Правда и ничего кроме правды.
Я тихонько слушаю воздух, слушаю город, слушаю свое первое живое лето. Прямо над моим домом пролетают кричащие чайки, которые любят местное водохранилище. Близость даже такой небольшой воды дает ощущение свежести и чего-то морского, как в детстве.
Совершенно незаметно пролетели два месяца лета, остался третий, самый жаркий и долгожданный. Прошел этот кошмарный год перед моим тридцатилетием, год спутанного пути и потерянных ориентиров. За этот сумасшедший год, с ночи тридцать первого июля до ночи тридцать первого июля, моя жизнь перевернулась полностью.
Оказались совершенно потеряны ориентиры, все старые цели стали бессмысленными, убеждения неверными, опыт - неверно истолкованным. Жизненный опыт ценен выводами и реакциями, а не собственно своим наличием в жизни. Качество вместо количества. Хорошо, если осознаешь это в тридцать а не в пятьдесят.
Как крики чаек, сообщающие о море, мои непривычные ощущения сообщают о начале новой жизни. Сколько всего пришлось пересмотреть внутри себя! Искать заново пути внутри себя и снаружи, заново переоценивать события, заново учиться жить. Не существовать, не играть роли, нет - жить.
Весь прошлый максимализм и твердые принципы сейчас кажутся мне смешными и бестолковыми, сколько лет прошло, прежде чем я поняла, что мир не черно-белый? Мир состоит из сотен оттенков сотен разных цветов, как этого можно было не понимать?
Все люди могут ошибаться, раньше я совершенно не прощала ошибок и промахов. Есть те, кто ошибается со злым умыслом, но ведь есть и те, кто просто сбился с пути. Кто не ошибается - не живет, не замечает волшебства исправления ошибок, прощения, любви. Без ошибок и негативного опыта нет радости верных решений и положительных моментов.
Сколько лет я обманывала сама себя и пыталась подстраиваться под окружающий мир, под мнения других людей, под оправдание чужих ожиданий. Зачем было десятки лет носить маски и тратить на них все силы вместо того, чтобы жить собой? Да, изначально это был единственный способ выживания в том личном аду, который я никогда не забуду. Но потом? По привычке? Выживать вместо того, чтобы жить. Казаться вместо того, чтобы существовать.
Это все как этап взросления, инициация моей личности из девочки в женщину, из бессознательного в осознанное. Даже потягивая горячий кофе из бумажного стаканчика ррррраз и ловишь за хвостик какую-то мысль, а за ней целый клубок мыслей! И осознаешь, осознаешь и осознаешь какие-то чужие слова, которые ты принимал за свои. И которыми руководствовался как нерушимой догмой.
Сколько внутренних убеждений внутри нас совсем не наши и на самом то деле противны нам? Ведь если задуматься - большую часть всего мы делаем не от чистого сердца. Мы делаем потому, что кто-то убедил нас что «так правильно». Кто-то смог внушить нам, что можно только так и никак иначе. Сколько ошибок мы совершили и сколько людей мы отвергли, руководствуясь чужими словами?
Как невероятно сложно учиться быть собой, жить собой. Учиться чувствовать себя и слышать себя, отделять наносное и привычно-негативное от настоящего внутреннего Я. Внутри каждого из нас есть свет, свое рубиновое сердце, пульсирующее теплотой. И сколько вокруг него скорлупок, заскорузлых слоев чужих убеждений.
Не говори о важном, не показывай своих истинных чувств, не поступай по велению сердца, не позволяй себе быть слабым, не позволяй себе любить, не позволяй себе ценить, не позволяй себе жить… Слишком много чужих «не» внутри нас.
Впереди долгая дорога самоосознания, поисков своих собственных целей, робкие шаги в принятии себя такой, какая я есть. Осознание еще половина дела, сложнее всего всегда - принять. И тем более, принять себя истинным. Со своими желаниями, со своей верой в чудеса, со своими слабостями, со своим собственным опытом и со своими собственными убеждениями. Только ты сам можешь быть для себя путеводной звездой, только ты сам!
На пути всегда встречаются и хорошие и плохие люди, я искренне верю в то, что ничто не случайно. Плохое нам достается для осознания своих собственных заблуждений, чтобы увидеть со стороны себя и свои ошибки. А хорошее - для подпитки веры в себя, для принятия себя, чтобы знать, что все не напрасно.
Еще пару месяцев назад любое дальнейшее существование казалось мне глупым, мир зацикленным, опыт исключительно негативным. Я упала на самое дно, и потом еще ниже, и когда снизу постучали - совсем низко. Я не хотела жить, не видела в этом никакого смысла. Мне казалось, что все вокруг подчиняется какому-то циклу и выйти из него я не смогу никогда, а все мои попытки только продлевают агонию.
