Отпуск. Краткое содержание
* 9 часов в самолете с авиакомпанией Трансаэро - это праздник, который всегда с тобой. 30 000 за билет не гарантируют тебе ничего, даже шариковую ручку.
* Тайская еда, тайские имена, тайское время и тайский английский не пригодны для употребления. 5 тайских минут длятся полтора часа, самое "майлд" тайское карри невозможно держать во рту, наиболее удачная фраза по-английски должна состоять не более, чем из трех слов. Включая предлоги.
* Для любителей секс-туризма: вычитали в чьем-то блоге, что девушку на Пхукете можно снять за ~ 300 рублей. Эпиляция, правда, не включена.
И больше никаких минусов!
Ночью просыпаешься от очередного упавшего на крышу соседнего бунгало "кокоса". Они падают регулярно, раз в три-четыре часа, но в этом есть какая-то неуловимая прелесть, словно мир перевернулся с ног на голову, а тебе осталось только не зевать и собирать все эти райские плоды. В очередной раз проходя мимо, мы видим, как "кокос" падает на голову садовника. Он смеется, похоже, не испытывая боли. Как знать, возможно, тайцы такие расслабленные, потому что им постоянно что-то падает на голову?
Утром выскакиваешь на улицу, чтобы погреться. Кондиционер напряженно капает прямо на пол. В первые секунды все время кажется, что вот только что прошел дождь. И вообще тучи, дождь, ветер - это прекрасно.
Русские туристы вполне могут быть приятными милыми людьми. Взять хотя бы нас.
Но вообще, русские туристы - это кошмар на кошмаре. И дело даже не в поведении, не в их количестве, не в этих отельных гидах от турагенств. Рашн стайл уникален и при этом узнаваем в любой части света. Эти мужчины с обгоревшими плечами и животами через край, эти девушки с зажеванными известно чем трусами, эти бесформенные женщины в бесформенных парео и козырьках, эти умученные дети в чудовищных панамках. Хохлы при всей этой атрибутике сохраняют колорит, одесситы даже шарм, белорусы серьезность, а нашим соотечественникам остается только тоска и недоумение. Ну почему красноярский менеджер среднего звена, потративший изрядную сумму на путевку на четверых на Самуи, не мог к ней присовокупить приличные плавки и нормальное пляжное платье для жены?
Но ничего. У нас есть свой уголок тропического рая. Это бассейн. Сюда не добираются русскоговорящие толпы, только зануды с гаджетами и немецкие деды. Трио дедов сводит нас с ума. Оно состоит из обветшалой, но загорелой старушки, ее мужа с военной выправкой и прибившегося к ним постаревшего рокера с высохшими ногами и седым ирокезом. Иногда к дедам присоединяется четвертый, залетный, винтажный мачо, хитро улыбающийся мне из-под очков, проходя мимо наших шезлонгов. Деды курят, болтают или молча созерцают бассейн из своего укрытия в тени. В лучшие моменты у бассейна одни старперы - мы с одной стороны и деды с противоположной. О таком отдыхе можно только мечтать.
Правда, иногда вокруг бассейна бегает маленький ушастый французский мальчик с игрушечной лодкой и надрывно кричит: Bateau! Bateau!
Живности полно - ящерицы всех мастей, уличные облезлые собаки, белки, скачущие по нашим крышам, ночные мотыльки и жабы, здоровенные насекомые, комары, летучие мыши, стонущие птицы, дрессированные обезьяны, слоны. Тайцы в полном согласии с природой - поливают деревья и цветы, погоняют слонов или носятся на скутерах по местным дорогам. Я получаю удар по ногам влажным хоботом в поисках банана. Настя достоверно узнает, что можно получить от хлопающих ушами.
