих планов по поводу ребенка, конечно сказали поддержат, но не одобрили. Муж хотел этого ребенка и сказал, что у нас дочка. Меня это заставило задуматься, если уж они против, то как Я могу... К 7 неделям мои качели перевесили, резко и в один день, - в сторону благополучного исхода беременности, и я с ужасом, и огромным покаянием и мольбой у ребенка простить меня, - выкинула мысли и планы про аборт навсегда и безвозвратно, я поняла, что нахожусь в затяжной послеродовой депрессии. Три недели спокойствия и внутренней наполненности, невероятных ощущений, осознания после принятия, куча книг и усилий для выхода из этого состояния депрессняка. Младший сын даже не отреагировал на изменившийся вкус молока, как старшие, что меня удивило) малыш внутри те несколько недель метаний ни разу не напомнил о себе плохим самочувствием, ни разу не было тянущих болей, которые были всегда в предыдущие разы, я чувствовала себя как не беременная. Сейчас я понимаю, что это от того, что малыш тогда просто спрятался, и очень боялся, что я все-таки решусь... Поэтому старался не причинить мне даже малейшего дискомфорта) пришел, наконец, легкий токсикоз, который меня обрадовал, несмотря на физическую усталость в принципе, я тряслась за ребенка и токсикоз говорил мне, что все хорошо. Хотя, сказать по правде, третий ребенок у меня самый спокойный и сам по себе режимный, гв было только на поесть - не мусолил меня ночами, что давало отдых, хоть и СС у нас был (мы родили его с мужем дома вдвоем но под конец в потугах ворвалась акушерка, вызванная мужем зачем-то, когда я была уже не в себе за пол часа до потуг), спал он по 12 часов ночью и три раза днем, очень самостоятельный малыш и любит находить себе игры в одиночку, поэтому мне было легко. Не раз меня уже наставляло сообщество, так и тут оно мне очень помогло: читая рассказы о родах и беременности, а читаю я уже с начала 2010 года, - вспоминала и свои все роды и беременности, эти воспоминания пробудили во мне то материнское, и помогли справиться с четким разграничиванием эмоций к детям, особенно младшему, и данной мне Свыше беременности, еще я читала про эти самые аборты в нете (никогда не делала их, и не было чисток и потерь - бог уберег пока что) и рассказы тех, кто жалел после, про сам процесс, - и ужасалась. Но к моему уже (с осознанием после) теперешнему сожалению, мне тога было жалко только СЕБЯ (в тех мыслях и эмоциях) и самих тех женщин, почему-то я рассматривала это убийство - как грех как таковой, но не как сам факт ужаса и кошмара сего поступка и мало думала о ребенке, и о том, что он чувствует, и как потом это отразится на моих рожденных детях и моей судьбе, но не буду обсуждать вопрос морали - права не имею, говорю только о СВОИХ чувствах. И вот после трех недель эйфории, после принятия, такой вот диагноз... Рассказываю мужу, тот категорически за аборт, хотя очень хотел ДО диагноза этого ребенка. мама моя в шоке, и мнения не высказала сразу, я решила пойти к другому врачу со снимками узи и заключением. Все тоже самое сказал и другой врач, да еще и в присутствии мужа, которому он сказал, что чуть ли не последние месяцы тот меня лицезрит. Муж еще больше настроился на прерывание. Врач еще добавил - строгий постельный режим, не чихать, не кашлять, какать (прастити) аккуратно и со слабительным, нервничать и секс - табу вообще вот категорично. Ну и не поднимать тяжелее одного кг (это с моим-то 9-тимесячным ребенком не поднимать его 9,5кг и остальными 3 и 5 лет - не нервничать). Поехали мы еще к третьему врачу-светиле, аналогичный итог, порекомендовал прерывание конкретно в моем случае и тоже вопрос, как я могу ради "эмбриона" рисковать тремя детьми, тк могу умереть, - и всей семьей... Свекровь и сестры мужа звонили и настаивали на аборте, свекровь - потому что дочка (шестой ребенок) у нее умерла в родах в роддоме из-за краевого предлежания те у нее только край перекрывал выход, а ее еле спасли она три месяца лежала в реанимации потом и заново училась жить, а у меня мол полное, ну точняк умрем с ребенком, хотя я хорошо помню, как она мне рассказывала что это именно врачи виноваты - решали час делать ли кесарево пока ее дочь была еще жива плацента постепенно отслаивалась, а она истекала кровью и медленно умирала. причем, младшая сестра мужа сама была уже глубоко беременна вторым, но тоже не была на моей стороне... Поехали мы в заключении к Тё в ЦИР (я к нему вообще езжу 6 лет уже не знаю почему сразу не поехала а ходила по этим горе-врачам), запись к нему за месяцы, но такие случаи он принимает без записи если сочтет нужным и меня он сразу узнал. Вот он мне как раз и сказал единственный, что даже с таким диагнозом и результатами узи - это не приговор, только в 20 недель можно будет судить о том, что меня ждет, и то в течении всей беременности даже после 20-ти есть шансы, а действия и слова врачей, к которыми мы ходили он назвал некомпетентными и вообще неподобающими