(no subject)
Ну вот. Кажется, наконец-то весна передумала и началась... А с ней очередное "время смутных сомнений". Кто-то влюбится. Кто-то пустится во все тяжкие. Кто-то будет защищать диплом, искать новую работу - мало ли занятий, способных отвлечь человека даже от такого хорошего дела, как весна...
Ехала сегодня по своей комфортабельной колее с работы и вдруг задумалась: а почему же, все-таки, собственно говоря, почему у меня до сих пор нет детей? И вот только не надо, сказала я себе, не надо сейчас вот этого вот. Что не было, дескать, времени, жилплощади, что все мужики козлы и так далее, что не сумею, дескать, воспитать умного и честного человека... Ни у кого, положа руку на сердце, этого всего нет. И заводят детей "по плану" - ну, не единицы, конечно... но очень маленький процент. И все ведь как-то справляются? Давайте "по чесноку".
Я слишком зациклена на себе. Копаться мне нравится, вот что. И по этой же причине, кстати сказать, и всё мое горе-писательство никогда не возымеет успеха. Я так страстно хочу этого - чтобы меня прочли, чтобы меня послушали, чтобы меня запомнили... А фокус прост. Пока я всего этого так хочу - ничегошеньки у меня не выйдет. В первую очередь потому, что сказать мне нечего - вернее, ничего такого, что могло бы заинтересовать даже читателей блога. Я всю жизнь смотрю внутрь себя; что бы где ни случилось, тут же лезет эта противная фраза: "а вот я бы..." На все я гляжу через призму опять-таки себя. И детей поэтому нет. Может, прозвучит цинично, но дети - те же книги. Пока не признаешь их абсолютную автономность, самостоятельность и
прежде всего - право на существование, ни черта не будет.
В общем, не знаю я, как от этого избавится. Жизнь моя вдруг стала похожа на нее же лет эдак 17 назад - под лозунгом "а почему?" "а как?" "а что это такое?..." У меня такая огромная куча вопросов, о которых все как-то не было времени (а, наверное, ума в первую очередь) задуматься. Все мои по-настоящему близкие друзья как-то разом вдруг переживают период потомства. В хорошем смысле, когда детей именно хочется. Когда будущие отец и мать трясутся не от страха, а от радости. А мне так странно... Вот вроде - тот же, знакомый мне столько лет С. Человек, который был моим другом всегда, как бы меня не швыряло в течение последних 11 лет. В последние годы он вообще стал для меня величиной скорей математической, постоянной. Что бы не случилось - С. всегда стабилен. И всегда с одной и той же своей женой Н., почти все те 11 лет, что мы знакомы. И вот - С. отец. Ну, еще не совсем, но все равно - он муж беременной женщины. И мне все это кажется таким странным, таким непостижимым и непонятным...
Как же он может оставаться все тем же моим старым другом? Думать о работе и летних фестах? Сидеть со мной за столиком
кафе? Что меняется в человеке, ощутившем себя родителем, а что остается постоянным? И где эта грань: родитель - не родитель?..
С. - это еще цветочки. Б., великий и ужасный, в прошлую пятницу стал отцом двойняшек... Б., про которого большую часть моего с ним такого же долгого знакомства я считала, что он вообще не способен находиться рядом с одной и той же женщиной и в одном и том же помещении дольше, чем в течение одних выходных! Нет, я видела, как он постепенно менялся. Как, вынужденный скиталец с детства, предоставленный сам себе, шел к страстному желанию дома и семьи. Так, как ценит свой дом он, может ценить его лишь человек, у которого никогда дома не было.
Но жена... Дети... Он, конечно, был влюблен в свою жену. Но она была для него якорем; с ней он уже не мог быть "и тут и там", везде являть свою кипучую натуру и окунаться с головой в любую деятельность и любое веселье... И они расстались. И я думала - ну всё, обжегся раз и навсегда, никогда он больше ни к кому не прислонится... А он, пройдя путь от просто лоботряса до директора ресторана, домовладельца и человека, уважаемого даже теми, чьего уважения он не искал, взял и снова женился на своей же, и вот пожалйста - двойняшки. И сидит при них, как прикипел.
Разве не нечто подобное переживаю сейчас я сама? Но дети - нет. Мне страшно... Я не могу этого понять, не могу даже представить себя в этой ситуации. Это для меня как полететь на какую-нибудь неизвестную планету, населенную неизвестными жителями, живущими по таким законам, что я даже вообразить себе не могу.
