Как делают мальчиков.

Feb 20, 2010 22:34

Из цикла бесед А.Гордона с семейным психологом Ольгой Троицкой.
Часть 1.

Александр Гордон:
- Ольга Иосифовна, мы сегодня будем говорить о тех проблемах, которые возникают у взрослых людей, в своем развитии задержавшихся на мужской или женской половине дома, при чем не на той, которая им предназначена. Грубо говоря, до какого-то возраста ребенок осознается и родителями, и собой как бесполое существо, а дальше, когда начинается половая дифференциация, важно угадать момент, когда мальчика нужно начинать воспитывать как мальчика, а девочку - как девочку. И тут, особенно в наш век неполных семей, возникают колоссальные проблемы, связанные с тем, что второго родителя нет или он настолько слаб, что не принимает участия в воспитании ребенка.

Ольга Троицкая:
- Навыки и способы общения мальчик усваивает в компании сверстников, а для этого он должен быть принят в этой компании как свой. Если он воспитывался на женской половине - он удобен в общении женщинам, но не сверстниками. Одногодками
он будет восприниматься агрессивно, в лучшем случае - отчужденно. Ему будет сложно установить контакт с мальчиками своего возраста. У него будет вся информация фильтроваться через маму, бабушку, тетю, они будут рассказывать ему, как мужчина должен вести себя в этом мире, имея об этом собственное женское представление. У такого ребенка возникает очень сильное противоречие. Взаимоотношения мужчины и женщины - это вещи, которым не выучиваются по учебникам и по рассказам взрослым. Они набираются в непосредственном общении подростков, в то время когда они, что называется, «тусуются». Ну вот простой пример: я как-то шла по улице следом за тремя мальчишками-второклассниками и подслушала разговор.
Один говорит:
- И хорошо было, даже танцевали.
Другой спрашивает абсолютно серьезно:
- А ты с ней танцевал… а ты с ней целовался?
- Да.
- Как?
Тяжелая затяжная пауза, затем:
- Как-то…
Третий мальчик в этой компании смотрит на них во все глаза, и понятно, что в этот момент он усваивает для себя, что, во-первых, с ней можно танцевать; если танцуешь, можно с ней даже поцеловаться и что в принципе это можно делать как-то, то есть технику, в общем, знать необязательно.
И я, идя сзади, как семейный психолог подумала: ой как здорово, эти ребята потихонечку учатся общаться с женским полом, копят полные карманы опыта.
Если этого нет?
Ребенок должен прийти домой, зарыться в книжки, искать ответы в телевизоре или спросить у мамы: «А как мне с ней разговаривать?» Мама с женской половины - она очень хорошо знает, как надо разговаривать с девочками. Она учит:
- Ну ты поговори с ней об уроках, скажи, что у нее кофточка хорошенькая. Ей будет приятно.
Он подходит к девочке и говорит:
- А ты уроки делаешь? Ой, а тебя кофточка красивая и воротничок есть.
И неожиданно он оказывается среди девочек своего класса милой подружкой. Через какое-то время он, уже подросток, вдруг замечает, что у остальных мальчиков есть отношения, а он не мальчик для девочек- он приятель, друг, они рассказывают ему свои секреты, но на этой площадке у него нет возможностей. У него нет статуса мужчины.

А. Г.:
- Хорошо, я предлагаю все-таки обсудить причины этого. Ведь не ребенок этого хочет, он не виноват, что так получилось. А если мать растит одна, какой выход? Ребенок поневоле все время на женской половине. Как тут быть?

