Кларксон на медосмотре | TopGearClub.ru
Свистнула отсюда: http://www.topgearclub.ru/blogs/2433
Показалось интересным и забавным. Так, как и хотел нам это преподнести автор. Запись от января 2011 года.
КЛАРКСОН НА МЕДОСМОТРЕ
Доктор, не могли бы вы достать свой автомобиль из моего заднего прохода?
Меня изнасиловали. В эту среду, примерно в четыре часа пополудни, один дородный мужик с плечами хорошего форварда засунул трубку со сдутым баллоном на конце в мою задницу.
Несмотря на мои крики - вы, должно быть, меня слышали - он после этого его надул, вкатил полный шприц мышечного релаксанта, из-за чего у меня поплыло перед глазами, наполнил мои кишки галлонами воды, которая никуда не могла деться из-за мешавшего ей баллона, и поместил меня в трубу, где я подвергся бомбардировке белым шумом.
Это испытание было финальным унижением в процессе, который начался за 24 часа до этого, когда мне приказали выпить раствор, спровоцировавший такой геркулесовский приступ диареи, что я был серьёзно обезвожен.
На самом деле так обезвожен, что, когда пошёл в туалет посередине ночи, я упал в обморок, и меня пришлось спасать моему встревоженному 14-летнему сыну.
Они также привели меня в затемнённую комнату, в подвале, где беловолосая женщина похожая на Хэлли Берри в «Людях-Икс» слушала пение птиц в наушниках, при этом разрывая мне глаза потоком сжатого воздуха. Меня также подключали к компьютеру и заставляли бегать по тредмилу, пока аппаратура не показала, что моё сердце вот-вот выпрыгнет через нос.
Многие из нас проходили медосмотры, но в основном это простая формальность, придуманная, чтобы страховые компании оставались спокойны. Ты врёшь насчёт того, сколько выпиваешь, говоришь, что ты социальный курильщик, и вот тебе уже желает всего хорошего доктор, который только что прикарманил 500 фунтов того тупого черчиллевского пса.
Мой медосмотр, тем не менее, был совсем не таким. Дело в том, что мои близкие делали серьёзные лица на протяжении нескольких месяцев и говорили, что 50-летний злостный пьяница, выкуривший полмиллиона Marlboro, и никогда не делавший никаких упражнений, должен, по сути, являться одним огромным канцерогеном с кожей и ушами. В середине ночи я бы согласился с этим прогнозом, но вот в чём вопрос. Хочу ли я знать?
Богатые американцы думают, что британцы - идиоты, поскольку они не проходят проверку как минимум раз в полгода. В США мужчины моего возраста проверяют свою простату каждые 15 минут. Иногда во время деловых встреч. Иногда в автобусе.
Но я? Нет. Я видел Боба Монкхауса, говорящего со мной из могилы о том, как его настиг рак простаты, и что я должен как можно скорее засунуть палец себе в задницу. Но я никогда этого не делал, поскольку я не знаю, чего там искать. Чтобы определить разницу между здоровой простатой и той, где появились раковые клетки, мне сначала будет необходимо засунуть свой палец в задницы ещё нескольких мужчин. А это просто невозможно.
Есть, впрочем, и ещё более серьёзная причина. Я знаю, что чем раньше ты диагностируешь рак, тем больше у тебя шансов выжить. Но у этого есть и обратная сторона. Чем дольше ты не знаешь, что у тебя рак, тем больше времени ты живёшь нормальной жизнью.
Этот аргумент почему-то не впечатлил моих друзей и семью, и поэтому мне пришлось - с опустошёнными кишками - тащиться под дождём в подземный комплекс на западе Лондона, где все до единой части моего тела должны были проверить на предмет аномалий.
Во-первых, им нужно было провести 10 различных тестов моей крови, так что у меня её выкачали изрядно, после чего отвели в кабинет старшего врача, который спросил о моём браке и заставил меня поиграть с несколькими резиновыми вагинами, чтобы определить качество моих эрекций. Потом он приглушил свет, сказал мне снять всю мою одежду и ложиться на кушетку. Включи он тогда Careless Whisper, я бы убежал.
Мои страхи оказались абсолютно обоснованными, потому что несколько минут он занимался тем, что играл с моими яичками, перед тем как перевернуть меня на живот. Хью Грант как-то пошутил, что врач засунул всю свою голову в его задницу во время осмотра, но мой пошёл дальше. Я почти уверен, что он заехал туда на автомобиле. Впрочем, новости были хорошими: моя простата здорова.