Вот опять. Почитать написанные выше 2 абзаца. Я то, я сё... А вдуматься: в какое же время живу? Тут смотреть вокруг себя, как телевизор... Бывает, читаешь иной раз книгу о событиях перед войной... Не важной, перед Первой, или перед Второй... Да хоть Гражданской в Америке. Живут люди, планируют что-нибудь, влюбляются, рождаются. Неужели, ну неужели не видят, к чему ЭТО ВСЁ идет?! А вот пожалуйста - довелось самой в такую шкуру влезть. Что твориться... страшно даже сказать. на всем (!) ближнем востоке - революция и гражданская война, и ни из одних новостей не ясно, кто же это их так всех перебесил, каким образом и на кого хочет натравить в итоге. Всем нам говорят, что революция "с низов", зародилась в фейс-буке, в умах недовольных граждан и т.п.. Но где, скажите мне, вы видели революцию "с низов", кроме как в книжках про революцию?.. Режимы и диктаторы сыплются, как груши - но совсем, как мне кажется, тут нечему радоваться. Шатается весь мировой порядок, который худо-бедно, со скрипом, с тем или иным перевесом - но стоял еще на итогах Второй Мировой... По МКАДу ездят танки; а в новостях про то - молчок. И никто не бегает, не кричит: люди, спасайтесь, война идет, одумайтесь, опомнитесь!.. Каждый (включая и вашу покорную слугу) все также живет себе, о том же самом думает, о том же горюет, тому же радуется, поздравляет друзей с наступившей весной в аське, мебель покупает и одежду на распродажах...
И вот сейчас - что, как вы думаете, я стану делать? Побегу тушенку запасать и планировать эвакуацию, на случай, если начнется? Ни боже мой. Пойду котлеты жарить. Потом поужинаю с мужем и отправлюсь мыть свой автомобиль. А в выходной стану стелить ламинат в комнате и мечтать о том, как поменяем мотоцикл и поедем летом на Селигер.
Может, в этом-то и есть ответы на все мои вопросы? Живи - пока можешь, и не забивай себе голову тем, что все
равно не сможешь изменить...
Есть у меня один приятель. Собственно, виделись мы с ним раза два или около того - а общаемся в аське. Так вот он -именно из "небеспечных". Он действительно готовится к худшему. У него дома на самом деле запас тушенки, сухпайки и ствол, и он готов в любой момент взять жену в охапку и бежать. Он ни в коем случае не суровый мрачный бирюк, нет - он просто к этому готов. И вот парадокс: когда он мне про это рассказал, я почему-то ощутила страшый приступ раздражения на него - за это. Я взвилась и стала доказывать, что нельзя жить, ожидая худшего; что у нашего мира есть шанс только тогда, когда каждый человек на планете вытащит из-за шкафа свой ствол и забросит его в огород раз и навсегда, а тушенку съест вместе с соседом, и будет верить и ждать только хорошего... Не помню, чем завершилась наша дискуссия - кажется, решили просто ее прекратить за невозможностью убедить собеседника. Но вот теперь силюсь я понять: а что же меня так раздражило? Я же сама умом понимаю все то же, что и он. Почему же мне так хочется защищать утопии о "доброте и мире"? Что происходит вокруг меня вообще?..
Ехала сегодня по своей комфортабельной колее с работы и вдруг задумалась: а почему же, все-таки, собственно говоря, почему у меня до сих пор нет детей? И вот только не надо, сказала я себе, не надо сейчас вот этого вот. Что не было, дескать, времени, жилплощади, что все мужики козлы и так далее, что не сумею, дескать, воспитать умного и честного человека... Ни у кого, положа руку на сердце, этого всего нет. И заводят детей "по плану" - ну, не единицы, конечно... но очень маленький процент. И все ведь как-то справляются? Давайте "по чесноку".
Я слишком зациклена на себе. Копаться мне нравится, вот что. И по этой же причине, кстати сказать, и всё мое горе-писательство никогда не возымеет успеха. Я так страстно хочу этого - чтобы меня прочли, чтобы меня послушали, чтобы меня запомнили... А фокус прост. Пока я всего этого так хочу - ничегошеньки у меня не выйдет. В первую очередь потому, что сказать мне нечего - вернее, ничего такого, что могло бы заинтересовать даже читателей блога. Я всю жизнь смотрю внутрь себя; что бы где ни случилось, тут же лезет эта противная фраза: "а вот я бы..." На все я гляжу через призму опять-таки себя. И детей поэтому нет. Может, прозвучит цинично, но дети - те же книги. Пока не признаешь их абсолютную автономность, самостоятельность и
прежде всего - право на существование, ни черта не будет.
В общем, не знаю я, как от этого избавится. Жизнь моя вдруг стала похожа на нее же лет эдак 17 назад - под лозунгом "а почему?" "а как?" "а что это такое?..." У меня такая огромная куча вопросов, о которых все как-то не было времени (а, наверное, ума в первую очередь) задуматься. Все мои по-настоящему близкие друзья как-то разом вдруг переживают период потомства. В хорошем смысле, когда детей именно хочется. Когда будущие отец и мать трясутся не от страха, а от радости. А мне так странно... Вот вроде - тот же, знакомый мне столько лет С. Человек, который был моим другом всегда, как бы меня не швыряло в течение последних 11 лет. В последние годы он вообще стал для меня величиной скорей математической, постоянной. Что бы не случилось - С. всегда стабилен. И всегда с одной и той же своей женой Н., почти все те 11 лет, что мы знакомы. И вот - С. отец. Ну, еще не совсем, но все равно - он муж беременной женщины. И мне все это кажется таким странным, таким непостижимым и непонятным...
