Место на моём подоконнике.
Мы суть любви упустили сами, впустив в ладони холод копившийся годами... (Бумбокс)
Если попробовать пересчитать все записи в моём дневнике, которые начинаются с широкого подоконника с видом на двор и голубую церковь, можно быстро сбиться со счёта. Так уж повелось, что иногда я открываю окна своей комнаты настежь, удобно устраиваюсь на подоконнике и думаю о главном.
Почему-то здесь меня всегда застаёт прохладная погода. Я кутаюсь в тёплую кофту, рукава которой иногда мочит дождь или снег, и курю. Когда-то я курил сигареты, которые жгли горло, а позже перешёл на сладкий кальянный дым. Так и на сей раз. Несмотря на жару предыдущих дней, сегодня на улице пасмурно и прохладно, аккурат так, чтобы мысли в голове приобрели нужную чёткость и не плавились от знойного солнца.
Всё это началось чуть меньше года назад, когда я почувствовал тревогу за уготованное мне будущее и рисунок моей жизни начал стремительно меняться. Я не хочу сегодня подводить итоги. Для них пока рановато, но уже сейчас можно сказать, что за ушедший год в моей жизни случилось больше, чем за все предыдущие вместе взятые.
За этот год я совершил удивительно много ошибок, бессчётное количество раз оступился и набил целую кучу шишек. Кое-где даже остались вполне заметные шрамы.
В своей жизни, той далёкой и теперь даже покрывшейся пылью, я всегда очень гордился тем, что живу без сожалений о прошлом. Лет 10 назад я без всяких сомнений определял смысл жизни, как умение проживать дни так, чтобы ни о чём не жалеть и ничего не хотеть изменить. И мне это удавалось. То ли так сильно действовала на мой разум та давняя идея-фикс, то ли в действительности, несмотря на проблемы, я выходил из резких поворотов судьбы с высоко поднятой головой.
С этой точки зрения я не могу записать ушедший год себе в актив. Не только из-за целой череды непростительных ошибок, измен, предательств и лжи, но и просто потому, что я стал смотреть на многие вещи иначе. Суть осталось неизменной, но многое из того, что я считал важным, оказалось простой фикцией.
Наверное, никогда в жизни, я не стоял так близко к грани, за которой изменения внутри меня могли бы стать необратимыми и явить миру нового человека, собранного из других идеалов. Иногда я за эту грань даже неаккуратно переступал, но вбитые в сознание и душу стержни снова и снова возвращали меня обратно. Именно из-за этой безалаберной неаккуратности, в решающую минуту, чтобы остаться самим собой и сохранить главную суть, мне пришлось очень многим пожертвовать. Одни жертвы я принимал удивительно легко, другие уже не смогу простить себе никогда, даже если каждый обиженный мной человек дарует мне самое искреннее прощение. Модель моей совести, несмотря ни на что стремящейся к справедливости, осталась неизменной, а значит, её муки никогда не иссякнут.
Я воочию увидел, как люди познаются в беде. Когда-то мне казалось, что каждый хорош по своему, не бывает лучше и хуже, но стрессовые ситуации делают с людьми ужасные вещи, вскрывая их недостатки. В связи с этим я испытал глубочайшие разочарования, но вместе с тем пришла и великая радость от осознания того, что в мире есть люди, ради которых стоит жить. Бескорыстные, отзывчивые, готовые на всё ради счастья других.
Наверное, отрадно и то, что в решающую минуту я так же не спасовал перед вызовами судьбы и положил всё, что имел, на алтарь спасения того, что мне дорого. Тоже не без ошибок, но ещё радостнее то, что в главном я не испытываю сожалений, хотя и хотел бы многое изменить в мелочах.
Впервые за долгие годы я поступал не так, как велели мне мои идеалы, а так, как было проще, удобнее, правильнее в конкретную минуту. Наверное, это было моим шансом убедиться, что это не для меня.
Я не могу сказать, что прошёл это этап достойно и мне не в чем себя упрекнуть. Выиграв все решающие битвы, не оступившись в ключевые минуты, я всё равно снова и снова проигрывал в мелочах. Именно поэтому за этот год я так и не смог начертить на холсте своей жизни тот рисунок, которым можно гордиться.
Впервые я так отчётливо и ясно почувствовал силу судьбы, которая даёт нам ошибаться в малом, но решительно восстаёт, отнимая из наших рук карандаш, в ключевые минуты, подбрасывая ситуации, в которых становиться однозначно ясно, кто и чего стоит.
За это я благодарен. Я рад даже тем минутам, когда судьба ставила меня в ситуацию неминуемой погибели, и я не видел ни одной протянутой руки с тех сторон, с которых её так неистово ждал. Ведь в эти минуты плечо подставляли те, кто не должен был, спасение давали те руки, которые имели полное право на то, чтобы разрушать и отнимать, ведь я не заслужил ничего другого.
