Почему мы боимся отношений
Оригинал взят в lady.mail.ru
Можно быть в одиночестве годами, занимать свободное время работой, друзьями или случайными связями, а от серьезных отношений бежать, как от огня, объясняя расхожими «не сложилось» и «я еще не готова». Не все осознают свой страх, а значит, и не могут с ним бороться.
Страх оказаться в зависимости. Поднимите руки те, чьих родителей можно назвать счастливой парой? Отлично. А теперь те, кто хочет, чтобы их семейные отношения походили на родительские? Тем, кто ответил положительно на оба вопроса, дальше можно не читать, остальным придется задержаться. «Сделай так, если ты меня любишь!» - все мы слышали такое, а может быть, даже сами произносили. «Да, пьет, но как же я его брошу, куда он без меня?» Он зависит от алкоголя, а она - от образа «спасительницы». «Я на тебя жизнь потратила, неблагодарный!» Спасительницы, как правило, одновременно и жертвы манипуляторов. Всегда хочется уточнить: разве кто-то просил тратить жизнь и спасать? Вот и получается, что память об атмосфере манипуляций и давления хотеть вернуться обратно не торопит.
Что это дает?
Из последних шуток на эту тему популярна такая: многие у нас воспитаны однополой парой - мамой и бабушкой. Исторически женщинам приходилось брать на себя мужские роли. Семьи заводили не всегда только по любви, а потому, что иначе не выжить, или «ребенку нужно мужское воспитание». Наше поколение наследует эту «выгоду» не всегда обоснованно. Девушка боится отношений, потому что неосознанно переживает чужой, почти первобытный страх.
Как бороться? «Играют» в зависимость всегда как минимум двое. Созависимость работает до тех пор, пока кто-то не решит «нет, я так не хочу». Но прежде необходимо хотя бы признать - «да, я боюсь отношений».
Комментарий психолога: «Такие люди действительно стремятся избежать повторения родительского сценария и построить противоположный, который тоже не дает здоровых, близких отношений. Страх мешает близости, но в ней всегда останется небольшая доля зависимости от партнера. Важно не просто отрицать неприятную схему, а строить собственную, опираясь на себя и партнера. Тогда вы можете выбирать, что возьмете, а чем не будете пользоваться в своих отношениях».
Страх потерять себя. «Я боюсь отношений, потому что не смогу без нее жить», - что-то похожее можно услышать от того, кто начинает роман. «Ты моя жизнь» - так говорят влюбленные, признаваясь в чувствах. «Она ушла, и все потеряло смысл», - скажут те, кто любовь потерял. Как же получается, что весь мир и смысл сосредотачивается на одном человеке? Некоторые влюбленные ходят вместе, как птички-неразлучники, всегда вдвоем. Многих такие тесные связи пугают.
Что это дает? Практически вся любовная лирика построена на том, как чудесно найти вторую половину и обрести мир в одном человеке. Может быть, это неплохо - в кои-то веки отдать пульт управления от своей жизни другому, любящему человеку? Установка «боюсь серьезных отношений, чтоб не потерять себя» - это страх перемен, которые и есть часть самой жизни.
Как бороться? Нас могут изменить любые отношения, это можно принять за аксиому. Вопрос лишь в том, каким переменам мы даем зеленый свет, а какие запрещаем.
Комментарий психолога: «Раствориться в партнере также опасаются люди, которые видели такие отношения в семье или близком окружении. Близость подразумевает слияние, но на короткий срок. Чтобы отношения были здоровыми, партнерам необходимо обращаться к себе, к своим потребностям, чтобы затем снова была возможность вернуться в общее пространство».
Страх разочарования. Такое бывает счастье, что знай, ищи, где же тут подвох. Дивные идеалы из кино и книг далеки от реальной жизни. Персонажи голливудских фильмов не потеют, просыпаются с идеальным макияжем и прической, не храпят на всю спальню. Героиня саги «Сумерки» и вовсе выбрала в любовники вампира (просто кормить, щетиной не колется).
Что это дает? Идеалы побуждают нас быть лучше, чем мы есть, работать над собой. Они недостижимы, но в стремлении к ним мы становимся совершеннее.
Как бороться? Для рыцаря Прекрасная Дама, которой он посвящал подвиги, сонеты и убийства драконов, и жена, которая все это организовывала,- это разные женщины. С одной растим детей, другой издалека восхищаемся - довольно типичная картина для мужчины. Чтобы быть счастливой в браке, не всегда надо выходить замуж за принца.