Ещё одна хорошая новость ждала меня в отделении ультразвуковой диагностики. Я не забеременел. И что ещё лучше, на стенках артерий в моей шее почти не было признаков налёта. «У вас хорошие гены», - сказала мисс Берри.
«Да, Levi’s», - ответил я. [Genes и Jeans звучит одинаково]. Она не засмеялась. Наверное, слышала это и раньше.
Во время теста на беговой дорожке врачи были немного удивлены тем, что я продержался всего 10 минут до того, как отказали мои ноги, но сам я был удивлён, что выдержал так долго, потому что вся моя кровь была на тележке по пути в лаборатории, а все остальные телесные жидкости остались в сортире у меня дома.
После этого меня выдохшегося, ослабленного и стонущего подцепили к МРТ-сканеру и сделали инъекцию, после которой я почувствовал, что вся моя артериальная путевая карта внезапно наполнилась тёплой ртутью. И вот тогда началась настоящая пытка.
Оператор в наушниках говорил мне, чтобы я выдохнул, а потом перестал дышать. А после этого, через 15 секунд, вдохнул снова. В МРТ мне казалось, что тебе нельзя двигаться, и разрешается только выдыхать. Но затем, когда я подумал, что жизнь в принципе не может быть хуже, тот большой человек изнасиловал мою задницу баллоном с горячим воздухом.
Через шесть часов и 3 060 фунтов мне дали чашку чая и отвели обратно в кабинет человека, который начал день, играя с моими джентльменскими шариками. У него были результаты.
Он использовал очень много слов, но я рад сказать, что среди них не было того, которого я боялся больше всего: «вензаболевание». У меня нашли пару вещей, которые были бы незаметными, если бы я продолжил по-страусиному относиться к жизни, но, судя по всему, мне по большей части сошла с рук моя привязанность к мясу и сигаретам.
Впрочем, хорошая ли это вообще новость? Или же это как найти дорогую сердцу ручку, которую, как ты думал, ты потерял? Ты испытываешь счастье и облегчение просто потому, что в конечном счёте ничего не произошло.
Показалось интересным и забавным. Так, как и хотел нам это преподнести автор. Запись от января 2011 года.
КЛАРКСОН НА МЕДОСМОТРЕ
Доктор, не могли бы вы достать свой автомобиль из моего заднего прохода?
Меня изнасиловали. В эту среду, примерно в четыре часа пополудни, один дородный мужик с плечами хорошего форварда засунул трубку со сдутым баллоном на конце в мою задницу.
Несмотря на мои крики - вы, должно быть, меня слышали - он после этого его надул, вкатил полный шприц мышечного релаксанта, из-за чего у меня поплыло перед глазами, наполнил мои кишки галлонами воды, которая никуда не могла деться из-за мешавшего ей баллона, и поместил меня в трубу, где я подвергся бомбардировке белым шумом.
Это испытание было финальным унижением в процессе, который начался за 24 часа до этого, когда мне приказали выпить раствор, спровоцировавший такой геркулесовский приступ диареи, что я был серьёзно обезвожен.
На самом деле так обезвожен, что, когда пошёл в туалет посередине ночи, я упал в обморок, и меня пришлось спасать моему встревоженному 14-летнему сыну.
Они также привели меня в затемнённую комнату, в подвале, где беловолосая женщина похожая на Хэлли Берри в «Людях-Икс» слушала пение птиц в наушниках, при этом разрывая мне глаза потоком сжатого воздуха. Меня также подключали к компьютеру и заставляли бегать по тредмилу, пока аппаратура не показала, что моё сердце вот-вот выпрыгнет через нос.
Многие из нас проходили медосмотры, но в основном это простая формальность, придуманная, чтобы страховые компании оставались спокойны. Ты врёшь насчёт того, сколько выпиваешь, говоришь, что ты социальный курильщик, и вот тебе уже желает всего хорошего доктор, который только что прикарманил 500 фунтов того тупого черчиллевского пса.
