пособие по вероломству
Деньги в штанах водятся, деньги немалые! В качестве альтернативного источника денежных знаков выступают не только олигархи скрытые и обличённые, но также прослойка жизнеутвердившихся. Нежирная, однако весьма доступная для охмурения.
Потратив пару минут на ознакомление с приведёнными темами для беседы, женщина с железной хваткой и катастрофической нехваткой средств может в предельно сжатые сроки упрочить своё благосостояние, а при нормальном раскладе разнообразить своё семейное положение.
Итак, как приворожить фотографа? Ммммм... скорее, фотографа-любителя с тугим кошельком. (Хотя нет, фотографы-любители не станут спускать деньги на технику, твёрдо зная, - лучше самой простой камеры не снимешь). Пускай будет просто - любитель. Любитель чего(?) неважно: некоторые предпочитают порезче, другие поразмытей, а прочие всё сразу и в одном флаконе (ищут, тестируют, приобретают). Чувствуете? Ищут - приобретают!
Ставлю вас в известность, фототехника может стоить предельно космически! Как непосредственно причастный, с ценами знаком не по наслышке.
Первого шага пугаться не стоит .. для ворожбы не нужно пользоваться всеми шестью правилами Глеба Жиглова. Достаточно лишь одного - найти общий язык с обольщаемым любителем.
Итак, что вы знаете о фотографии? Фотограф - снимает, модель - позирует?! Не волнуйтесь, вы на равных! Что вы понимаете в фототехнике? Ничего??? Отлично! Это ваш конёк. Тем самым, создана благоприятная почва для дальнейших нарочито-незапланированных встреч. От вас потребуется заучить или записать в шпаргалку лишь пару ключевых моментов, коими будете вращать доверчивого фотодрочера, пока не размякнет, распродав свой "парк техники" (в узком кругу ограниченных лиц накупленное иначе как парком не зовут). Прогуляетесь по этому парку к ближайшему парфюмерному, вкусно проведёте время в ресторанах гинзы.
Самое эмоциональное дёрганье струн смотрителя парка связано с вопросом почему именно Никон или Кэнон или Пентакс или Сони (или что на фотоаппарате написано?). Пару часов на ответ - максимум, дольше времени не давайте, ибо может соскочить с крючка и катушек, романтический вечер превратится в литературный.
Ни в коем разе не соглашайтесь со всеми доводами, широко раскрыв глаза, намекайте, что телефоном фотографировать куда как быстрей и удобней, а фотошоп - для всего остального. Нехотя переходите на сторону эрудита, в конечном счёте пригодится.
За столом принимайте модельные позы. Имею в виду сложите правильно ручки, показывайте профиль, улыбку, мимику и т.п., давая тем самым понять о заинтересованности сфотографироваться.
Подкармливать необходимо. Тонко намекайте на желание в будущем предстать неглиже под прицелом камеры теоретически подкованного любителя.
(Будет потеть и нагонять волну, требуйте показа имеющихся голых баб. Покажет? Говорите что теоретический уровень слабоват, пусть копает глубже, нафотографирует и покажет. Всё говорит о том, что имеете дело c ряженым пикапером. В случае чего, заявите - такого бабника в жизни своей короткой не видали. Экий энтузиаст ... на половину района досье завёл. Пофантазируйте вслух что проделают сыны и мужья обесчещенных, поинтересуйся они авторством произведений.)
Знаете, любители по природе застенчивы. Условия тестирования на домашней утвари: кошке, собаке, фигурках солдатиков или игрушках киндер-сюрприз и необходимая прорва времени для обсуждения выводов на форумах, сводят общение любителя с тёплыми, чужими женщинами к нулю.
Через эту тему тоже можно втереться в доверие к нашему дежурному по парку. Поинтересуйтесь "Какой последний объектив он купил, какое у него боке". Что такое "боке" вы догадаетесь из ответа. Спросите насколько резкий объектив. Пока рассказывает, закажите марочное вино, сыр регина-блю с виноградом и грецкими орехами.
Для оценки потребительской способности, нелишним будет знать, что дорогие объективы фирмы Кэнон маркируются буквой "L", за что панибратски названы "эльки". Но главным козырем любого объектива является минимальная величина чего-то там, в виде десятичной дроби. Зная сколько в парке у любителя объективов с минимальным значением этой цифры, можно с уверенностью брать быка за рога. Выигрышные номера лотереи: 0.95; 1.0; 1.2; 1.4; 2.8. Первые два оцениваются немногим меньше ста тысяч за объектив.
В целом, тематичный круг любительского интереса не так широк, как может показаться. Одна и та же пластинка, заезженная до дыр. Действует давно известная формула: знаешь одного, знаешь всех, а ограниченность любителей только способствует более толковым людям добиваться целей на неизведанном поприще.