О. Т.:
- На самом деле, тут есть очень интересная вещь. Дело в том, что родители ведь не словами объясняют ребенку, что он должен делать и как себя вести. За словами всегда стоит то, что мы психологи называем - послание. Пример: многие матери, когда сыну 35-40 лет, и он никогда не был женат, с утра до вечера твердят: «Ты бы нашел хорошую девушку, ты бы женился, я так переживаю, что ты не женишься. Вот тогда бы я и умерла спокойно».
Это слова. А если посмотреть послание: «Если у тебя все будет хорошо в супружеской жизни, я не нужна, я уйду. То есть, если я тебе нужна - не делай этого!»
А дети всегда (сколько бы им ни было лет) слышат послание - не слова, а именно послание. Послания мы начинаем считывать с очень раннего детства. И это правильно для нас, потому что иначе мы бы не выжили. Мать говорит - надо ходить, надо есть, пей это лекарство, читай буквы! Душа ребенка открыта материнскому посланию, мы принимаем его без условий, как жизненную данность. Когда мы вырастаем, у нас все равно внутри остается открытое пространство для материнского послания, мы незащищены. По отношению к посланиям других людей мы можем быть в разной степени закрытыми - мы их можем обесценить, игнорировать, отстранять от себя. По отношению к материнскому посланию вот эта безусловность, это прямое попадание сохраняется.
Семейное послание вообще очень сложная вещь.
Очень часто мать сама не отдает себе отчета в том, что делает, в ее подсознании кроется очень сильный социальный контекст. Наша семья прошла очень страшную годину испытаний - 37-ой год, война, голод, разруха, мужчины уходили из семьи, и дети оставались на попечении женщин. Вернувший в семью мужчина воспринимался как чужеземец - человек, который пришел с каким-то свои тяжелым опытом и совершенно не включенный в это выживание, в конгломерат женщин и детей. И в это время послание к мужчине звучало так: ты иди работай, а детей мы сами как поднимали, так и поднимем. То есть мужчина воспринимался как отдельное от семьи существо, которое должно работать и кормить семью. Вот самое большее, что он может сделать, все остальное ему не по силам. Плюс к этому страх потери мужчины, который запечатлелся почти на генетическом уровне. Как только ты поверишь, что он живет с тобой и воспитывает детей и расслабишься, он встанет и уйдет - на войну, в лагерь, к другой. Ему нельзя доверять, страшно. На мужской половине страшно. Значит, где рожденный мною мужчина будет в безопасности? На женской половине - там, где бабушки и мамы. Он наш. Вот пока он наш - мы обеспечим ему безопасность. Перебежит на мужскую половину - у нас там руки коротки, страшно.

А. Г.:
- То есть, даже полная семья не гарантирует того, что ребенок будет воспитываться на правильной половине?

О. Т.:
- Бывает, что и в полной семье ребенок остается на женской половине. Бывает, что у одинокой матери ребенок остается на мужской половине. Все зависит от послания матери. Кто он для нее? Она растит мальчика для того, чтобы он вырос, влюбился, женился, завел своих детей и счастливо жил? Она вырастит мужчину.
Одинокая мать, которая начинает из тревоги за сына, из опасения, что она не справится, потихоньку и подсознательно формировать из сына мужчину и защитника для себя - скрытую фигуру мужа - она даже и говорит так: «У меня есть мужчина, ну посмотрите, он какой - и руку подаст, и поможет, и когда я вечером плачу, подойдет утешит, посоветует». То есть в этот момент она очень четко говорит сыну - ты взрослый мужчина для меня.

А. Г.:
- Это такой элемент психологического инцеста, когда ребенка воспринимают как защитника, как мужчину?

О. Т.:
- Да, как мужчину определяющего и ответственного. У ребенка на эту ответственность силенок нет. Взрослая ответственность к нам приходит в 21 год, и то со скрипом. По мнению специалистов, только в это время завершается формирование левополушарных навыков, только в это время мозговые ткани окончательно становятся на свои места, и мы можем отвечать за свои поступки целиком. Взрослая ответственность за взрослую женщину на плечах маленького ребенка полностью забирает у него всю меру отпущенной ему ответственности, и во внешнем мире он вынужден оставаться ребенком.

А. Г.:
- Мы обязательно проследим судьбу таких выросших мальчиков во внешнем мире и в будущей семье в следующий раз. Там нас ждет много интересного и узнаваемого. Но прежде я хотел бы узнать, насколько женщина, будучи предупрежденной вот хоть нашим разговором, но не будучи сильно образованной или мудрой в бытовом смысле, может скорректировать это свое материнское послание.
О.Т.:
- Может. И на самом деле очень простым способом. Она должна произнести вот эту знаменитую американскую формулу: «Это мои проблемы. Это не твои проблемы. Ты ребенок, а я взрослая». Вот в том момент, когда в отношениях матери и сына появляется взрослая женщина, которая знает что делает, а если не знает, то найдет способ узнать, а сын возвращается в состояние ребенка, который не может изменить ничего в жизни взрослого человека (это не его ответственность) - вот в этот момент все становится на свои места.
Продолжение следует.
http://bisluk1.livejournal.com/501.html#cutid1

психология

Previous post Next post
Up