Поездки с Настей вообще всегда полны приключений. Если ничего не произойдет, она придумает их сама, в этом можно нисколько не сомневаться. Она умеет сочетать практичность с парадоксальностью, что может как привести в восторг, так и довести до белого каления. Только по ее инициативе я переписывалась с менеджером в отеле - прекрасной тайской девушкой по имени Tanyaporn. Только благодаря ей у нас в душе не заливало водой - секрет в купленной в оби в два часа ночи шторке для ванной. Только из-за нее мы катались на скутерах, банане, джипах и потрясающих местных такси. Только она умудрилась дважды сподвигнуть меня на дайвинг и дважды от него отказаться в последний момент. Только с ней мы согласились на восковую эпиляцию у всех на виду (хорошо хоть без бикини обошлись). Только она может всерьез задаться вопросом, как отнять маску для плавания у детей. Только она засыпает под "Пункт назначения". Только она смогла уговорить девушку на регистрации в аэропорту, чтобы та посадила нас на хорошие места в почти полностью забитом самолете. Только она может лишить меня дара речи фразами наподобие "ты себя очень любишь". Инструктор по дайвингу осторожно замечает: "Настя - человек настроения". Амарок резюмирует: "Настя странная".
Целый день над морем взлетают и садятся самолеты, но их не слышно. Разве что тот, что однажды пролетел прямо у нас над головами.
Во время массажа приходит фирменная мамина смс-ка: "Перчик трескает морковку!"
Я рвусь в бой первая. Первая залезаю на скутер, первая пробую карри, первая улыбаюсь и здороваюсь, первая вьезжаю в обочину на джипе. Нет смысла в новых впечатлениях, если ты боишься их получить. Джип мне не подчиняется, я снимаю шлем, но владелец аттракциона говорит, мол, садись, я тебя прокачу. Я обхватываю его за живот - мягкий и податливый как большая грелка с водой. Он проносит меня с ветерком по всем трассам и даже между ними. Мужчины все меньше напоминают terra incognita. Гоша - здоровенный инструктор по дайвингу с улыбкой Шрека - нежно поглаживает пальцы моей вцепившейся в него мертвой хваткой руки. Снимает с меня ласты: "Будешь Золушкой". Забывает (нарочно?) отдать мне сертификат.
В отеле большой праздник - национальная кухня на ужин, приглашенные танцоры, шоу трансвеститов. Настя уговаривает меня сфотографировать ее с обезьяной. Обезьяна забирается ей на плечи, одной ногой становится ей на голову. Темно; от неожиданности я фотографирую. Обезьяна на плечах у испуганной девочки, у Насти голова опущена, голова обезьяны в кадр не вошла, зато ровно посередине...
После ужина вытряхиваешь из волос цветы.
Когда наш укромный уголок наводняют новые постояльцы с орущими детьми, мы перебираемся в отель подороже.
В номере шикарные кровати и тропический душ без загорождения прямо напротив входа. Огромная плазма на стене и не хватает места, чтобы сложить обычные вещи. Посреди отеля большой пейзажный бассейн, в котором плаваешь как в супе среди целующихся немцев и англичан. На пляже полно пустых лежаков и метров двадцать до воды по горячему песку. За триста рублей вас накормят горбушками с рукколой, красиво разложенными на тарелке. Зато на завтраке можно умереть от количества закусок и от вкуса красной рыбы.
Сначала нам неуютно среди этих луи вьюттонов и красного педикюра. Но, как оказывается, к такому релаксу быстро привыкаешь. Мы громко сочиняем пошлый комментарий к фотографии на фейсбуке.
Настя проводит пальцем по монитору: в Москве мартовский снег, на Самуи +32 и некуда деваться от дневного солнца. Она говорит, "я не хочу уезжать". Я думаю о том, что соскучилась по дому.
Рядом с отелем Fisherman Village - центр туристического просирания денег. Wi-Fi есть в каждой забегаловке, но поди найди официанта, чтобы узнать пароль. Мы идем ужинать в Happy Elephant, тратим аккуратно 1000 бат. Скуплены также футболки, веера, магниты, ароматические палочки и кокосовое масло.
Остальное - в огромном аэропорту Бангкока.