В этой предсмертной агонии я снова и снова убеждался в том, как удивителен и разнообразен мир, какую неимоверную чуткость имеет судьба, расставляя всё по своим местам. Мне жаль только того, что что-то я понял слишком поздно, ведь многие события случились с большим опозданием. Судьба не дала мне шансы минуть великое множество ужасов. Может быть, только для того, чтобы показать, что из этих ужасов можно выбираться с высоко поднятой головой, и что люди, ставшие спасением, не всегда совпадают с теми, кто сообразно нашему чутью должен и обязан этим спасением стать.
Сегодня я не пою оду себе самому, своей выдержке и умению находить правильные решения в труднейших ситуациях. Я пою оду жизни, у которой, как оказалось, эти умения развиты гораздо лучше любого из тех, с кем мне доводилось встречаться.
Сегодня я не говорю спасибо тем людям, которых мне так неистово хотелось засыпать благодарностями весь этот год. Сегодня я говорю Спасибо человеку, о существовании которого я год назад даже не знал. Человек этот не ищет славы на страницах моего дневника, но моё спасибо (очень скромное по меркам того, что он для меня сделал) обязательно найдёт адресата.
И дело тут не в том, что человек этот достоин быть рядом со мной (таких, как показала жизнь, много), и уж конечно не в том, как много незаслуженного он мне дал и как много ещё более незаслуженного дать готов. Всё дело только в том, что человек этот первый и единственный, с которым я готов разделить тот самый подоконник с видом на двор и голубую церковь, с которым я готов без остатка разделить всё плохое и хорошее содержимое моей жизни и те мысли, которые всегда раньше я считал только своими, сокровенными.
Незачем врать. Я кутаюсь в свою тёплую кофту и распахиваю окна настежь в минуту величайшей печали и делал это всегда в одиночку, потому что ни с кем не готов был поделиться этим. Есть много людей, с которыми можно разделить счастье путешествий, веселье московских квартир или страсть большой постели. И я делил, отдавая всё без остатка и без остатка получая взамен. Но в целом мире никогда не было ни единой души, с которой я готов был разделить этот подоконник. И сегодня я говорю Спасибо человеку, с которым смысл первой части фразы «и в горе, и в радости» стал мне понятен. Никогда раньше я не понимал, как можно делиться с кем-то свою ядовитую горечь.
Многие и за целую жизнь в множестве тех, с кем готовы делить своё счастье, так и не находят того, с кем можно поделиться самой сокровенной печалью. А я нашёл, хотя и абсолютно незаслуженно. И за это Спасибо тоже.
Если попробовать пересчитать все записи в моём дневнике, которые начинаются с широкого подоконника с видом на двор и голубую церковь, можно быстро сбиться со счёта. Так уж повелось, что иногда я открываю окна своей комнаты настежь, удобно устраиваюсь на подоконнике и думаю о главном.
Почему-то здесь меня всегда застаёт прохладная погода. Я кутаюсь в тёплую кофту, рукава которой иногда мочит дождь или снег, и курю. Когда-то я курил сигареты, которые жгли горло, а позже перешёл на сладкий кальянный дым. Так и на сей раз. Несмотря на жару предыдущих дней, сегодня на улице пасмурно и прохладно, аккурат так, чтобы мысли в голове приобрели нужную чёткость и не плавились от знойного солнца.
Всё это началось чуть меньше года назад, когда я почувствовал тревогу за уготованное мне будущее и рисунок моей жизни начал стремительно меняться. Я не хочу сегодня подводить итоги. Для них пока рановато, но уже сейчас можно сказать, что за ушедший год в моей жизни случилось больше, чем за все предыдущие вместе взятые.
За этот год я совершил удивительно много ошибок, бессчётное количество раз оступился и набил целую кучу шишек. Кое-где даже остались вполне заметные шрамы.
В своей жизни, той далёкой и теперь даже покрывшейся пылью, я всегда очень гордился тем, что живу без сожалений о прошлом. Лет 10 назад я без всяких сомнений определял смысл жизни, как умение проживать дни так, чтобы ни о чём не жалеть и ничего не хотеть изменить. И мне это удавалось. То ли так сильно действовала на мой разум та давняя идея-фикс, то ли в действительности, несмотря на проблемы, я выходил из резких поворотов судьбы с высоко поднятой головой.
С этой точки зрения я не могу записать ушедший год себе в актив. Не только из-за целой череды непростительных ошибок, измен, предательств и лжи, но и просто потому, что я стал смотреть на многие вещи иначе. Суть осталось неизменной, но многое из того, что я считал важным, оказалось простой фикцией.
