Обеденное.
- Господи Иисусе, прости нас, грешных.
- Что вам надо?
- Со Пскова я, странница. Пришла собачку говорящую посмотреть.
- Прошу вас.
- Она со Пскова...
- Прошу, прошу.(с)
...Как говорит товарищ Троцкий в своих многочисленных трудах...
Построение социалистического общества
вполне обеспечено и с точки зрения международной.
В капиталистическом мире противоречия классовые и межгосударственные будут нарастать.
Запомни это навсегда.
Классовые бои между пролетариатом и буржуазией...(с)
Мордовия - это место, в которое нужно приезжать!.. - DJ Василич. %)
в рубрику "- Кто убил кошку мадам Полосухиной?!!(с)"
- Нет, нет, нет, нет, извольте заложить салфетку.
- Ну что, ей-богу.
- Я не позволю вам есть, пока вы не заложите салфетку.
- Зина, примите у Шарикова тарелку.
- Как это так - "примите"?
- И вилкой, пожалуйста.
- Благодарю вас, доктор. А то уж мне надоело делать замечания.
- Я водочки выпью.
- А не будет вам?
- Вам жалко?
- Вы, Шариков, чепуху говорите. И возмутительней всего то, что говорите её безапелляционно и уверенно. Водки мне, конечно, не жаль, тем более, она не моя, а Филиппа Филипповича. Но это вредно, это - раз. А второе - вы и без водки ведёте себя неприлично. Не так надо наливать. Сначала предложите Филипп Филипповичу, затем мне, а уж в заключение себе.
- Вот всё у вас, как на параде. Салфетку - туда, галстук - сюда. Да "извините", да "пожалуйста-мерси". А так, чтобы по-настоящему. - это нет. Мучаете сами себя, как при царском режиме.
- А как это "по-настоящему", позвольте осведомиться?
- Желаю, чтобы все.
- И вам того же.
- Стаж! Ничего уж тут не поделаешь - Клим Чугункин.
- Вы полагаете, Филипп Филиппович?
- Нечего и полагать. И так всё ясно.
- Я ещё водочки выпью.
- Ну-с, что мы с вами предпримем сегодня вечером?
- В цирк пойдём, лучше всего.
- Я бы на вашем месте хоть раз в театр сходил.
- В театр я не пойду.
- Икание за столом у других отбивает аппетит.
- А почему, собственно, вам не нравится театр?
- Да дурака валяние. Разговаривают, разговаривают... Контрреволюция одна.
- Вы бы почитали что-нибудь, а то знаете ли...
- Уж и так читаю, читаю.
- Зина, убирай, детка, водку.
- Так что же вы читаете? Робинзона Крузо?
- Эту... как её, переписку Энгельса с этим... Как его дьявола? с Каутским.
- Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного?
- Да не согласен я.
- Что, с Энгельсом или с Каутским?
- С обоими.
- Это замечательно, клянусь Богом.
- Да, и что вы можете со своей стороны предложить?
- Да что тут предлагать? А то пишут, пишут... Конгресс, немцы какие-то. Голова пухнет! Взять всё, да и поделить.
- Так я и думал, именно это я и полагал.
- А вы и способ знаете?
- Да какой тут способ. Дело нехитрое. А то что ж: один в 7-ми комнатах расселился, штанов у него 40 пар, а другой по помойкам шляется, питание ищет.
- Насчёт 7-ми комнат - это вы, конечно, на меня намекаете? Ну что ж, хорошо, я не против дележа. Доктор, скольким мы вчера отказали?
- 39-ти человекам.
- Так. 390 рублей. С вас, Шариков, 130. Потрудитесь внести.
- Хорошенькое дело! Это за что такое?
- За кран и за кота!
- Филипп Филиппович...
- За безобразие, которое вы учинили и благодаря которому сорвали приём! Человек, как первобытный, бегает по всему дому и срывает краны!
- Кто убил кошку мадам Поласухер, кто?
- Вы, Шариков, третьего дня укусили даму на лестнице.
- Да она меня по морде хлопнула! У меня не казённая морда!
- Потому что вы её за грудь ущипнули!
- Вы стоите...
- Вы стоите на самой низкой ступени развития. Вы - ещё только формирующееся слабое в умственном отношении существо. Все ваши поступки звериные.
И вы, в присутствии 2-х людей с университетским образованием позволяете себе давать советы космического масштаба и космической же глупости о том, как всё поделить!
- А сами в то же время наглотались зубного порошку.
- Третьего дня.
- Зарубите себе на носу, что вы должны молчать и слушать, молчать и слушать, что вам говорят! Учиться и стараться стать хоть сколько-нибудь приемлемым членом социального общества.
- Кстати, какой негодяй снабдил вас этой книжкой?
- У вас все негодяи. Ну что ж, ну Швондер дал, чтоб я развивался.
- Я вижу, как вы развиваетесь после Каутского. Зина!
- Зина!
- Зина!
- Там, в приёмной... Она в приёмной?
- В приёмной. Зелёная, как купорос.
- Да. Зелёная книжка.
- Ну, сейчас палить. Она ж казённая, с библиотеки!
- Переписка, называется, Энгельса с этим... чёртом... В печку её!
- Я бы этого Швондера повесил, честное слово. На первом суку.
- Сидит эта изумительная дрянь в доме - как нарыв! Мало того, что он пишет бессмысленные пасквили в газетах, да ещё...
- Доктор, ради Бога, съездите с ним в цирк.
- Только посмотрите в программе - котов нету?
- И как такую сволочь в цирк допускают?
- Ну, мало ли кого туда допускают. Что там у них?
- Слоны и "Предел человеческой ловкости".
- Что вы скажете относительно слонов, дорогой Шариков?
- Что же, я не понимаю, что ли? Кот - другое дело. Слоны - животные полезные.
- Ну и очень хорошо. Поезжайте и посмотрите на них.
- Иван Арнольдович, покорнейше прошу, пива Шарикову не предлагать.(с)
Click to viewВ Саранске - послезавтра.