Aug 09, 2008 21:14
Итак, болела - много думала...
Жуткая ложь. Я не умею болеть и думать одновременно. Цельность натуры не позволяет:-)) Каждому акту отдаюсь целиком. Процессу боления тоже.
Болеть - чувствовать боль, быть нездоровым, и что самое ужасное - потерять ощущения физического я. К примеру, лежишь на кровати: голова ясная, тело легкое, руки ноги на месте. Сбрасываешь с кровати ноги, небрежным рывком поднимаешь тело...и все. Перед вами задохшееся существо в испарине, на дрожащих ногах. Оно неверными руками цепляется за тумбочку в надежде не рухнуть обратно. Рот искривлен в плачущую гримасу, нижняя губа отвисла, глаза мутные, как моча венерического больного...
Бе-е-е-е.
Это не могу быть я.
Я другая. Я здоровая. Энергичная....Живая.
Еще одна ложь.
Ложь множится, окутывая собой останки моего настоящего я.
Все что я сейчас чувствую - очень далеко от того, чем я являюсь.
Мое здоровье, то что присутствовало и позволяло мне быть собой...меня покинуло. И теперь, то недочеловеческое существо - это и есть как бы я. И оно честно пытается быть мной. Делает вид, что может само без чужой помощи донести полную чашку чая до стола. Таким образом оно разбило мужнину чашку. И самое странное, беззастенчиво соврало, что нечаянно смахнуло чашку со стола.
Зачем?
Потому что признаться в том, что не способен поднять чашку - стыдно. Подтверждает неполноценность. И что мучает еще больше, не мог и предположить, что будешь неспособен... Брался в полной уверенности в своих силах...которых не оказалось.
Положился на пустоту.
И так во всем.
Это несчастное существо пребывает в уверенности, что умеет поднимать упавшую на пол салфетку.
Не умеет.
Недавно, оно даже пыталось погулять с ребенком в парке. Смело вышло на улицу. Заковыляло за ребенком, радостно унесшимся вперед на велике. Оно шагало на двух ногах(вернее волочило их, припадая на одну и старательно выворачивая ступню другой), почти вертикально держало спинку, изображало здорового человека. А вечером, эта симуляция лежала на боку, испытывая жуткие боли в спине и пыталась хоть как-то пристроить опухшую ногу.
Нет. Это не я.
А один раз, это существо захотело писать (ударение на первый слог). Но встать с кровати не смогло. Почему-то перестала держать спина. Совсем.
Нет, потом пришел медбрат, э-э, старший сын, и за вялые подмышки поднял это на ноги. Только не помогло. Ходить ими было настолько же нереально, как ...вареными макаронинами.
Существо отнесли с туалет и взгромоздили на унитаз. К сожалению, чуть мимо дырки. Прошло слишком много времени со момента последнего опорожнения мочевого пузыря, так что штаны спасти не удалось. Назвать это унижением, значит, не сказать ничего.
Я писала мимо унитаза на глазах собственного ребенка, пока он придерживал мою спину, чтобы меня не роняло...
Я, между прочим, молодая, и еще месяц назад, вполне здоровая женщина!
В общем, я поняла одно. Жизнь больного человека - это не мое. Это противоречит моему представлению о жизни. Потому что жизнь - это движение. И человек не способный даже задницу донести до унитаза - не живет. Делает что-то другое. Болеет, например.
С меня хватит!!
Гыы. Представляю, лицо...одной своей знакомой. "Можно подумать, люди способны перестать болеть как только им вздумается". Про людей не знаю, а про себя уверена. Болезнь - это еще один способ обрести равновесие. Еще один, а не единственный!
Их много. Этих способов. И один из них очень хорошо мне помогает.
Если, конечно, я к нему прибегаю, а не пускаю все на самотек.
Психосоматически все мои болячки имеют общую природу. Я сомневаюсь в том, куда двигаться дальше.
Я не знала этого, не заглядывая в книжки?
Знала. Только мне казалось, что ощущаемый мной дискомфорт имеет вполне контролируемые границы и более того - стоит этого!
Судя по результату - была неправа.
Только "проживание" этого мне нисколько не поможет.
Можно сколько угодно отдаваться боли от укуса осы - легче не станет.
Я очередной раз наступила на свои ненавистные грабли. Решила, что проблемы должны рассасываться сами. Как-нибудь без моего участия. Ну, есть же чудеса...
Блин. В моей жизни, все чудеса - рукотворные. Ничего не падает на голову неизвестно откуда. А в "райские" кущи нужно топать ножками. А до того, нужно крепко морщить лобик и думать, как же они выглядят?
Тьфу!
Пора вылезать из одного процесса и загружаться в другой.
Пора начать думать.
В какой же это ж*** я сижу? И как из нее вылезти?
люди.,
такая разная жизнь