Как же он может оставаться все тем же моим старым другом? Думать о работе и летних фестах? Сидеть со мной за столиком
кафе? Что меняется в человеке, ощутившем себя родителем, а что остается постоянным? И где эта грань: родитель - не родитель?..
С. - это еще цветочки. Б., великий и ужасный, в прошлую пятницу стал отцом двойняшек... Б., про которого большую часть моего с ним такого же долгого знакомства я считала, что он вообще не способен находиться рядом с одной и той же женщиной и в одном и том же помещении дольше, чем в течение одних выходных! Нет, я видела, как он постепенно менялся. Как, вынужденный скиталец с детства, предоставленный сам себе, шел к страстному желанию дома и семьи. Так, как ценит свой дом он, может ценить его лишь человек, у которого никогда дома не было.
Но жена... Дети... Он, конечно, был влюблен в свою жену. Но она была для него якорем; с ней он уже не мог быть "и тут и там", везде являть свою кипучую натуру и окунаться с головой в любую деятельность и любое веселье... И они расстались. И я думала - ну всё, обжегся раз и навсегда, никогда он больше ни к кому не прислонится... А он, пройдя путь от просто лоботряса до директора ресторана, домовладельца и человека, уважаемого даже теми, чьего уважения он не искал, взял и снова женился на своей же, и вот пожалйста - двойняшки. И сидит при них, как прикипел.
Разве не нечто подобное переживаю сейчас я сама? Но дети - нет. Мне страшно... Я не могу этого понять, не могу даже представить себя в этой ситуации. Это для меня как полететь на какую-нибудь неизвестную планету, населенную неизвестными жителями, живущими по таким законам, что я даже вообразить себе не могу.
Вот опять. Почитать написанные выше 2 абзаца. Я то, я сё... А вдуматься: в какое же время живу? Тут смотреть вокруг себя, как телевизор... Бывает, читаешь иной раз книгу о событиях перед войной... Не важной, перед Первой, или перед Второй... Да хоть Гражданской в Америке. Живут люди, планируют что-нибудь, влюбляются, рождаются. Неужели, ну неужели не видят, к чему ЭТО ВСЁ идет?! А вот пожалуйста - довелось самой в такую шкуру влезть. Что твориться... страшно даже сказать. на всем (!) ближнем востоке - революция и гражданская война, и ни из одних новостей не ясно, кто же это их так всех перебесил, каким образом и на кого хочет натравить в итоге. Всем нам говорят, что революция "с низов", зародилась в фейс-буке, в умах недовольных граждан и т.п.. Но где, скажите мне, вы видели революцию "с низов", кроме как в книжках про революцию?.. Режимы и диктаторы сыплются, как груши - но совсем, как мне кажется, тут нечему радоваться. Шатается весь мировой порядок, который худо-бедно, со скрипом, с тем или иным перевесом - но стоял еще на итогах Второй Мировой... По МКАДу ездят танки; а в новостях про то - молчок. И никто не бегает, не кричит: люди, спасайтесь, война идет, одумайтесь, опомнитесь!.. Каждый (включая и вашу покорную слугу) все также живет себе, о том же самом думает, о том же горюет, тому же радуется, поздравляет друзей с наступившей весной в аське, мебель покупает и одежду на распродажах...
И вот сейчас - что, как вы думаете, я стану делать? Побегу тушенку запасать и планировать эвакуацию, на случай, если начнется? Ни боже мой. Пойду котлеты жарить. Потом поужинаю с мужем и отправлюсь мыть свой автомобиль. А в выходной стану стелить ламинат в комнате и мечтать о том, как поменяем мотоцикл и поедем летом на Селигер.
Может, в этом-то и есть ответы на все мои вопросы? Живи - пока можешь, и не забивай себе голову тем, что все
равно не сможешь изменить...
Есть у меня один приятель. Собственно, виделись мы с ним раза два или около того - а общаемся в аське. Так вот он -именно из "небеспечных". Он действительно готовится к худшему. У него дома на самом деле запас тушенки, сухпайки и ствол, и он готов в любой момент взять жену в охапку и бежать. Он ни в коем случае не суровый мрачный бирюк, нет - он просто к этому готов. И вот парадокс: когда он мне про это рассказал, я почему-то ощутила страшый приступ раздражения на него - за это. Я взвилась и стала доказывать, что нельзя жить, ожидая худшего; что у нашего мира есть шанс только тогда, когда каждый человек на планете вытащит из-за шкафа свой ствол и забросит его в огород раз и навсегда, а тушенку съест вместе с соседом, и будет верить и ждать только хорошего... Не помню, чем завершилась наша дискуссия - кажется, решили просто ее прекратить за невозможностью убедить собеседника. Но вот теперь силюсь я понять: а что же меня так раздражило? Я же сама умом понимаю все то же, что и он. Почему же мне так хочется защищать утопии о "доброте и мире"? Что происходит вокруг меня вообще?..