Jan 29, 2013 00:26
Ну вот. завтра мы забираем детей из санатория домой. хочется как-то подвести итоги что-ли...
Соскучилась. И отдохнула. Стала как-то по-другому смотреть на жизнь. Позитивней что-ли.
Причем если раньше позитив напоминал кривую усмешку Петросяна, вызывающую мысль о нервном тике и частичном параличе лица, то сейчас все более спокойно и умиротворенно.
Вообще не понимаю как я могла на них кричать. Странно. (Боюсь, что это ненадолго). Хочется обнять, прижать к себе, слушать, играть с ними... Захотелось идти работать педагогом. В общем, ощущаю явную нехватку детей в моей жизни.
С личной жизнью как-будто разобралась. Все вроде в порядке.
Поняла что меня бесило в последнее время. Необходимость находиться дома. И это ощущение ловушки. Когда ты как раб - хочешь, не хочешь а будь тут. В любом состоянии, в любом случае. И под прицелом всеобщего внимания. Все то время когда не было детей, старалась сбегать куда-нибудь: на фитнесс, к подруге, к мужу на работу. Только чтобы не бродить бессмысленно по квартире. А бродить осмысленно не получалось.
Поняла, почему мне неуютно, когда вечером достала вафлю из шкафа чтоб похрустеть с кефиром - а тут уже мама: "вафли ешь? на ночь??!!! Ты же решила худеть!!!" Меня аж пробило в ответ: " Блин, мам! В этом доме нельзя ничего съесть чтоб кто-нибудь в рот не заглянул!" Вышло грубо. Но что поделаешь... Может если бы я ощущала этот дом полностью "своим" мне было бы в нем уютнее.
Привезли кровати, померяли окна. Шторы новые так и не повесили. Хотя детям обещали. В голове крутятся предательские мысли о том сколько всего можно было бы еще сделать за это время. Например смотаться к подруге в Питер. Сделать загранпасспорт, фотокниги родственникам и еще массу полезных дел.
Но я как бывший зэк. Не умею жить "на воле". В своей голове я раб своих детей и семьи. Я поняла, что им от этого ничуть не лучше чем мне. но как что-то изменить...
А еще я тут подумала в который раз, что моей маме наверное очень удобно такое мое положение - рабское. Да и мне наверное тоже.
На всю жизни врезалась в память фраза одного моего институтского товарища: "Вот люди странные - все время ищут от чего бы им еще позависеть..."
Просто каждому нужна какая-то точка опоры. Что-то чем мерить. Какая-то главная ценность. Приоритет. Я не вижу ценнности в себе и своей жизни вообще. Я привыкла мерить ценность своей жизни полезностью ее для кого-то. И в качестве этого кого-то выбрала своих детей. А когда эту точку опоры убрали... мир покачнулся.
Но ничего. Завтра мне вернут мой наркотик и оденут привычный ошейник. И да прибудет со мною сила...
свобода