Это был год отчаяния, отсутствия веры в себя, боли, слез, бесконечных внутренних диалогов, тревог, бега по кругу. Сколько раз я хотела лечь и не проснуться, сколько раз я ловила себя в состоянии панических атак или в абсолютном тумане потери памяти - целые дни и недели выпадали из клеток моего разума, подчистую, вместе с координацией движений, связной речью, желаниями, сном. Я не спала почти полгода. Когда дело дошло до галлюцинаций и круглосуточного самокопания я капитулировала.
Доктора, таблетки, перепуганные друзья, квартирное одиночество и отсутствие сил на любимых собак. Несколько месяцев отчаянного застоя, кто мне вбил в голову что депрессия это баловство? Кто убедил, что это всего лишь слабость моего характера а не пятнадцать лет существования на износ? Какие невероятные глупости были для меня аксиомой, смешно вспомнить, правда.
Я совершенно не хочу этого всего скрывать, ведь я уверена, что кто-то еще сейчас находится в этом личном аду и не знает, что это не навсегда. Кто-то как я тогда заставляет себя просыпаться с утра после тяжелой тягучей ночи с липкими снами. Потом - заставляет себя умыться и посмотреть на себя в зеркало, запихивает в себя еду, напоминающую по вкусу бесцветный картон. Делает дела, улыбается окружающим, в то же время внутри в панике пытаясь исчезнуть или провалиться под землю. Хочет забиться в нору и не имеет сил даже встать со стула и налить себе воды. Хочет заткнуть уши килограммами ваты, услышав «возьми себя в руки, что ты как ребенок».
Депрессия это самая настоящая болезнь, и почти никто не может вылезти из нее без посторонней помощи. Помощи специалистов и поддержки действительно близких людей, которые продолжают верить в тебя даже когда ты уже не веришь в себя сам. Мои друзья остались со мной и любили меня даже тогда, когда со мной стало практически невозможно общаться!
За год депрессии я превратилась в настоящего домоседа, но тем же временем стала собой. Все лишние контакты, все ушло, все те люди, на которых я совершенно зря тратила свою жизнь. Депрессия при всей своей кошмарности помогла мне наконец проснуться. Я не хочу никогда вернуться в эту бурую массу бесконечных, однообразных дней. В то время, когда у меня не было сил гладить своих собак.
Почувствовали? То ощущение отчаяния и беспомощности, когда не удается привычным жестом выдернуть себя за шкирку из очередного дерьма? Когда кроме отсутствия веры в себя есть еще и отсутствие веры в завтрашний день. Мир становится серым, колючим, холодным, враждебным. А ведь на самом деле мир совершенно разный, огромный, живущий по своим законам, такой, как огромная горная река. И он показывается нам таким, каким мы готовы его увидеть.
Я очень надеюсь, что прочитанное когда-нибудь остановит вас, когда вы захотите сказать сжавшемуся в комок другу «Да ну брось, Вась, это все фигня, возьми себя в руки», когда услышите в ответ робкое «Я не могу, не получается». Чтобы вам не захотелось ответить «Да ну это глупости, тоже мне придумал депрессию!». Лучше возьмите друга за руку и отведите к хорошему психотерапевту, этим вы можете спасти другу жизнь.
От депрессии и умирают тоже. Кто-то просто перестает хотеть жить и угасает, кто-то сводит с жизнью счеты, а кто-то десятилетиями живет как одноклеточный организм. Это такая же болезнь как и все остальные, это тот случай, когда выздоровление зависит от желания больного.
Я все это осознала совсем буквально несколько недель назад, осознала и была в шоке от того, в каком ужасе я жила. И ведь жила не неделю и не месяц, а несколько лет. Существовала «во сне», не реагируя толком ни на что, кроме негатива, ведь негатив был единственным, что пробивало мои скорлупки. Я и сейчас еще не научилась ощущать себя живой, радоваться солнцу, спящим котам, вкусному хлебу или аромату пионовидных роз.
Проделанной работы всегда мало, и учиться жить я буду до самой смерти. Буду учиться любить, доверять, узнавать, верить. Как младенец, с самого начала. Построю себе свою жизнь в совершенно другом векторе. Это тяжелая, интересная и самая нужная на свете работа!
Никакого резюме здесь не будет, у каждого внутри, кто дошел до этих строк, сложилось свое ощущение. Я хочу сказать огромное спасибо своим друзьям, своим самым близким людям, за то, что они спасли меня и поверили в меня. Я не смогу вернуть такой огромный долг, но я сделаю все, чтобы когда им будет нужно спасти их самих. Спасибо.
