Как восполнить недостаток любви вне отношений
После всей той боли, которая хранится у меня в сердце после отношений с ***, боли отвержения, покинутости, после всей его холодности, жестокого безразличия, регулярного хладнокровного отстранения, очень сложно воспринимать действительно хорошее к себе отношение со стороны мужчины. На хрупкое место наступали слишком долго... Оно изранено, исколото, ноет и держится из последних сил.
Встречая теплого любвеобильного мужчину, Я все еще спрашиваю себя: это что, мне? Просто так? Не может быть... Но факт то на лицо. И я пугаюсь собственных мыслей: ведь о чем думаем, что принимаем, впускаем в свою жизнь - то и имеем. Но верить получается с трудом - и оно исчезает, погостив совсем чуть-чуть...
И я вижу этот диссонанс. Я живу с ним долго. Наблюдаю его. Привычны отношения, в которых тебе не дают желаемого, жизненно необходимого, даже обвиняют в неискренности, в том, что у тебя завышенные ожидания от отношений. Да нет, не завышенные. Простые человеческие ожидания в тепле и понимании.
Очень сложно отделить старые отношения от новых на уровне этого дефицита тепла и ласки: каждого теплого проявления невразумительно мало, каждое отстранение бьет в разы больней... на другого мужчину переносится дефицит в двойном объеме - первичный детский и вторичный, обостренный и усиленный собственным болезненным опытом, и он обескураживает его...
Невольно задаешься вопросом: Есть ли на свете тот мужчина, который сможет его покрыть?
Все каноны терапии хором кричат, что мы должны покрыть этот дефицит самостоятельно. Осознать, прожить, принять, дать себе поддержку... Я пока не смогла. Но смогу. И, забегая вперед, задаюсь вопросом: что дальше, - после того как? Стать совсем грустным или совсем отстраненным, убежать от этого дефицита, или просветлиться и стать самим воздухом, светом и безусловной любовью, быть совершенно счастливым совершенно автономно от других... Не зависеть от того, кто и сколько тебе дал...
Иначе мы выбираем зависеть от другого человека, бежать за ним, пока он не дал того, что надо, в том количестве, которое необходимо. И здесь во весь рост встает страх того, как не свести человека с ума своим дефицитом, не потерять отношения в зачатке, все так хрупко, все так страшно, что легче убежать, привычно обвинить себя в ненасытности...
Как выбрать себя, как выбрать не зависеть от другого, а зависеть только от самого себя? Как найти на это силы? Классно быть просветленным, независимым, непривязанным и отстраненным...
Но Это какая то другая нездоровая крайность, уход от реальности, отлет...
А я про "как не зависеть от другого по-настоящему, не ощущать эту дыру"? Как самостоятельно заполнить хотя бы часть этой ненасытной потребности в принятии, поддержке, любви? Бог любит тебя - говорят нам активные секты ))) смени одну зависимость на другую, кагбэ призывают они )
Я зачем то из раза в раз выбираю в партнеры этих отстраненных менторов, людей с зеркальной травмой... Я вижу, все вижу, мои зеркала... Я даже говорю вам, чего бы мне хотелось получить от вас в ответ на мое собственное к вам тепло. Но вы сбегаете. Вам страшно слиться. В вас также велика боль отвержения, еще с тех пор вы не пережили ее и не научились с ней обращаться. И вы идете по пути непривязанности и просветления. Иногда срываясь на простой земной секс, а потом убегая от создаваемой им привязки. Больно и смешно.
Я уже готова не принимать и не приветствовать вас в своей жизни. Но Голод притягивает меня именно к вам, вас - именно ко мне. Беспомощный стон - доколе?? Изыдите уже! :)