Развод с абьюзером: как быть с детьми? Пошаговая инструкция.
Оригинал взят у femina_vita в Развод с абьюзером: как быть с детьми? Пошаговая инструкция.
Наверное, ситуация с детьми при отношениях абьюза самая сложная, порождающая миллионы вопросов, огромную душевную боль и массу страхов.
Давайте попробуем разобраться без эмоций, структурировав проблему и разложив все по полкам.
Именно эмоции мешают родителю, пережившему абьюз, выстроить адекватную стратегию по детям.
Начну с того, что каждая ситуация в паре абьюзер-жертва - индивидуальная история. И, то, что я постараюсь написать, будет иметь общий характер. Я буду рассматривать только психологический аспект ситуации. Если говорить об юридическом, я думаю, все зависит от квалификации юриста и вашей способности отключить эмоции. Да есть закон, уравнивающий в правах обоих родителей, но и есть законы, направленные на защиту детей. А еще есть ваша воля творить свою жизнь, ваш ум, способный найти лазейки из, казалось бы, безвыходных ситуаций. Хочу еще отментить, что я имею профеминистические убеждения, хотя не являюсь радикальной феминисткой. Это значит, что я всегда буду стоять на стороне женщины и детей (в случае способности женщины заботиться о своих детях).
Поехали.
Если женщина квалифицирует отношения с партнером, как абьюзивные, априори считаем, что так оно и есть. Даже, если женщина доказать этого не может. Очень сложно доказать эмоциональное насилие: вроде не пьет, не бьет, зарплату носит. Как тут докажешь? Себе-то не всегда можешь аргументировать, а в суде тем более.
К душевной боли от осознания абьюза в отношениях, при наличии детей, всегда добавляется острая боль за ребенка. И непонятно, что болит острее. Сама женщина, после идентификации абьюза, имеет все шансы перевернуть эту страницу своей жизни, а невыросшие дети такую возможность не имеют.
Чем опасен абьюз для детей?
1. Длительная хроническая психотравматизация родителем-абьюзером. И это не обязательно физическое насилие.
2. Угроза здоровью и жизни со стороны родителя-абьюзера. См.: например и например
3. Усвоение искаженной системы ценностей и паттернов поведения родителя-абьюзера.
4. Возможностью развития:
- соматических симптомов (ЖКТ, энурез, энкопрез, бессоница, ночные кошмары, экзема, астма, проблемы с весом и т.д.);
- поведенческих проблем (школьная неуспеваемость; регрессия в психическом развитии; антисоциальные привычки - курение, алкоголь, наркотики, уходы из дома;ткомпьютерная зависимость; расстройство пищевого поведения, агрессивное поведение; проблемы социализации - неумение дружить, постоянный обрыв социальных контактов, страх отношений со сверстниками, замкнутость);
- растройства личности, психического заболевания, суицид или попытки к нему.
Достаточно страшный список, хоть и не полный. Безусловно, после него хочется сделать все, чтобы навсегда изолировать родителя-абьюзера от детей. И здесь я попрошу отключить эмоции и начать действовать в интересах детей.
Алгоритм следующий:
Шаг 1
Объективно оцениваем степень эмоциональной привязанности ребенка к абьюзеру:
ключевым здесь является возраст ребенка. Настоятельно рекомендую ознакомиться с этапами психического развития детей (отсюда)
Смотрим таблицу, столбец ведущая деятельность. В зависимости от возраста и типа ведущей деятельности составляем перечень дел, связанных с ребенком, в которых принимал участие родитель-абьюзер. Например, если это период до года, в котором ведущая деятельность - эмоциональное общение, перечень может выглядеть так: купал два раза в неделю, делал массаж животика 1 раз в день, носил на руках каждый вечер (гулял с коляской не является эмоциональным общением, как и посещение родительских собраний у школьника, т.к. взаимодействия с ребенком не происходило).
Далее перечень добавляем списком дел, которые вы делали с ребенком, по такому же принципу. Теперь вы можете вполне объективно оценить степень эмоциональной привязанности своего ребенка к абьюзеру.