Наверное, никогда в жизни, я не стоял так близко к грани, за которой изменения внутри меня могли бы стать необратимыми и явить миру нового человека, собранного из других идеалов. Иногда я за эту грань даже неаккуратно переступал, но вбитые в сознание и душу стержни снова и снова возвращали меня обратно. Именно из-за этой безалаберной неаккуратности, в решающую минуту, чтобы остаться самим собой и сохранить главную суть, мне пришлось очень многим пожертвовать. Одни жертвы я принимал удивительно легко, другие уже не смогу простить себе никогда, даже если каждый обиженный мной человек дарует мне самое искреннее прощение. Модель моей совести, несмотря ни на что стремящейся к справедливости, осталась неизменной, а значит, её муки никогда не иссякнут.
Я воочию увидел, как люди познаются в беде. Когда-то мне казалось, что каждый хорош по своему, не бывает лучше и хуже, но стрессовые ситуации делают с людьми ужасные вещи, вскрывая их недостатки. В связи с этим я испытал глубочайшие разочарования, но вместе с тем пришла и великая радость от осознания того, что в мире есть люди, ради которых стоит жить. Бескорыстные, отзывчивые, готовые на всё ради счастья других.
Наверное, отрадно и то, что в решающую минуту я так же не спасовал перед вызовами судьбы и положил всё, что имел, на алтарь спасения того, что мне дорого. Тоже не без ошибок, но ещё радостнее то, что в главном я не испытываю сожалений, хотя и хотел бы многое изменить в мелочах.
Впервые за долгие годы я поступал не так, как велели мне мои идеалы, а так, как было проще, удобнее, правильнее в конкретную минуту. Наверное, это было моим шансом убедиться, что это не для меня.
Я не могу сказать, что прошёл это этап достойно и мне не в чем себя упрекнуть. Выиграв все решающие битвы, не оступившись в ключевые минуты, я всё равно снова и снова проигрывал в мелочах. Именно поэтому за этот год я так и не смог начертить на холсте своей жизни тот рисунок, которым можно гордиться.
Впервые я так отчётливо и ясно почувствовал силу судьбы, которая даёт нам ошибаться в малом, но решительно восстаёт, отнимая из наших рук карандаш, в ключевые минуты, подбрасывая ситуации, в которых становиться однозначно ясно, кто и чего стоит.
За это я благодарен. Я рад даже тем минутам, когда судьба ставила меня в ситуацию неминуемой погибели, и я не видел ни одной протянутой руки с тех сторон, с которых её так неистово ждал. Ведь в эти минуты плечо подставляли те, кто не должен был, спасение давали те руки, которые имели полное право на то, чтобы разрушать и отнимать, ведь я не заслужил ничего другого.
В этой предсмертной агонии я снова и снова убеждался в том, как удивителен и разнообразен мир, какую неимоверную чуткость имеет судьба, расставляя всё по своим местам. Мне жаль только того, что что-то я понял слишком поздно, ведь многие события случились с большим опозданием. Судьба не дала мне шансы минуть великое множество ужасов. Может быть, только для того, чтобы показать, что из этих ужасов можно выбираться с высоко поднятой головой, и что люди, ставшие спасением, не всегда совпадают с теми, кто сообразно нашему чутью должен и обязан этим спасением стать.
Сегодня я не пою оду себе самому, своей выдержке и умению находить правильные решения в труднейших ситуациях. Я пою оду жизни, у которой, как оказалось, эти умения развиты гораздо лучше любого из тех, с кем мне доводилось встречаться.
Сегодня я не говорю спасибо тем людям, которых мне так неистово хотелось засыпать благодарностями весь этот год. Сегодня я говорю Спасибо человеку, о существовании которого я год назад даже не знал. Человек этот не ищет славы на страницах моего дневника, но моё спасибо (очень скромное по меркам того, что он для меня сделал) обязательно найдёт адресата.
И дело тут не в том, что человек этот достоин быть рядом со мной (таких, как показала жизнь, много), и уж конечно не в том, как много незаслуженного он мне дал и как много ещё более незаслуженного дать готов. Всё дело только в том, что человек этот первый и единственный, с которым я готов разделить тот самый подоконник с видом на двор и голубую церковь, с которым я готов без остатка разделить всё плохое и хорошее содержимое моей жизни и те мысли, которые всегда раньше я считал только своими, сокровенными.
Незачем врать. Я кутаюсь в свою тёплую кофту и распахиваю окна настежь в минуту величайшей печали и делал это всегда в одиночку, потому что ни с кем не готов был поделиться этим. Есть много людей, с которыми можно разделить счастье путешествий, веселье московских квартир или страсть большой постели. И я делил, отдавая всё без остатка и без остатка получая взамен. Но в целом мире никогда не было ни единой души, с которой я готов был разделить этот подоконник. И сегодня я говорю Спасибо человеку, с которым смысл первой части фразы «и в горе, и в радости» стал мне понятен. Никогда раньше я не понимал, как можно делиться с кем-то свою ядовитую горечь.
Многие и за целую жизнь в множестве тех, с кем готовы делить своё счастье, так и не находят того, с кем можно поделиться самой сокровенной печалью. А я нашёл, хотя и абсолютно незаслуженно. И за это Спасибо тоже.