как мои дела
Выдержки из переписок с одной из моих коротких в влюбленностей (шутка последних лет: я со всеми бывшими девушками прекрасно себе дружу).
Несвязанные абзацы про работу, учебу, любовь эмиграцию и политику. В общем всё, о чем принято нынче говорить и о чём здесь стоило бы раньше писать.
Когда я уезжала на полгода в Германию, я была готова порвать с работой и уйти фактически в финансовое "никуда", потому что понимала, что еще одну бухгалтерскую работу я по возвращении искать не буду, после исторического-то образования. Однако судьба подшутила надо мной: шеф сам предложил остаться, и я все это время работала дистанционно. Не хочет бизнес меня отпускать, что при всём можем желании сменить профессию, не так плохо.
*
Я, как это ни удивительно мне самой, встречаюсь с божественным мужчиной из Германии вот уже как полгода с лишним. Он настолько чудесен, что попал в тот маленький процент мужчин, способных меня очаровать. И не без усилий это ему удалось. Он интуитивно верно всё сделал - иначе плевать я хотела. Он ровно в два раза старше меня. Мы впервые заговорили спустя ровно неделю после моего 24-летния (когда я стала младше него ровно в два раза), ровно на том же месте и за тем же столом, где я праздновала свой ДР. В этом, как и во многом другом, прослеживается куча неслучайных случайностей. Чем-то судьбоносных. И несмотря на массу объективных "нет" (как минимум: расстояние, моя незаинтересованность в мужчинах, разные родные языки и культуры, возраст, моя несклонность к отношениям, особенно серьезным и на расстоянии, и еще многое другое), это все состоялось. Вопреки всем невозможностям. Потому что в нем что-то выше пола, гендра, традиционного понимания немца и 48-летнего мужчины. Это что-то с неба, что-то божественное, в том числе его удивительные голубые глаза.
Так, например, после десяти дней близости он прилетел ко мне на Новый год в Вену (я на рождественские каникулы уезжала в Австрию к друзьям), вечером 30 декабря спросив моего разрешения вторгнуться в мои планы; прилетел ровно на сутки, только чтобы обняться в новогоднюю ночь. И после двенадцати часов бесконечного трогательного безумия и лучшего нового года в моей жизни я поняла, что это не просто так, что это больше встречания ради любопытства, которое мною поначалу двигало.
*
Как видишь, всё забавно, я как всегда живу вопреки общепринятой логике. нет, чтобы свалить за границу: и вид на жительство обеспечен, и язык знаю, но нет... На то много причин, все письменно и не описать. Во-первых, Т. очень понравилась Москва, и он очень бы хотел тут пожить. Во-вторых, он пока может себе позволить не работать, а значит, ему не столь важно, где жить. А у меня тут все-таки работа (вернее, работы)), учеба (да, я иду в аспирантуру). И Москва пока очень мне подходит, моим потребностям и целям на данный момент. А Т. интересно, любопытно.
Конечно, это пока так. Посмотрим, я в общем-то не исключаю того, что по ряду факторов мы решим остаться там. Морально я готова к отъезду в перспективе. Хотя уезжать ради того, чтобы просто уехать я не хотела никогда. Мне здесь по-своему очень хорошо, и рвать с Россией я не буду в любом случае. Наша идея - попробовать жить между двумя странами, попытаться сделать так, чтобы каждый из нас не рвал с Родиной, при этом мы оба не так уж сильно привязаны к местам жительства. Может, вообще попутешествуем или придумаем третью страну. А пока так.
*
Я отдаю себе отчет в том, что Москва, которую я так люблю, - это скорее моя Москва и моя реальность. Некая внутренняя эмиграция (хотя я специально никогда не заслонялась от действительности, но стоит признать, что куча общественно-политических гадостей исключены из моего мирка - но они, однако, есть). Я про это, тем не менее, думаю. Много. Особенно сейчас. У меня такое ощущение, что я вот именно в последние месяцы таки ментально вернулась в настоящую Россию, потому что до я или была в Германии, или писала магистерскую, отгородившись от информационного потока, или утопала а летних путешествиях. Теперь же все стало драматичнее, и мне невероятно грустно. В плане риторики (впрочем, не только российской, хотя равных ей нет), мировых настроений, скатывающейся в дыру российской экономики, Афганистана номер два в лице Сирии, закручивающихся гаек и уверенного роста доверия к власти. Я никогда не была большим сторонником чистого либерализма и была куда умереннее, чем многие оппозиционеры, но сейчас я всей душой чувствую кризис. И главное, не экономический, а кризис в головах. Духовный. Наверно, может настать тот момент, когда я захочу уехать. После одной конференции по германо-российским отношениям, закончившейся срачем, чей же всё-таки Крым, я как-то особенно явно прочувствовала сходство сегодняшней России с Германией 1920-х. Я не про то, что Путин это Гитлер, это совершенно глупое сравнение. Но кризис постимперской страны, непроработанные иллюзии и травмы, бессознательная жажда реванша и желание авторитарного властителя - всё похоже. Такое, знаешь, ощущение, что люди в печальной коме, эх. Хотя, стоит признать, мне кажется, духовный кризис не только здесь, а в большей части мира, просто у нас он выраженнее. В этом смысле, отъезд - это не всегда выход...
В общем, пока я хочу здесь. Тут интересно, хоть и грустно. И такое ощущение, что мне пока лучше тут (хотя это некое лукавство, учитывая, как часто я уезжаю за границу, и уже многие иностранные знакомые шутят про мою second German identity).