Что делать если ваша девушка хочет автомобиль.
1. Эльвира привлекает внимание!
Итак, ваша благоверная решила/просит вас купить себе/ей машину.
[Не стоит торопиться делать это и вот по каким причинам: (+ 0 фото, ~ 4353 символа )]Не стоит торопиться делать это и вот по каким причинам:
1) Все начнется с фразы - "За бензин я буду платить сама!"
Нелишним будет напомнить что процент стоимости бензина от стоимости владения авто, в зависимости от степени его новизны составляет от 30 до 90. Итого в среднем вы потратите на машину ещё столько же сколько и она на бензин. А ну да, за бензин вы тоже будете платить. Не обсуждается.
2) Если первый пункт женщиной пройден, то далее обязательно последует какое нибудь предложение об улучшении автомобиля. поверьте, оно будет наиболее бесполезным и наиболее дорогостоящим для Вас в данный момент. Примеры: "Заяц, что то машина у нас разгоняется медленно, может поставим на нее турбо кит?"
Вы нашли в себе силы противостоять женскому коварству или в итоге раскошелились и думаете что это всё? Как бы не так, читаем внимательно третий пункт.
3) Мойка автомобиля теперь будет гораздо чаще и дороже:
- Почему ты не помыла машину в гаражах за 200рублей?
- Ну что ты котик, я видела как они моют, они же разводы оставляют, а за 600 рублей тебе машину ещё и воском натерли и я в кафешке с Машкой посидела! :)
4) Выезд на машине на природу. Что делает нормальный мужик с машиной на природе? Правильно - копается в багажнике, укладывает все вещи по местам чистит коврики в машине.
Что делает в это время его женщина? Лежит на шезлонге с коктейлем - она "устала от города". На просьбу помочь с уборкой в машине, так как она тоже на ней ездит, ответ будет одним:
- Мне проще заплатить денег(ваших естественно) чем возиться щас, у меня свежий маникюр!
Готовы к следующим испытаниям???
5) Пахучки в салоне.
Когда в машине пахнет приятно оно конечно же хорошо, только разве эти жестко-химические хрени будут пахнут приятно? Разумеется нет. Они будут въедаться вам в нос, у вас будут слезиться глаза, а она будет в это время сидеть рядом, нежно держать вас за руку и говорить:
- Ах, как хорошо у нас пахнет в машине! Правда, дорогой? :)
6) Мягкие игрушки - эти пылесборники и усилители аллергии в весенний период несомненно будут очень долго радовать вас аналогом ближневосточной пылевой бури при малейшем прикосновении.
- Это же мой любимый мишка Гамми, как его можно выкинуть, ты что?
7) Манера езды, как правило абсолютно иррациональная. Как только образуется пробка ваша благоверная будет жать на педаль газа до упора тараня и расталкивая всех на своем пути. Как только пробка рассосалась и можно придавить слегка будьте уверены, она поставит ножки на пол и машина пойдет накатом медленнее всех в потоке, потому что "ездить быстро ей страшно".
Ваша же участь сидеть на пассажирском сидении, а лучше сзади, пристегнутым и жрать коньяк, заедая его шоколадкой. Ну чтобы хоть как то сохранить в порядке нервную систему ценой печени.
Итак, вы потратили много денег и нервов и что же вас ждет в итоге?
8) В итоге вас ждут женские крики вида:
- Да я лучше тебя езжу!!!
Можете не обращать на них внимание, на собственном опыте я вам скажу что это ВАМ потом выльется в штуку баксов кузовного ремонта. Как минимум. Оно вам надо?
Дак какой же автомобиль купить девушке, если на то пошло? Разумеется максимально для нее неудобный, дабы больше пешком ходила и не тратилась на фитнес.
А то взяли моду - на работе кофе, тортики, потом сядут в машину и поедут в фитнес клуб "сбрасывать вес". На фига было столько жрать спрашивается. Меньше ешь, больше ходи пешком, пей воду - вот и весь секрет стройной фигуры.
Но что то мы отвелеклись, итак, если девушка невысокая, то купите ей что нить что то побольше - крузак, кайен, ку7. Дабы при любой проблеме она не смогла даже капот открыть. прикрытие: "дорогая, на маленькой машине тебя пропускать не будут, ну и опять же, на бордюр (простите, поребрик) можно залезть".
Если же девушка больше 180, то тут такое прикрытие - "Надо брать что меньше, бензина ест мало, в любое место припаркуешься, в пробке пролезешь, если надо будет." разумеется это Мазда мx-5, порш бокстер, тойота мрс, и обязательно (Слышите? Обязательно!!!), на механике - "Это роботизированная коробка автомат, дорогая, ей нужно управлять, это нормально!"
Поверьте, пройдёт совсем немного времени и девушка поймёт свою несостоятельность в авто технике! :)
Ну чтож, теперь вы предупреждены, а значит вооружены, и не допустите тех ошибок которые я совершал в детстве.