Совершенно незаметно пролетели два месяца лета, остался третий, самый жаркий и долгожданный. Прошел этот кошмарный год перед моим тридцатилетием, год спутанного пути и потерянных ориентиров. За этот сумасшедший год, с ночи тридцать первого июля до ночи тридцать первого июля, моя жизнь перевернулась полностью.
Оказались совершенно потеряны ориентиры, все старые цели стали бессмысленными, убеждения неверными, опыт - неверно истолкованным. Жизненный опыт ценен выводами и реакциями, а не собственно своим наличием в жизни. Качество вместо количества. Хорошо, если осознаешь это в тридцать а не в пятьдесят.
Как крики чаек, сообщающие о море, мои непривычные ощущения сообщают о начале новой жизни. Сколько всего пришлось пересмотреть внутри себя! Искать заново пути внутри себя и снаружи, заново переоценивать события, заново учиться жить. Не существовать, не играть роли, нет - жить.
Весь прошлый максимализм и твердые принципы сейчас кажутся мне смешными и бестолковыми, сколько лет прошло, прежде чем я поняла, что мир не черно-белый? Мир состоит из сотен оттенков сотен разных цветов, как этого можно было не понимать?
Все люди могут ошибаться, раньше я совершенно не прощала ошибок и промахов. Есть те, кто ошибается со злым умыслом, но ведь есть и те, кто просто сбился с пути. Кто не ошибается - не живет, не замечает волшебства исправления ошибок, прощения, любви. Без ошибок и негативного опыта нет радости верных решений и положительных моментов.
Сколько лет я обманывала сама себя и пыталась подстраиваться под окружающий мир, под мнения других людей, под оправдание чужих ожиданий. Зачем было десятки лет носить маски и тратить на них все силы вместо того, чтобы жить собой? Да, изначально это был единственный способ выживания в том личном аду, который я никогда не забуду. Но потом? По привычке? Выживать вместо того, чтобы жить. Казаться вместо того, чтобы существовать.
Это все как этап взросления, инициация моей личности из девочки в женщину, из бессознательного в осознанное. Даже потягивая горячий кофе из бумажного стаканчика ррррраз и ловишь за хвостик какую-то мысль, а за ней целый клубок мыслей! И осознаешь, осознаешь и осознаешь какие-то чужие слова, которые ты принимал за свои. И которыми руководствовался как нерушимой догмой.
Сколько внутренних убеждений внутри нас совсем не наши и на самом то деле противны нам? Ведь если задуматься - большую часть всего мы делаем не от чистого сердца. Мы делаем потому, что кто-то убедил нас что «так правильно». Кто-то смог внушить нам, что можно только так и никак иначе. Сколько ошибок мы совершили и сколько людей мы отвергли, руководствуясь чужими словами?
Как невероятно сложно учиться быть собой, жить собой. Учиться чувствовать себя и слышать себя, отделять наносное и привычно-негативное от настоящего внутреннего Я. Внутри каждого из нас есть свет, свое рубиновое сердце, пульсирующее теплотой. И сколько вокруг него скорлупок, заскорузлых слоев чужих убеждений.
Не говори о важном, не показывай своих истинных чувств, не поступай по велению сердца, не позволяй себе быть слабым, не позволяй себе любить, не позволяй себе ценить, не позволяй себе жить… Слишком много чужих «не» внутри нас.
Впереди долгая дорога самоосознания, поисков своих собственных целей, робкие шаги в принятии себя такой, какая я есть. Осознание еще половина дела, сложнее всего всегда - принять. И тем более, принять себя истинным. Со своими желаниями, со своей верой в чудеса, со своими слабостями, со своим собственным опытом и со своими собственными убеждениями. Только ты сам можешь быть для себя путеводной звездой, только ты сам!
На пути всегда встречаются и хорошие и плохие люди, я искренне верю в то, что ничто не случайно. Плохое нам достается для осознания своих собственных заблуждений, чтобы увидеть со стороны себя и свои ошибки. А хорошее - для подпитки веры в себя, для принятия себя, чтобы знать, что все не напрасно.
Еще пару месяцев назад любое дальнейшее существование казалось мне глупым, мир зацикленным, опыт исключительно негативным. Я упала на самое дно, и потом еще ниже, и когда снизу постучали - совсем низко. Я не хотела жить, не видела в этом никакого смысла. Мне казалось, что все вокруг подчиняется какому-то циклу и выйти из него я не смогу никогда, а все мои попытки только продлевают агонию.