Комментарий психолога: «В период влюбленности люди не могут не идеализировать партнера, это свойственно этапу. Влюбленность переходит в любовь, когда партнеры начинают видеть перед собой реального человека, с плюсами и минусами, с добродетелями и пороками, и по-прежнему выбирают возможность оставаться с ним. Страх разочарования говорит о том, что мы витаем в облаках - не замечаем реальности, не хотим признавать правду жизни: у любого, даже очень симпатичного человека есть теневая сторона».
Боязнь ответственности. Популярный страх как у мальчиков, так и у девочек. «Я не готов к серьезным отношениям», - говорят «юноши», не смущаясь своих «около тридцати». «Какое «замуж», я еще не нагулялась!» - вторят им подруги. Отношения без обязательств очень популярны.
Что это дает? Это сладкое слово «свобода»! Возможность гулять всю ночь, зная, что дома никто не ждет и не волнуется. Выбирать из бесконечного количества вариантов, а не останавливаться на ком-то одном.
Как бороться? Обязательства тяготят, поскольку связаны с ущемлением себя и собственной личности. Если разобраться, почему выполнять чьи-то запросы кажется чем-то безумно трудным, можно будет устранить эту «тяжесть» и войти в новые отношения с энтузиазмом.
Комментарий психолога: «Ответственность - удел взрослого человека, его богатство. Человек, не достигший зрелости, не может быть ответственным, так как еще не появилась для этого почва. Чем именно вам страшна ответственность? Возможно, вас слишком рано ею наделяли в детстве - например, вы отвечали за младшего братишку тогда, когда сами были еще маленькой. Или, наоборот: когда в переходном возрасте вы были уже готовы отвечать за часть своей жизни, но родители слишком тревожились. Важно осознать, что вы уже не маленькая и сможете справляться. Уже никто не может вам запретить взять на себя ровно столько, сколько захотите или сможете унести».
Страх отверженности. «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает» - поется в песенке. Многим настолько страшно не выиграть, что проще вообще не покупать билет. Очень пугает, что ты предложишь свое сердце, а им пренебрегут. Отвергнут, бросят, как маленькую девочку на детской площадке, которую не хотят брать в игры взрослые мальчишки, а с малышами ей и самой неинтересно.
Что это дает? Одиночество - время для раздумий. И для осознания того, что несовпадение - нормальная часть отношений, вызывающая вполне нормальные, хотя и не совсем приятные, чувства.
Как бороться? Когда нигде ты не играешь, очень сложно проиграть. Но то, что черничный пирог не продается, не значит, что он плох. Вспомните, как в школе на уроке физкультуры капитаны выбирали себе игроков в баскетбол, и как было страшно, что вас не возьмут. И забудьте. Теперь вы - капитан, и вы выбираете.
Комментарий психолога: «Когда боятся быть отвергнутыми - боятся оценки, зависят от мнения другого человека. Страх отвержения может быть и более глубоким и базироваться на еще младенческом опыте. Человеку, который боится не понравиться, можно рекомендовать перестать стараться это делать, а начать искать тех, кто нравится вам».
Страх потери. Иначе говоря, будущей боли. Такое чувство испытывают те, кто уже терял близких или находился под таким впечатлением. Ощущение из детского сада: вроде бы, мама вернется, а вот уверенности в этом нет. Кажется, что лучше вовсе не заводить отношения, если потом придется вот так мучиться.
Что это дает? Кастанеда учил нас, что страх смерти делает людей дисциплинированнее, собраннее. Страх потерять близких учит наслаждаться каждым моментом, проведенным вместе с ними.
Как бороться? Страх потери естественен, но если он мешает назвать кого-нибудь «своим, родным и близким», это похоже на поиск повода. Возможно, вы боитесь «потерять» что-то другое - уверенность в том, что можете быть кому-то нужны или собственную значимость. Ведь от того, что мы теряем чью-то жизнь рядом, собственная не может стать не важной.
Комментарий психолога: «Для того, чтобы бояться потерять, нужен опыт потери, не прожитой до конца. Важно определить, какие отношения остались для вас в этом смысле не завершенными? Если вам удалось определить, попробуйте как можно подробнее вспомнить расставание и как вы жили после него. Если у вас появится много интенсивных чувств, значит, после расставания вы до конца не пережили это».