Заметки на полях жизни
Парадокс жизни…
Раньше любое мало-мальски значимое событие, которое заставляло испытывать хоть какие-то эмоции находило отражение в лёгком бреде, сразу же в голове рождалась задумка, идея, развитие сюжета.
Сейчас жизнь уже на протяжении 5-ти месяцев регулярно лупит по голове разводным ключом. Эмоций вроде бы должно быть много. По-хорошему, надо бы сесть и тупо пореветь, выпустить все это из себя. НО! Парадокс заключается в том, что на данный момент у меня складывается стойкое ощущение, что внутри что-то просто сгорело.
Предательство, неудачи на работе, потеря близких людей, которые не готовы были ждать, пока меня перестанет накрывать, уход в работу с головой (и так то трудоголиком называли, а сейчас ещё хуже стало), сознательное увеличение физических нагрузок с целью утомить себя так, чтобы сил думать просто не осталось, масса ошибок, которые я допустила в общении с людьми, нарушение собственных правил.
Казалось бы, садись и пиши. Пиши много, выливай всю эту боль из себя. Если не удаётся заснуть сразу, в голове начинают прорываться какие-то идеи, но утром они просто умирают.
Мне вот только интересно, на пепелище вообще может что-то прорости или это уже навсегда?
И так то особым дружелюбием и жизнелюбием не отличалась, а тут вообще превратилась в нечто невообразимое, у которого в голове только «бежать-бежать-бежать» и так до тех пор, пока ноги не начнут подкашиваться и тело не запросит пощады. Я не помню уже когда просто гуляла по городу, не проносилась из одного конца в другой, стараясь успеть на встречу, а именно гуляла, не спеша, одна, по любимым местам. Я забыла уже когда последний раз сидела с друзьями и знакомыми и просто чесала языками, а не решала свои и чужие проблемы (причём, последнее время решаю в большинстве случаев только свои проблемы).
Одно может только утешить в этом всём: Мирозданье очень радикально, но все-таки добилось своего, я повзрослела. Резко, за один вечер. Да, взросление обошлось очень дорого как в физическом так и в моральном плане. И если седину и мёртвую шевелюру я таки приведу в порядок, то что делать с внутренним пепелищем, я так ещё не знаю. Я не знаю, как начать жить заново, как заново учиться дышать полной грудью.
Я благодарна Мирозданию за людей, которые это ад проходят со мной. Они не знают и миллионной части того, что происходит внутри и какие демоны меня разрывают на части каждую ночь, но они просто рядом. И не важно сколько лет мы знакомы, не важно сколько раз за это время мы общались. Я просто знаю, что где-то в этом маленьком городе есть люди, которые хотя бы иногда вспоминают о моем существовании.
Да, я стала жёстче (хотя, казалось, что уже некуда больше), циничнее и я теперь легче отпускаю людей, которые хотят уйти. Мне показали наглядно что бывает с человеком, который не решается уйти. Это страшно. Поэтому, при малейшем желании человека уйти навсегда или на время, я отпускаю его. Не скажу, что вычёркиваю из жизни, этому я ещё не научилась, но отпускаю.
И да, я научилась ещё лучше скрывать то, что происходит во мне. Я не могу сказать, что я научилась виртуозно врать, но выдавать только часть правды, а точнее её причёсанную и официальную версию, - с блеском. А все остальное… Это, наверное, уже умрёт вместо со мной, потому что я даже себе до конца не могу откровенно признаться в том, что произошло.
Я очень надеюсь на то, что пройдёт ещё немного времени и я приму своё прошлое, я приму то, что произошло и просто запечатаю его где-то очень глубоко в себе и никогда больше не подниму это из глубин своего сознания.
Мне бы только опять научится плакать. Мне бы только опять научится выливать всю боль на бумагу. А там и позитивные эмоции подойдут. Очень хочется в это верить.
З.Ы. Запись убираю под замок.
