Истры костра
Последнее время часто возвращаюсь мысленно в детство. Вспоминаю о чем мечтала.. Как всё было тогда. Никогда не мечтала выйти замуж - мечтала вырасти и пойти работать. Не мечтала о детях - хотела котёнка.. Сейчас, имея красный диплом, ради которого пахала без отпуска 6 лет, но не имея работы, понимаю, что все то, о чем мечтала не сбылось. Мне уже 24 - в 24 я родилась у мамы. У мамы на тот момент уже сложилась карьера. А я как хуйня какая-то. Зачем было в 16 идти работать, зачем стоило заканчивать экстерном школу, зачем нужно было 6 лет вкалывать без отдыха, если сейчас у меня нет ничего из того, что я так хотела.. что я так добивалась, ради чего все это делала..
Сейчас понимаю, что я не так уж и не хочу замуж. Я хочу. Хочу выйти замуж за моего любимого. Хочу детей от него. Хочу с ним прожить всю жизнь - и разговоры о том, что вечной любви не существует, меня раздражают. Всё бывает. И в том числе вечная любовь.
Меня огорчает сейчас даже не то, что нет работы - я ее найду, рано или поздно. Меня убивает, что из-за извращенного своего мнения на счет замужества, из-за того, что я так откладывала это, мой дедушка не сможет быть на моей свадьбе.. Я не хочу свадьбу без моего дедушки. Раньше я думала - зачем продолжать мой род, если мой отец такое говно несусветное. Мне долгое время казалось, что я также как и он, не способна быть родителем. Не должна. Я этого даже не боялась, я просто вдолбила себе это в голову. Это глупо? в 4 года вдолбить себе это в голову.. Мне не казалось это глупым. Я не хотела, чтобы мои дети были покинуты. Мне казалось (а мне так моя бабушка и преподнесла) что я родилась, только потому что папа настоял на детях. Я столько лет жила с этой мыслью.. Что я просто должна была родиться. Не потому что меня хотели и ждали, а потому что так было нужно. Сейчас я знаю, что мне нужно устроиться на работу (что я усиленно и пытаюсь сделать), мне нужно выйти замуж, мне нужно родить ребенка. Но, если с работой все оптимистично, то на счет 2го и 3его не так все радужно. Я люблю. Я искренне и сильно люблю. Я сожалею, что оказалась слабой истеричкой и все испортила. Но все, что я делаю, ради перемирия, ничего не помогает. Я никогда.. Никогда не хотела детей. Но с ним. Я хочу. Я хочу детей, внуков, собак, кошек, кресло-качалку, камин и плед. Хочу семью. Хочу его рядом. Всегда. И только сейчас я понимаю, как ничтожны и мизерны были мои планы... Моя карьера (которая, я уверена на 100% сложится) не сможет мне вернуть моего дедушку.. такого как раньше - такого, какой он был на протяжении всей моей жизни, не сможет восполнить потерю моего любимого - того, с которым с первого взгляда захотелось связать всю жизнь.. и от этого.. просто грустно.
Сейчас понимаю, что я не так уж и не хочу замуж. Я хочу. Хочу выйти замуж за моего любимого. Хочу детей от него. Хочу с ним прожить всю жизнь - и разговоры о том, что вечной любви не существует, меня раздражают. Всё бывает. И в том числе вечная любовь.
Меня огорчает сейчас даже не то, что нет работы - я ее найду, рано или поздно. Меня убивает, что из-за извращенного своего мнения на счет замужества, из-за того, что я так откладывала это, мой дедушка не сможет быть на моей свадьбе.. Я не хочу свадьбу без моего дедушки. Раньше я думала - зачем продолжать мой род, если мой отец такое говно несусветное. Мне долгое время казалось, что я также как и он, не способна быть родителем. Не должна. Я этого даже не боялась, я просто вдолбила себе это в голову. Это глупо? в 4 года вдолбить себе это в голову.. Мне не казалось это глупым. Я не хотела, чтобы мои дети были покинуты. Мне казалось (а мне так моя бабушка и преподнесла) что я родилась, только потому что папа настоял на детях. Я столько лет жила с этой мыслью.. Что я просто должна была родиться. Не потому что меня хотели и ждали, а потому что так было нужно. Сейчас я знаю, что мне нужно устроиться на работу (что я усиленно и пытаюсь сделать), мне нужно выйти замуж, мне нужно родить ребенка. Но, если с работой все оптимистично, то на счет 2го и 3его не так все радужно. Я люблю. Я искренне и сильно люблю. Я сожалею, что оказалась слабой истеричкой и все испортила. Но все, что я делаю, ради перемирия, ничего не помогает. Я никогда.. Никогда не хотела детей. Но с ним. Я хочу. Я хочу детей, внуков, собак, кошек, кресло-качалку, камин и плед. Хочу семью. Хочу его рядом. Всегда. И только сейчас я понимаю, как ничтожны и мизерны были мои планы... Моя карьера (которая, я уверена на 100% сложится) не сможет мне вернуть моего дедушку.. такого как раньше - такого, какой он был на протяжении всей моей жизни, не сможет восполнить потерю моего любимого - того, с которым с первого взгляда захотелось связать всю жизнь.. и от этого.. просто грустно.