людям, данной профессии... В общем, надо было выбирать, и я выбрала ребенка (насколько сейчас для меня до слез пробирает... Желание (а точнее - метания) избавиться вначале, и такая борьба, когда ситуация, мягко говоря, - страшная. Муж принял мое решение, не не одобрил, мама поддержала, сказав, что: "это меня Господь испытывает и вот если ты оставишь, то все будет хорошо все поднимется, и у тебя, кстати, там девочка)". Естессно, я прочитала все вплоть до единого коммента тут по тегу "предлежание плаценты" - итоги были неутешительными... Я перелопатила весь и-нет, все истории как одна - экстренное кс, переливание крови с реанимацией, еле спасли, дети с проблемами тк в том сегменте матки нет питания и кислорода для плаценты а значит дети рождались все с проблемами. Естественных родов не было вообще с полным предлежанием((( Но я отметила для себя один метод в комментариях к этим постам именно тут, как совет кому-то - визуализацию, что я проделывала прежде только в самих третьих родах и мне с сыном это ооочень помогло, тоже читала об этом тут в беременность прошлую. Я восприняла плаценту, как нечто не менее важное, чем ребенок (а не просто проводник, средство питания и дыхания и тп.), сложно объяснить, но это как любить бы и еще одного ребенка. И я стала визуализировать и мысленно поднимать ее, помогая руками, и почему-то именно по задней стенке поднималось и представлялось, хотя мысли приходили, что по ней не поднимется что ты творишь, но я снова поборола голову свою, и продолжила... Младшего и старшего мужу пришлось увезти к свекрови на полторы недели, чтобы свернуть гв (в этот раз все-таки кормить мне действительно было категорически нельзя тк сокращения, если бы начались, могли спровоцировать отслойку плаценты, а в моем случае это оч опасно да и я нервничала, когда кормила - постоянно переживала за ребенка внутри и боялась этой отслойки врачи ведь конкретно запугали), и полежать немного в покое, мама занималась средней дочкой, а я лежала-лежала-лежала. Был еще момент вторичного похода в жк перед поездкой к Тё (на первом участковая все те же ужасы на говорила и чуть ли не из кабинета хотела положить в стациона, раз нам надо подумать что мы с мужем будем делать так как до 12 недель законных у меня неделяр - я тогда сильно удивилась ведь даже на учете не стою, а она мне - госпитализация срочная... Я отказ написала тогда. Так вот во второй визит врач меня довела до слез (это она-то мне сидела рассказывала, что мне нельзя нервничать и сидеть больше получаса в первый приход), стала настаивать чтобы я сменила врача и не приняла меня по моей просьбе, хотя сама говорила что б я приходила без очереди, а продержала 2,40 часа в коридоре, причем первыми ее словами было как я вошла "ну что, госпитализируемся?", я снова написала отказ. конечно у меня был тонус три дня потом нереальный из-за такой нагрузки, я себе весь зад исколола но-шпой, и магне Б6 закидывлась в те дни - она просто испугалась я это поняла сразу, она еще у регистратуры спросила когда я пришла, как я себя чувствую и что я решила, и после слов "плохо, но ребенка оставляем" - она аж побелела. Я написала заявление заведующей на нее на 7 страниц, тк диалог с этим врачом был долгим (подробности нет смысла писать она там мне читала нотации и тп.) и ее крики на меня, и угрозы что стоит мне врача менять иначе мне будет не сдобровать - заставило все это пойти на такой шаг, и больше в жк я не появлялась до сих пор. хочу сдать анализы для обменки самые банальные, мазок сдам в третьем уже, в своей клинике, но я на всякий случай все это делаю - четко для себя понимаю. Через неделю отсутствия детей, я еле уговорила мужа их привезти, он очень боялся за меня тк знал, что я с ними всеми лежать не смогу. В общем, я себя настроила так: будь - что будет, Господь меня не оставит и моих детей без меня, я рожу этого ребенка, все будет хорошо! Пусть КС, дай бог чтоб долежать потом до планового хотя бы. Ну подумаешь, не всем же от кс к дом родам, у меня - наоборот))) от ЕР и домашних родов - к кс (очень тяжело я приняла мысль о кс, было сложнее это принять, чем саму причину кс). Я отказалась от мяса и тп. В основном овощи-фрукты, много салата, крупы - этот отказ произошел сам по себе я не планировала сыроедение и тп, это сам организм, а я лишь следовала его инстинктам. Лежать я продолжала во всё свободное время, коего было мало, мелкого таскала мыть и укладывала месяц на руках тк он не понимал как ему спать без гв, взял бутылочку со смесью (первый раз кормила смесью можно сказать, неделя с первым ребенком не в счет), но по другому он не спал ночью - был голоден, да и 10 месяцев - рановато... Сворачивание лактации далось мне (в отличае от того же с сыном старшим в его 1,6) с младшим нереально тяжело, тк ребенок маленький все же, и кушал много, и зубы как раз, а значит и молока было ого-го... Я плакала неделю, пока сворачивала, хотелось сына прижать к груди