Дома новые парадоксы:
весна так и не началась
в Шереметьево-2 на нас не кидаются таксисты
Амарок тормозит резко
на встречу мне выпрыгивает большая собака
таблички на вход в метро позеленели, автоматы по продаже билетов так и не заработали
сестра мечтает стать стюардессой и переехать в Австралию, обещает увезти с собой
гулять с Перцем - тяжелый физический труд
я слушаю Селену Гомес
это мой 333 пост
* Тайская еда, тайские имена, тайское время и тайский английский не пригодны для употребления. 5 тайских минут длятся полтора часа, самое "майлд" тайское карри невозможно держать во рту, наиболее удачная фраза по-английски должна состоять не более, чем из трех слов. Включая предлоги.
* Для любителей секс-туризма: вычитали в чьем-то блоге, что девушку на Пхукете можно снять за ~ 300 рублей. Эпиляция, правда, не включена.
И больше никаких минусов!
Ночью просыпаешься от очередного упавшего на крышу соседнего бунгало "кокоса". Они падают регулярно, раз в три-четыре часа, но в этом есть какая-то неуловимая прелесть, словно мир перевернулся с ног на голову, а тебе осталось только не зевать и собирать все эти райские плоды. В очередной раз проходя мимо, мы видим, как "кокос" падает на голову садовника. Он смеется, похоже, не испытывая боли. Как знать, возможно, тайцы такие расслабленные, потому что им постоянно что-то падает на голову?
Утром выскакиваешь на улицу, чтобы погреться. Кондиционер напряженно капает прямо на пол. В первые секунды все время кажется, что вот только что прошел дождь. И вообще тучи, дождь, ветер - это прекрасно.
Русские туристы вполне могут быть приятными милыми людьми. Взять хотя бы нас.
Но вообще, русские туристы - это кошмар на кошмаре. И дело даже не в поведении, не в их количестве, не в этих отельных гидах от турагенств. Рашн стайл уникален и при этом узнаваем в любой части света. Эти мужчины с обгоревшими плечами и животами через край, эти девушки с зажеванными известно чем трусами, эти бесформенные женщины в бесформенных парео и козырьках, эти умученные дети в чудовищных панамках. Хохлы при всей этой атрибутике сохраняют колорит, одесситы даже шарм, белорусы серьезность, а нашим соотечественникам остается только тоска и недоумение. Ну почему красноярский менеджер среднего звена, потративший изрядную сумму на путевку на четверых на Самуи, не мог к ней присовокупить приличные плавки и нормальное пляжное платье для жены?
Но ничего. У нас есть свой уголок тропического рая. Это бассейн. Сюда не добираются русскоговорящие толпы, только зануды с гаджетами и немецкие деды. Трио дедов сводит нас с ума. Оно состоит из обветшалой, но загорелой старушки, ее мужа с военной выправкой и прибившегося к ним постаревшего рокера с высохшими ногами и седым ирокезом. Иногда к дедам присоединяется четвертый, залетный, винтажный мачо, хитро улыбающийся мне из-под очков, проходя мимо наших шезлонгов. Деды курят, болтают или молча созерцают бассейн из своего укрытия в тени. В лучшие моменты у бассейна одни старперы - мы с одной стороны и деды с противоположной. О таком отдыхе можно только мечтать.
Правда, иногда вокруг бассейна бегает маленький ушастый французский мальчик с игрушечной лодкой и надрывно кричит: Bateau! Bateau!
Живности полно - ящерицы всех мастей, уличные облезлые собаки, белки, скачущие по нашим крышам, ночные мотыльки и жабы, здоровенные насекомые, комары, летучие мыши, стонущие птицы, дрессированные обезьяны, слоны. Тайцы в полном согласии с природой - поливают деревья и цветы, погоняют слонов или носятся на скутерах по местным дорогам. Я получаю удар по ногам влажным хоботом в поисках банана. Настя достоверно узнает, что можно получить от хлопающих ушами.
