Про феминизм и личное
...Даже не могу сосчитать, сколько я "училась" на "хорошую" жену - лет 10-12,
потом лет 5-6 - попытка примириться с реальностью - "все так живут"...
diana_lebedeva
Я тоже очень долго "училась" на "хорошую жену", и мне трудно упрекнуть себя в недостатке старания, самоотдачи, самопожертвования и жизни для других. Я рано вышла замуж, мне не было даже 20 лет, сразу же родила ребенка. Половину своей жизни я провела, стараясь соответсвовать требованиям к "хорошей жене", "настоящей женщине" (в том числе отменной любовнице) и "примерной матери". Не просто соответствовать, а искренне, целеустремленно и самоотверженно веря во все это, пытаясь получать удовольствие, радость и счастье от всех этих "женских предназначений". И я не могу упрекнуть себя в том, что я плохо старалась. Другой реальности я тогда просто не знала, а в той, в которой жила, превратить себя в функцию и получать от этого удовольствие - высшее достижение. Иногда мне бывает стыдно: минет каждое утро, каждый день завтрак, обед и ужин у плиты, чтобы все вкусненькое, свеженькое, уборка квартиры через день, чтобы все было чисто, уютно, комфортно. Стыдно перед самой собой за то, что убивала себя саму, свои реальные чувства, потребности, желания, и тренировала "правильные" чувства и эмоции, "правильные" потребности и желания.
Осознание реально освобождает и дает психологический эффект. Не хочу обесценить психотерапию, она много дает, понимания и методов, которыми потом можно пользоваться самостоятельно. Но. С тех пор как я прочитала много-много феминистских статьей у accion_positiva и womenation, нет, не так скажу. Вот так скажу: годы психотерапии не дали мне такого освобождения от страхов, напряжения и тревоги, какое дало прочтение радфем литературы. Конечно, можно сказать, что я столько занималась, и потом просто количество перешло в качество, что почва для перехода была сформирована как раз психотерапией. Тем не менее в психотерапии я внутри системы, и на меня она со всех сторон давит, но я это не осознаю, потому что психотерапия не занимается политикой и политическим, и это осознание давления - оно уходит из поля видимости, поля исследования, изучения и понимания. Ну, психотерапия вполне может дойти до того, что человек в ее процессе примет решение бороться с несправедливостью, нарушением прав и т.д., и психотерапевт может вполне поддерживать в таких начинаниях. Но. Вот это осознание, что ты в системе, и понимание того, как эта система работает. Оно реально исцеляет от многих неосознанных страхов. В конце-концов, когда я иду по улице домой и вижу перед собой каких-то мужиков, которые раньше вызывали не осознаваемую тревогу, страх, напряжение и даже социофобию, что инстинктивно хотелось обойти стороной и подальше-подальше. Теперь я иду и очень четко осознаю и свое эмоциональное состояние, и причину его. Да, причина не во мне, наконец-то, вот эти реальные мужики, непонятно-опасной наружности. И хотя вроде белый день на дворе, и меня как гражданина вроде защищает Уголовный Кодекс, но я-то женщина, и пока ни один закон не защищает меня от патриархального контроля над женской сексуальностью. А поэтому выбор стало делать гораздо проще, и тревоги стало в разы меньше, потому что осознание тревоги - это уже часть контроля над ней. А значит, качество жизни стало лучше, и мое самочувствие только подтверждает это.
Феминизм сделал меня более спокойной, я поняла многие вещи, на которые у меня не было ответа, поняла, как устроена система, как устроена власть. Я перестала жить в страхе, что меня изнасилуют или моих дочерей, вернее, я стала осозновать и понимать этот страх, в котором жила, и поэтому могу его контролировать. Без понимания причины страха, сам страх контролировать невозможно, он как туман. Я нашла ответы на те вопросы, что меня тревожили и не давали мне покоя, поняла, что то, что я чувствую - это реальность, а не выдумка. То что я чувствую по отношению к себе и к другим женщинам, что я вижу, я нашла слова для названия этого, для того, чему раньше не было названия, для чего раньше не было слов. А когда появляются слова, появляется и осознание, понимание, появляется сила. Это удивительно, но так оно и происходит, когда появляются слова, появляются названия, когда ты можешь говорить и называть, чувствуешь себя сильнее. Это удивительно, но лишаясь возможности говорить и называть, человек лишается и какой-то силы. Когда вещи названы, озвучены, ты можешь теперь пытаться что-то делать. В первую очередь для себя. В первую очередь ты начинаешь понимать свою истинную ценность. Ценность того, что ты можешь прислушиваться к себе, верить своим чувствам, верить своему телу, что ты можешь отделить чужие голоса у себя в голове, четко увидеть, где навязанное тебе, где вовсе не твое, где то, чего ты не хочешь на самом деле. И от этого проще выполнять то, чего не хочешь, но вынуждена выполнять, если нет возможности пока это изменить. Осознание вынужденности, принуждения, облегчает, потому что теперь тебе не надо нести ответственность за это, не надо постоянно внушать себе, что ты делаешь это, потому что сама этого хочешь, и раз ты этого хочешь, то надо это делать. Этот замкнутый круг - огромная тяжесть. Неосознаваемая тяжесть. Только когда эта тяжесть падает с плеч, можно почувствовать ее истинный вес. Когда ты перестаешь брать ответственность за навязанные тебе действия, даже если ты продолжаешь их делать, тебе значительно легче. И пропадает чувство вины и стыда за само свое существование.