и покормить, все-таки здорово было кормить дочку всю третью беременность - это было невероятным кайфом! Ты вынашиваешь новую жизнь внутри, и даешь самое необходимое этим же телом - снаружи, еще одному ребенку... В общем, взяла себя снова в руки и перестала ныть, приняла это не как жертву ради 4-го и лишение младшего, а как некую помощь и дополнительные силы мне самой, для обоих детей. Больше стресса я не испытывала, а сынок перенес просто замечательно! Спит прекрасно в кроватке, для меня до сих пор непривычно ибо у меня по несколько детей в кровати уже больше 5-ти лет))) но именно сейчас в этой ситуации мне было важно спать без детей, ибо я боялась за ребенка, мне нужно было полное расслабление во сне... Спустя месяц я почувствовала что мне намного лучше, вот знала это! Уговорила мужа на ночь любви аккуратненько, мне это было нужно прям. Муж переживал, ведь нам запретили, но все было хорошо, и на утро, и после. Потом мы еще разок повторили, уже ближе к узи - я уже точно знала что все хорошо, детка внутри шевелюшками радовала, а мое самочувствие само за себя говорило. Прошло почти 2 месяца, но у меня пока в груди молоко, капли, в молозиво не перешло и не пропало, но психологически я не чувствую проблем) Так вот, я значит, берегла себя как могла, правильно питалась, но жила по сути обычной жизнью, только ходила мало, гуляла на лавочке во дворе (вспомнила сейчас, что уже после нового года за полторы недели до узи я таскала ребенка на 4 этаж после прогулки в одной руке и в другой бутыль воды 5 литров, у нас лифта нет просто))) Токсикоз был очень и очень сильный уже, мутило постоянно аж до прошлой недели, считай до 18 недель, это еще один аргумент в пользу дочки как и осложнения мои, и к мужу отвращение во всех смыслах просто было в первом триместре (и щас случается иногда, мы оба понимаем что это гормоны), я рада была когда он с детьми уехал к свекрови тогда - у меня как раз с дочкой было все похоже, сложно, с сыном младшим наоборот не отлипала от мужа. В общем, когда пришел час Х и надо было ехать на узи 9 января к Тё, я почему-то ехала со спокойной душой, не было ни капли волнения или тревоги, не было ни одной мысли про предлежание (или еще какие-то проблемы). Полное спокойствие умиротворение, муж ехал с большими надеждами, для него эти почти два месяца были самыми ужасными как он говорил (он, к слову, изменился сильно, я чувствовала, что ребенка он этого не хочет что ли, боится последствий и рад бы, чтобы его не было, но мне ничего не говорил и виду не показывал). На узи нам сказали, что все хорошо, никаких патологий нет, все показатели более чем) долго не говорил пол, прям издевался))), оказалось, что ждем девочку))) когда я спросила про предлежание, врач сказал, что его нет, вообще... Плацента в дне матки... муж плакал, я почему-то знала это) плацента переместилась по задней стенке из горизонтального в продольное и полностью открыла внутренний зев, точнее выход будущий из него, поднялась почти на 4 см к 16 неделям и будет подниматься еще, я верю в это, да и врач подтвердил) все это время я читала сообщество. вначале, чтобы найти помощи в решении, потом, чтобы снова выбрать как мне быть....после первого узи - получить положительных эмоций и опыт, которые мне давали силы и уверенность, что все будет хорошо. А теперь я читаю, потому что хочу родить сольную малышку, так как теперь я имею такую возможность) для меня за такой короткий срок столько колоссального опыта и взросления - это что-то! Ну и конечно способ визуализации нельзя не отметить, как самый действенный для меня по моим ощущениям) Мама говорит, что помогли молитвы батюшек, записки на Афон и молебны. Свекровь сказала мужу: "ну я же говорила, что поднимется" - это услышать вообще было шокирующе, я не общаюсь с родственниками мужа уже месяц, и не планирую, зачем нам с малышкой негатив. Муж говорит, что тело мое и природа все сделали, он теперь "вернулся" и рад беременности, так как моей жизни ничего не угрожает. Благодарит ребеночка и животик наглаживает) Не знаю, как дальше все сложится, я верю в лучшее, - все будет хорошо. Вот такой мой опыт первой половины 4-ой беременности. Надеюсь, кому-то пригодится)
И еще, вот думаю, ведь если бы сразу приняла дочку - я среагировала бы по другому на кровотечение и не побежала бы на узи, а пошла в 20 недель, не обратив внимание на него вообще, ибо подхожу к этому по "сольному" по сути, но так как путь был иным, то и реакция была другой - я чувствовала свою вину и не готова была ребенка потерять, если начнется все само вдруг... От страха и чувства вины побежала, и сама же по платилась за все, включая эту долбанную медицину с ее "врачами", которых я с первой беременности не переношу... но я не жалею, это наказание мое и опыт, я рада, что все это прошла, пусть через такие мучения и боль. Очень боюсь чувства вины после родов, но продолжаю работать над собой и общаться с дочкой и плацентой.
"