Потратив пару минут на ознакомление с приведёнными темами для беседы, женщина с железной хваткой и катастрофической нехваткой средств может в предельно сжатые сроки упрочить своё благосостояние, а при нормальном раскладе разнообразить своё семейное положение.
Итак, как приворожить фотографа? Ммммм... скорее, фотографа-любителя с тугим кошельком. (Хотя нет, фотографы-любители не станут спускать деньги на технику, твёрдо зная, - лучше самой простой камеры не снимешь). Пускай будет просто - любитель. Любитель чего(?) неважно: некоторые предпочитают порезче, другие поразмытей, а прочие всё сразу и в одном флаконе (ищут, тестируют, приобретают). Чувствуете? Ищут - приобретают!
Ставлю вас в известность, фототехника может стоить предельно космически! Как непосредственно причастный, с ценами знаком не по наслышке.
Первого шага пугаться не стоит .. для ворожбы не нужно пользоваться всеми шестью правилами Глеба Жиглова. Достаточно лишь одного - найти общий язык с обольщаемым любителем.
Итак, что вы знаете о фотографии? Фотограф - снимает, модель - позирует?! Не волнуйтесь, вы на равных! Что вы понимаете в фототехнике? Ничего??? Отлично! Это ваш конёк. Тем самым, создана благоприятная почва для дальнейших нарочито-незапланированных встреч. От вас потребуется заучить или записать в шпаргалку лишь пару ключевых моментов, коими будете вращать доверчивого фотодрочера, пока не размякнет, распродав свой "парк техники" (в узком кругу ограниченных лиц накупленное иначе как парком не зовут). Прогуляетесь по этому парку к ближайшему парфюмерному, вкусно проведёте время в ресторанах гинзы.
Самое эмоциональное дёрганье струн смотрителя парка связано с вопросом почему именно Никон или Кэнон или Пентакс или Сони (или что на фотоаппарате написано?). Пару часов на ответ - максимум, дольше времени не давайте, ибо может соскочить с крючка и катушек, романтический вечер превратится в литературный.
Ни в коем разе не соглашайтесь со всеми доводами, широко раскрыв глаза, намекайте, что телефоном фотографировать куда как быстрей и удобней, а фотошоп - для всего остального. Нехотя переходите на сторону эрудита, в конечном счёте пригодится.
За столом принимайте модельные позы. Имею в виду сложите правильно ручки, показывайте профиль, улыбку, мимику и т.п., давая тем самым понять о заинтересованности сфотографироваться.
Подкармливать необходимо. Тонко намекайте на желание в будущем предстать неглиже под прицелом камеры теоретически подкованного любителя.
(Будет потеть и нагонять волну, требуйте показа имеющихся голых баб. Покажет? Говорите что теоретический уровень слабоват, пусть копает глубже, нафотографирует и покажет. Всё говорит о том, что имеете дело c ряженым пикапером. В случае чего, заявите - такого бабника в жизни своей короткой не видали. Экий энтузиаст ... на половину района досье завёл. Пофантазируйте вслух что проделают сыны и мужья обесчещенных, поинтересуйся они авторством произведений.)
Знаете, любители по природе застенчивы. Условия тестирования на домашней утвари: кошке, собаке, фигурках солдатиков или игрушках киндер-сюрприз и необходимая прорва времени для обсуждения выводов на форумах, сводят общение любителя с тёплыми, чужими женщинами к нулю.
Через эту тему тоже можно втереться в доверие к нашему дежурному по парку. Поинтересуйтесь "Какой последний объектив он купил, какое у него боке". Что такое "боке" вы догадаетесь из ответа. Спросите насколько резкий объектив. Пока рассказывает, закажите марочное вино, сыр регина-блю с виноградом и грецкими орехами.
Для оценки потребительской способности, нелишним будет знать, что дорогие объективы фирмы Кэнон маркируются буквой "L", за что панибратски названы "эльки". Но главным козырем любого объектива является минимальная величина чего-то там, в виде десятичной дроби. Зная сколько в парке у любителя объективов с минимальным значением этой цифры, можно с уверенностью брать быка за рога. Выигрышные номера лотереи: 0.95; 1.0; 1.2; 1.4; 2.8. Первые два оцениваются немногим меньше ста тысяч за объектив.
В целом, тематичный круг любительского интереса не так широк, как может показаться. Одна и та же пластинка, заезженная до дыр. Действует давно известная формула: знаешь одного, знаешь всех, а ограниченность любителей только способствует более толковым людям добиваться целей на неизведанном поприще.