Если бы я раньше могла быть более близка с собой, менее зависима от общества, я бы организовала свою жизнь так, чтобы надо было как можно меньше заниматься вынужденными вещами. Я бы не вводила в иллюзию мужчин, которые хотели связать мою жизнь со мной, что я примерная хозяйка, потому что на самом деле я мне не нравится работать поваром, уборщицей, посудомойкой и еще миллионом других бытовых профессий. Теперь я знаю про себя и не боюсь говорить, что мне нравится готовить по настроению и только сладкие блюда, выпечку. Готовить 3 раза в день - это не мое. И уже исходя из этих реалий, организовывать свой быт. Я бы не стремилась непременно стать матерью, чтобы состояться как женщина, потому что не отрицала бы свои истинные желания, не пыталась бы убедить себя в желании жить для других. И прежде чем родить ребенка, если бы решила все же его родить, я бы учла в первую очередь себя, свои потребности и особенности. Совершенно точно, что я понимаю про себя, я бы прошла психотерапию до решения родить. Потому что теперь вижу и убеждаюсь, как собственные нерешенные проблемы и накопленный негативный опыт - все это всплывает в отношениях с ребенком. Даже просто неумение определять свои границы. Я бы перестала стремиться жить для других прежде чем для себя, потому что теперь я понимаю, что если ты ничего не делаешь для себя, не можешь жить для себя, то у тебя нет ресурсов и чтобы жить для других, ты все время внутри в истощении, и от этого истощения ты пытаешься зацепиться за другого, за кого-то, потому что кажется, что он тебя наполнит, даст тебе силы, защитит и приголубит, наполнит тебя собой. А когда этого не происходит, потому что ты постоянно отдаешь и отдаешь ресурс, живешь для других, ты начинаешь злиться на этого человека - что он не наполняет тебя, что ты так надеялась на это материнское, родительское, большое, светлое, сильное, а его нет. Никто не любит тебя как мать младенца, безусловно. Никто не принимает тебя как мать младенца, безусловно. Эти все страдания проходят, когда у тебя появляются собственные ресурсы. Да, это удивительно, я бы никогда не подумала, что так работает. Надо заботиться о своих внутренних ресурсах в первую очередь. Тогда не будет этого истощения, этой черной дыры. И можно будет заботиться о других, например, о детях.
Радикальный феминизм - это как чистый воздух
Он дает мне не задохнуться в реальном мире, где все отравлено насилием, угнетением и эксплуатацией.
Сегодня я много общалась с разными людьми, в основном близкими. Я общалась со старым другом и понимала, что без феминизма я бы начала задыхаться уже через несколько минут, я помнила, что было раньше. А теперь мне было чем дышать, мне было на что опереться, внутри меня есть опора, которая помогает сохранять себя, понимать себя, повернуться к себе.
Я поругалась с родственницей, потом помирилась, я видела, что она задыхается, я помнила, как я задыхалась раньше во время таких моментов. Теперь я сохраняла себя, я не знаю, какие подобрать слова, но так вот можно сказать.
Знание дает понимание, и это понимание распространяется на собственные чувства, понимание тревоги, страха, осознование их, это дает контроль над ними, а контроль над такими сильными штуками - это спокойствие, это как дзен.
Дышать чистым воздухом полезно для здоровья!
пс: Решила добавить еще. Я настолько хорошо "знаю систему", что могу написать критику на мой этот пост, наверное, не меньше даже пост о том, почему у меня "не получилось" остаться нефеминисткой, и почему "я сама виновата". Да-да, я это все слишком хорошо знаю, и эти шаблоны и стереотипы, которые используются для критики женщины. Они уже сами по себе говорят об искусственности и навязанности роли, которую стремятся затолкнуть в естественную и чем-то свыше предопределенную.