Поездки с Настей вообще всегда полны приключений. Если ничего не произойдет, она придумает их сама, в этом можно нисколько не сомневаться. Она умеет сочетать практичность с парадоксальностью, что может как привести в восторг, так и довести до белого каления. Только по ее инициативе я переписывалась с менеджером в отеле - прекрасной тайской девушкой по имени Tanyaporn. Только благодаря ей у нас в душе не заливало водой - секрет в купленной в оби в два часа ночи шторке для ванной. Только из-за нее мы катались на скутерах, банане, джипах и потрясающих местных такси. Только она умудрилась дважды сподвигнуть меня на дайвинг и дважды от него отказаться в последний момент. Только с ней мы согласились на восковую эпиляцию у всех на виду (хорошо хоть без бикини обошлись). Только она может всерьез задаться вопросом, как отнять маску для плавания у детей. Только она засыпает под "Пункт назначения". Только она смогла уговорить девушку на регистрации в аэропорту, чтобы та посадила нас на хорошие места в почти полностью забитом самолете. Только она может лишить меня дара речи фразами наподобие "ты себя очень любишь". Инструктор по дайвингу осторожно замечает: "Настя - человек настроения". Амарок резюмирует: "Настя странная".
Целый день над морем взлетают и садятся самолеты, но их не слышно. Разве что тот, что однажды пролетел прямо у нас над головами.
Во время массажа приходит фирменная мамина смс-ка: "Перчик трескает морковку!"
Я рвусь в бой первая. Первая залезаю на скутер, первая пробую карри, первая улыбаюсь и здороваюсь, первая вьезжаю в обочину на джипе. Нет смысла в новых впечатлениях, если ты боишься их получить. Джип мне не подчиняется, я снимаю шлем, но владелец аттракциона говорит, мол, садись, я тебя прокачу. Я обхватываю его за живот - мягкий и податливый как большая грелка с водой. Он проносит меня с ветерком по всем трассам и даже между ними. Мужчины все меньше напоминают terra incognita. Гоша - здоровенный инструктор по дайвингу с улыбкой Шрека - нежно поглаживает пальцы моей вцепившейся в него мертвой хваткой руки. Снимает с меня ласты: "Будешь Золушкой". Забывает (нарочно?) отдать мне сертификат.
В отеле большой праздник - национальная кухня на ужин, приглашенные танцоры, шоу трансвеститов. Настя уговаривает меня сфотографировать ее с обезьяной. Обезьяна забирается ей на плечи, одной ногой становится ей на голову. Темно; от неожиданности я фотографирую. Обезьяна на плечах у испуганной девочки, у Насти голова опущена, голова обезьяны в кадр не вошла, зато ровно посередине...
После ужина вытряхиваешь из волос цветы.
Когда наш укромный уголок наводняют новые постояльцы с орущими детьми, мы перебираемся в отель подороже.
В номере шикарные кровати и тропический душ без загорождения прямо напротив входа. Огромная плазма на стене и не хватает места, чтобы сложить обычные вещи. Посреди отеля большой пейзажный бассейн, в котором плаваешь как в супе среди целующихся немцев и англичан. На пляже полно пустых лежаков и метров двадцать до воды по горячему песку. За триста рублей вас накормят горбушками с рукколой, красиво разложенными на тарелке. Зато на завтраке можно умереть от количества закусок и от вкуса красной рыбы.
Сначала нам неуютно среди этих луи вьюттонов и красного педикюра. Но, как оказывается, к такому релаксу быстро привыкаешь. Мы громко сочиняем пошлый комментарий к фотографии на фейсбуке.
Настя проводит пальцем по монитору: в Москве мартовский снег, на Самуи +32 и некуда деваться от дневного солнца. Она говорит, "я не хочу уезжать". Я думаю о том, что соскучилась по дому.
Рядом с отелем Fisherman Village - центр туристического просирания денег. Wi-Fi есть в каждой забегаловке, но поди найди официанта, чтобы узнать пароль. Мы идем ужинать в Happy Elephant, тратим аккуратно 1000 бат. Скуплены также футболки, веера, магниты, ароматические палочки и кокосовое масло.
Остальное - в огромном аэропорту Бангкока.
Дома новые парадоксы:
весна так и не началась
в Шереметьево-2 на нас не кидаются таксисты
Амарок тормозит резко
на встречу мне выпрыгивает большая собака
таблички на вход в метро позеленели, автоматы по продаже билетов так и не заработали
сестра мечтает стать стюардессой и переехать в Австралию, обещает увезти с собой
гулять с Перцем - тяжелый физический труд
я слушаю Селену Гомес
это мой 333 пост