Это был год отчаяния, отсутствия веры в себя, боли, слез, бесконечных внутренних диалогов, тревог, бега по кругу. Сколько раз я хотела лечь и не проснуться, сколько раз я ловила себя в состоянии панических атак или в абсолютном тумане потери памяти - целые дни и недели выпадали из клеток моего разума, подчистую, вместе с координацией движений, связной речью, желаниями, сном. Я не спала почти полгода. Когда дело дошло до галлюцинаций и круглосуточного самокопания я капитулировала.
Доктора, таблетки, перепуганные друзья, квартирное одиночество и отсутствие сил на любимых собак. Несколько месяцев отчаянного застоя, кто мне вбил в голову что депрессия это баловство? Кто убедил, что это всего лишь слабость моего характера а не пятнадцать лет существования на износ? Какие невероятные глупости были для меня аксиомой, смешно вспомнить, правда.
Я совершенно не хочу этого всего скрывать, ведь я уверена, что кто-то еще сейчас находится в этом личном аду и не знает, что это не навсегда. Кто-то как я тогда заставляет себя просыпаться с утра после тяжелой тягучей ночи с липкими снами. Потом - заставляет себя умыться и посмотреть на себя в зеркало, запихивает в себя еду, напоминающую по вкусу бесцветный картон. Делает дела, улыбается окружающим, в то же время внутри в панике пытаясь исчезнуть или провалиться под землю. Хочет забиться в нору и не имеет сил даже встать со стула и налить себе воды. Хочет заткнуть уши килограммами ваты, услышав «возьми себя в руки, что ты как ребенок».
Депрессия это самая настоящая болезнь, и почти никто не может вылезти из нее без посторонней помощи. Помощи специалистов и поддержки действительно близких людей, которые продолжают верить в тебя даже когда ты уже не веришь в себя сам. Мои друзья остались со мной и любили меня даже тогда, когда со мной стало практически невозможно общаться!
За год депрессии я превратилась в настоящего домоседа, но тем же временем стала собой. Все лишние контакты, все ушло, все те люди, на которых я совершенно зря тратила свою жизнь. Депрессия при всей своей кошмарности помогла мне наконец проснуться. Я не хочу никогда вернуться в эту бурую массу бесконечных, однообразных дней. В то время, когда у меня не было сил гладить своих собак.
Почувствовали? То ощущение отчаяния и беспомощности, когда не удается привычным жестом выдернуть себя за шкирку из очередного дерьма? Когда кроме отсутствия веры в себя есть еще и отсутствие веры в завтрашний день. Мир становится серым, колючим, холодным, враждебным. А ведь на самом деле мир совершенно разный, огромный, живущий по своим законам, такой, как огромная горная река. И он показывается нам таким, каким мы готовы его увидеть.
Я очень надеюсь, что прочитанное когда-нибудь остановит вас, когда вы захотите сказать сжавшемуся в комок другу «Да ну брось, Вась, это все фигня, возьми себя в руки», когда услышите в ответ робкое «Я не могу, не получается». Чтобы вам не захотелось ответить «Да ну это глупости, тоже мне придумал депрессию!». Лучше возьмите друга за руку и отведите к хорошему психотерапевту, этим вы можете спасти другу жизнь.
От депрессии и умирают тоже. Кто-то просто перестает хотеть жить и угасает, кто-то сводит с жизнью счеты, а кто-то десятилетиями живет как одноклеточный организм. Это такая же болезнь как и все остальные, это тот случай, когда выздоровление зависит от желания больного.
Я все это осознала совсем буквально несколько недель назад, осознала и была в шоке от того, в каком ужасе я жила. И ведь жила не неделю и не месяц, а несколько лет. Существовала «во сне», не реагируя толком ни на что, кроме негатива, ведь негатив был единственным, что пробивало мои скорлупки. Я и сейчас еще не научилась ощущать себя живой, радоваться солнцу, спящим котам, вкусному хлебу или аромату пионовидных роз.
Проделанной работы всегда мало, и учиться жить я буду до самой смерти. Буду учиться любить, доверять, узнавать, верить. Как младенец, с самого начала. Построю себе свою жизнь в совершенно другом векторе. Это тяжелая, интересная и самая нужная на свете работа!
Никакого резюме здесь не будет, у каждого внутри, кто дошел до этих строк, сложилось свое ощущение. Я хочу сказать огромное спасибо своим друзьям, своим самым близким людям, за то, что они спасли меня и поверили в меня. Я не смогу вернуть такой огромный долг, но я сделаю все, чтобы когда им будет нужно спасти их самих. Спасибо.