Если у кого-то есть желание высказаться на тему этого нытья - Вам здесь всегда рады J
Раньше любое мало-мальски значимое событие, которое заставляло испытывать хоть какие-то эмоции находило отражение в лёгком бреде, сразу же в голове рождалась задумка, идея, развитие сюжета.
Сейчас жизнь уже на протяжении 5-ти месяцев регулярно лупит по голове разводным ключом. Эмоций вроде бы должно быть много. По-хорошему, надо бы сесть и тупо пореветь, выпустить все это из себя. НО! Парадокс заключается в том, что на данный момент у меня складывается стойкое ощущение, что внутри что-то просто сгорело.
Предательство, неудачи на работе, потеря близких людей, которые не готовы были ждать, пока меня перестанет накрывать, уход в работу с головой (и так то трудоголиком называли, а сейчас ещё хуже стало), сознательное увеличение физических нагрузок с целью утомить себя так, чтобы сил думать просто не осталось, масса ошибок, которые я допустила в общении с людьми, нарушение собственных правил.
Казалось бы, садись и пиши. Пиши много, выливай всю эту боль из себя. Если не удаётся заснуть сразу, в голове начинают прорываться какие-то идеи, но утром они просто умирают.
Мне вот только интересно, на пепелище вообще может что-то прорости или это уже навсегда?
И так то особым дружелюбием и жизнелюбием не отличалась, а тут вообще превратилась в нечто невообразимое, у которого в голове только «бежать-бежать-бежать» и так до тех пор, пока ноги не начнут подкашиваться и тело не запросит пощады. Я не помню уже когда просто гуляла по городу, не проносилась из одного конца в другой, стараясь успеть на встречу, а именно гуляла, не спеша, одна, по любимым местам. Я забыла уже когда последний раз сидела с друзьями и знакомыми и просто чесала языками, а не решала свои и чужие проблемы (причём, последнее время решаю в большинстве случаев только свои проблемы).
Одно может только утешить в этом всём: Мирозданье очень радикально, но все-таки добилось своего, я повзрослела. Резко, за один вечер. Да, взросление обошлось очень дорого как в физическом так и в моральном плане. И если седину и мёртвую шевелюру я таки приведу в порядок, то что делать с внутренним пепелищем, я так ещё не знаю. Я не знаю, как начать жить заново, как заново учиться дышать полной грудью.
Я благодарна Мирозданию за людей, которые это ад проходят со мной. Они не знают и миллионной части того, что происходит внутри и какие демоны меня разрывают на части каждую ночь, но они просто рядом. И не важно сколько лет мы знакомы, не важно сколько раз за это время мы общались. Я просто знаю, что где-то в этом маленьком городе есть люди, которые хотя бы иногда вспоминают о моем существовании.
Да, я стала жёстче (хотя, казалось, что уже некуда больше), циничнее и я теперь легче отпускаю людей, которые хотят уйти. Мне показали наглядно что бывает с человеком, который не решается уйти. Это страшно. Поэтому, при малейшем желании человека уйти навсегда или на время, я отпускаю его. Не скажу, что вычёркиваю из жизни, этому я ещё не научилась, но отпускаю.
И да, я научилась ещё лучше скрывать то, что происходит во мне. Я не могу сказать, что я научилась виртуозно врать, но выдавать только часть правды, а точнее её причёсанную и официальную версию, - с блеском. А все остальное… Это, наверное, уже умрёт вместо со мной, потому что я даже себе до конца не могу откровенно признаться в том, что произошло.
Я очень надеюсь на то, что пройдёт ещё немного времени и я приму своё прошлое, я приму то, что произошло и просто запечатаю его где-то очень глубоко в себе и никогда больше не подниму это из глубин своего сознания.
Мне бы только опять научится плакать. Мне бы только опять научится выливать всю боль на бумагу. А там и позитивные эмоции подойдут. Очень хочется в это верить.
З.Ы. Запись убираю под замок.
Если у кого-то есть желание высказаться на тему этого нытья - Вам здесь всегда рады J