Исходя из сделанной оценки принимаем решение в интересах ребенка. Что это значит? Я считаю, что общение с родителем-абьюзером опасно и очень токсично для детей. Но бывают ситуации, когда немедленно его прекратить не в интересах ребенка (речь не идет о ситуациях, где имело место физическое насилие к женщине и/или детям). Если уровень эмоциональной привязанности высокий, выводим ребенка из абьюза мягко и медленно, потому что иначе возможна дополнительная травматизация. Для этого нам понадобится
Шаг 2
Здесь ключевым является то, как произошло завершение отношений абьюза и первые 6 месяцев после него.
Я приведу примерную таблицу, которая позволит вам проделать этот шаг.
Создаем перечень поступков родителя-абьюзера в период первых 6 месяцев после абьюза.
Это очень сложный период для детей. На основании поведения абьюзера, второй родитель имеет полное моральное право принимать решение о дальнейшей судьбе отношений детей с родителем-абьюзером. Никакие аргументы абьюзера не являются оправданием ненадлежащего поведения и поступков по отношению к ребенку. Никакие! Человек либо способен быть родителем, либо нет. Не в зависимости от других событий в его жизни, потому что дети уязвимы: они нуждаются в еде, чистой одежде, сделанных уроках, в лечении в случае болезни, поддержке - во всем том, что составляет удовлетворение витальных (жизненных) потребностей ребенка. Родитель либо это делает, либо нет. По результату составленного перечня переходим на
Шаг 3
Принятие решения по результатам 1 и 2 шага.
И тут всего два варианта:
- медленный вывод ребенка из отношений с абьюзером, разрыв отношений.
- немедленное прекращение контактов, разрыв отношений.
Во время принятия решения мы встречаемся с законом. Здесь все очень индивидуально. Но скажу одно - выключите эмоции, включите холодный, циничный рассудок и действуйте в интересах ребенка. Никто не знает как правильно, ни один психолог, ни один гуру - ответ внутри вас самих. При любом вашем решении наступит ответственность, но рожая ребенка вы уже приняли ответственность за миллионы решений, которые принимаете как родитель.
Не считаю, что с абьюзерами должны работать правила нормальных людей. Слишком высокая плата может быть за это. Мой совет не является психологически корректным и обтекаемым, но я и не разделяю позицию "все мы люди". Ради Бога, пусть все, но без ущерба жизни и здоровью другим.
Лучше всего работают тактики перверзных нарциссов: игнор, манипуляции, запуск в ход компромата, сбор мед. справок и любых других фактов, подтверждающих токсичность отношений с родителем-абьюзером. В данном случае - это война. Она может быть молниеносной, может быть затяжной, может быть горячей или холодной, но это война, где вы будете защищать, наверное, самое дорогое.
Оставьте надежды, что человек может себя вести по отношению к детям иначе, чем к вам. Это иллюзия: человек воспроизводит паттерны своего поведения вне зависимости от других, их поведения и ситуаций. Градус воспроизведения может быть разный, но ядро остается неизменным. Если ваш партнер - абьюзер, абьюз в отношении детей состоится все равно, может лишь видоизмениться.
Люди, конечно, меняются, но очень редко и трудно; для этого они должны иметь: мотивацию на изменения и внутренний ресурс на эти изменения. Это происходит с очень, очень маленьким процентом людей. Бывших алкоголиков не бывает, так же, как и бывших абьюзеров. Можно говорить лишь о ремиссии, которую может нарушить что угодно.
Резюмирую:
если идентифицирован абьюз, то считаю самым лушим решением прекратить общение ребенка с родителем-абьюзером, как минимум до того возраста, когда ребенок сможет противостоять абьюзу. Тогда ваш сын или дочь уже сам(а) примет решение - поддерживать отношения или нет. По сути, я постаралась написать алгоритм - чем руководствоваться и каким способом прекращать.
И в поддержку тех, кто еще переживает об уходе абьюзера из своей жизни, скажу следующее:
- каким он был в отношениях с вами и с вашими детьми, точно таким же он будет в любых других отношениях. Держитесь и берегите себя!