Удачи, мужики!!! ;)
Итак, ваша благоверная решила/просит вас купить себе/ей машину.
[Не стоит торопиться делать это и вот по каким причинам: (+ 0 фото, ~ 4353 символа )]Не стоит торопиться делать это и вот по каким причинам:
1) Все начнется с фразы - "За бензин я буду платить сама!"
Нелишним будет напомнить что процент стоимости бензина от стоимости владения авто, в зависимости от степени его новизны составляет от 30 до 90. Итого в среднем вы потратите на машину ещё столько же сколько и она на бензин. А ну да, за бензин вы тоже будете платить. Не обсуждается.
2) Если первый пункт женщиной пройден, то далее обязательно последует какое нибудь предложение об улучшении автомобиля. поверьте, оно будет наиболее бесполезным и наиболее дорогостоящим для Вас в данный момент. Примеры: "Заяц, что то машина у нас разгоняется медленно, может поставим на нее турбо кит?"
Вы нашли в себе силы противостоять женскому коварству или в итоге раскошелились и думаете что это всё? Как бы не так, читаем внимательно третий пункт.
3) Мойка автомобиля теперь будет гораздо чаще и дороже:
- Почему ты не помыла машину в гаражах за 200рублей?
- Ну что ты котик, я видела как они моют, они же разводы оставляют, а за 600 рублей тебе машину ещё и воском натерли и я в кафешке с Машкой посидела! :)
4) Выезд на машине на природу. Что делает нормальный мужик с машиной на природе? Правильно - копается в багажнике, укладывает все вещи по местам чистит коврики в машине.
Что делает в это время его женщина? Лежит на шезлонге с коктейлем - она "устала от города". На просьбу помочь с уборкой в машине, так как она тоже на ней ездит, ответ будет одним:
- Мне проще заплатить денег(ваших естественно) чем возиться щас, у меня свежий маникюр!
Готовы к следующим испытаниям???
5) Пахучки в салоне.
Когда в машине пахнет приятно оно конечно же хорошо, только разве эти жестко-химические хрени будут пахнут приятно? Разумеется нет. Они будут въедаться вам в нос, у вас будут слезиться глаза, а она будет в это время сидеть рядом, нежно держать вас за руку и говорить:
- Ах, как хорошо у нас пахнет в машине! Правда, дорогой? :)
6) Мягкие игрушки - эти пылесборники и усилители аллергии в весенний период несомненно будут очень долго радовать вас аналогом ближневосточной пылевой бури при малейшем прикосновении.
- Это же мой любимый мишка Гамми, как его можно выкинуть, ты что?
7) Манера езды, как правило абсолютно иррациональная. Как только образуется пробка ваша благоверная будет жать на педаль газа до упора тараня и расталкивая всех на своем пути. Как только пробка рассосалась и можно придавить слегка будьте уверены, она поставит ножки на пол и машина пойдет накатом медленнее всех в потоке, потому что "ездить быстро ей страшно".
Ваша же участь сидеть на пассажирском сидении, а лучше сзади, пристегнутым и жрать коньяк, заедая его шоколадкой. Ну чтобы хоть как то сохранить в порядке нервную систему ценой печени.
Итак, вы потратили много денег и нервов и что же вас ждет в итоге?
8) В итоге вас ждут женские крики вида:
- Да я лучше тебя езжу!!!
Можете не обращать на них внимание, на собственном опыте я вам скажу что это ВАМ потом выльется в штуку баксов кузовного ремонта. Как минимум. Оно вам надо?
Дак какой же автомобиль купить девушке, если на то пошло? Разумеется максимально для нее неудобный, дабы больше пешком ходила и не тратилась на фитнес.
А то взяли моду - на работе кофе, тортики, потом сядут в машину и поедут в фитнес клуб "сбрасывать вес". На фига было столько жрать спрашивается. Меньше ешь, больше ходи пешком, пей воду - вот и весь секрет стройной фигуры.
Но что то мы отвелеклись, итак, если девушка невысокая, то купите ей что нить что то побольше - крузак, кайен, ку7. Дабы при любой проблеме она не смогла даже капот открыть. прикрытие: "дорогая, на маленькой машине тебя пропускать не будут, ну и опять же, на бордюр (простите, поребрик) можно залезть".
Если же девушка больше 180, то тут такое прикрытие - "Надо брать что меньше, бензина ест мало, в любое место припаркуешься, в пробке пролезешь, если надо будет." разумеется это Мазда мx-5, порш бокстер, тойота мрс, и обязательно (Слышите? Обязательно!!!), на механике - "Это роботизированная коробка автомат, дорогая, ей нужно управлять, это нормально!"
Поверьте, пройдёт совсем немного времени и девушка поймёт свою несостоятельность в авто технике! :)
Ну чтож, теперь вы предупреждены, а значит вооружены, и не допустите тех ошибок которые я совершал в детстве.
Удачи, мужики!!! ;)