Мой медосмотр, тем не менее, был совсем не таким. Дело в том, что мои близкие делали серьёзные лица на протяжении нескольких месяцев и говорили, что 50-летний злостный пьяница, выкуривший полмиллиона Marlboro, и никогда не делавший никаких упражнений, должен, по сути, являться одним огромным канцерогеном с кожей и ушами. В середине ночи я бы согласился с этим прогнозом, но вот в чём вопрос. Хочу ли я знать?
Богатые американцы думают, что британцы - идиоты, поскольку они не проходят проверку как минимум раз в полгода. В США мужчины моего возраста проверяют свою простату каждые 15 минут. Иногда во время деловых встреч. Иногда в автобусе.
Но я? Нет. Я видел Боба Монкхауса, говорящего со мной из могилы о том, как его настиг рак простаты, и что я должен как можно скорее засунуть палец себе в задницу. Но я никогда этого не делал, поскольку я не знаю, чего там искать. Чтобы определить разницу между здоровой простатой и той, где появились раковые клетки, мне сначала будет необходимо засунуть свой палец в задницы ещё нескольких мужчин. А это просто невозможно.
Есть, впрочем, и ещё более серьёзная причина. Я знаю, что чем раньше ты диагностируешь рак, тем больше у тебя шансов выжить. Но у этого есть и обратная сторона. Чем дольше ты не знаешь, что у тебя рак, тем больше времени ты живёшь нормальной жизнью.
Этот аргумент почему-то не впечатлил моих друзей и семью, и поэтому мне пришлось - с опустошёнными кишками - тащиться под дождём в подземный комплекс на западе Лондона, где все до единой части моего тела должны были проверить на предмет аномалий.
Во-первых, им нужно было провести 10 различных тестов моей крови, так что у меня её выкачали изрядно, после чего отвели в кабинет старшего врача, который спросил о моём браке и заставил меня поиграть с несколькими резиновыми вагинами, чтобы определить качество моих эрекций. Потом он приглушил свет, сказал мне снять всю мою одежду и ложиться на кушетку. Включи он тогда Careless Whisper, я бы убежал.
Мои страхи оказались абсолютно обоснованными, потому что несколько минут он занимался тем, что играл с моими яичками, перед тем как перевернуть меня на живот. Хью Грант как-то пошутил, что врач засунул всю свою голову в его задницу во время осмотра, но мой пошёл дальше. Я почти уверен, что он заехал туда на автомобиле. Впрочем, новости были хорошими: моя простата здорова.
Ещё одна хорошая новость ждала меня в отделении ультразвуковой диагностики. Я не забеременел. И что ещё лучше, на стенках артерий в моей шее почти не было признаков налёта. «У вас хорошие гены», - сказала мисс Берри.
«Да, Levi’s», - ответил я. [Genes и Jeans звучит одинаково]. Она не засмеялась. Наверное, слышала это и раньше.
Во время теста на беговой дорожке врачи были немного удивлены тем, что я продержался всего 10 минут до того, как отказали мои ноги, но сам я был удивлён, что выдержал так долго, потому что вся моя кровь была на тележке по пути в лаборатории, а все остальные телесные жидкости остались в сортире у меня дома.
После этого меня выдохшегося, ослабленного и стонущего подцепили к МРТ-сканеру и сделали инъекцию, после которой я почувствовал, что вся моя артериальная путевая карта внезапно наполнилась тёплой ртутью. И вот тогда началась настоящая пытка.
Оператор в наушниках говорил мне, чтобы я выдохнул, а потом перестал дышать. А после этого, через 15 секунд, вдохнул снова. В МРТ мне казалось, что тебе нельзя двигаться, и разрешается только выдыхать. Но затем, когда я подумал, что жизнь в принципе не может быть хуже, тот большой человек изнасиловал мою задницу баллоном с горячим воздухом.
Через шесть часов и 3 060 фунтов мне дали чашку чая и отвели обратно в кабинет человека, который начал день, играя с моими джентльменскими шариками. У него были результаты.
Он использовал очень много слов, но я рад сказать, что среди них не было того, которого я боялся больше всего: «вензаболевание». У меня нашли пару вещей, которые были бы незаметными, если бы я продолжил по-страусиному относиться к жизни, но, судя по всему, мне по большей части сошла с рук моя привязанность к мясу и сигаретам.
Впрочем, хорошая ли это вообще новость? Или же это как найти дорогую сердцу ручку, которую, как ты думал, ты потерял? Ты испытываешь счастье и облегчение просто потому, что в конечном счёте ничего не произошло.