(no subject)
какие-то мысли и житейности накапливаются, какие-то на- и докипают.
с собой мы притаранили мешок лекарств, ибо давно и всерьез были запуганы тем, что в европах любое слабительное - только по рецепту врача. Денисину температуру 39.2 два дня сбивали комплексом отечественных боеприпасов, пока, отчаявшись, я не сунулась в местную аптеку. местным же панадолом мы сняли жар и симптомы за несколько часов.
моя забвенная было аллергия на цветы расцвела здесь буйно и беспощадно. дней 10 я била в этого мамонта дробинкой в форме Кларитина, пока не кончились патроны в блистере. с аллергическими слезами на красных крошечных глазах пошла в помянутую выше аптеку, сказала, делайте чо хотите, я больше не мо гу. нужно ли орать "фокус-покус"? - через 37 минут после принятого на грудь в носу стало сухо, будто к нему приложили компресс из памперса. чудесато.
за двое суток до отъезда на работе нечаянно выяснилось, что рабочую же карточку у меня обязаны изъять по причине ее кровного родства с компанией. для меня это было внезапно, поэтому в оперативном порядке пришлось пробежать марафоном по банкам Москвы и кинуться в объятия Райффайзена, который предложил: а давай прям за день все те замутим? радость длилась до тех пор, пока как-то раз светлым пригожим днем оплата не прошла. кассовая дама была тетка упорная, борец, поэтому еще 6 раз мы подбадривали карту криками "Оле!" и "Давай, жми!". но покупки так и не случилось, а случилось зато семикратное списание. а через 4 дня - еще и двукратное. при том, что в магазины в тот день я не ходила вовсе. на первом звонке в банк на меня наорала консультант. я не вспомнила кодовое слово с двух попыток, и ее это ранило в селезенку. или в печень, я не знаю, но орала она молодцом. я обиделась, отыскала в телефоне идиотское слово и мстительно позвонила еще раз. после этого сумму, списанную в первый раз вернули. ооокей, подумала я и села ждать вторую часть. зря. когда я позвонила в следующий раз за разъяснениями где деньги, Зин, девушка сказала: а. там было что-то еще? а. ну тогда и это вернем. что натолкнуло на крамольную мысль о том, что не позвони я - не вернули бы б. к слову, последнюю сумму тоже вернули не до конца, но я решила, что нервов жальче, и пусть они гульнут на мои полторы тысячи.
но если можно было бы подумать, что у этой занимательной истории произошел хэппи-энд, то я разочарую. недавно мне пришло письмо "Уважаемый должник", согласно которому я превысила платежный лимит и теперь у банка в кабале. при том, что, согласно СМСке о последней покупке, на счету у меня оставалось 179 рублей. ооокей, подумала я и вызволилась из долговой ямы пятьюстами рублями. когда пришла очередная СМСка о пополнении счета, стало понятно, что ничего не понятно - последняя покупка получилась двойной стоимости.
когда я пришла в отделение Danske bank перевести наличку на карту, консультант взволновалась - у меня в профиле оказалась не проставлена какая-то где-то галочка, за что с меня в конце года могли взять дополнительный сбор. зачем вам платить лишние деньги нашему банку, ну сами подумайте, восклицала она. чудесато.
пишу текст для рекламного письма одного из ежегодных мероприятий одного автомобильного бренда. рекламный текст для рекламного письма. пишу, значит, рекламу. приходит комментарий от клиента: "И давайте не будем создавать ложное впечатление. Прочитав текст, я бы решил, что это будет событие года. Словно в Томск приезжает цирк Дю Солей, выступающий под аккомпанемент Джастина Тимберлейка". аллё, клиент. то есть ты сам признаешь, что ваше мероприятие - какашка в плохом настроении, да еще и предлагаешь в праведном порыве убедить в этом потенциальную аудиторию? что происходит в голове у этой бессмысленной и беспощадной рати "менеджеров"?
забавно и показательно и то, что девочка-менеджер (я не повторяю повторяю), через которую осуществляется коммуникация, именует клиента не иначе, как Клиент. с пиитетом, по-царски и по-божески.
одна из фото-подборок, которые я фотошопила для магазина мебели, вернулась с пометкой "клиент остался недоволен результатом". я переполошилась, начала издавать звуки рожающей курицы и вопрошать, что переделать, чтобы клиент стал доволен. шеф сказал: нет уж, знаешь ли, я считаю, что с фотками все ок, поэтому лучше я от этого клиента откажусь, чем ты снова все будешь переделывать. чудесато.
эко оно много и несуразно надумалось. пойду что ли на газон загорать?
с собой мы притаранили мешок лекарств, ибо давно и всерьез были запуганы тем, что в европах любое слабительное - только по рецепту врача. Денисину температуру 39.2 два дня сбивали комплексом отечественных боеприпасов, пока, отчаявшись, я не сунулась в местную аптеку. местным же панадолом мы сняли жар и симптомы за несколько часов.
моя забвенная было аллергия на цветы расцвела здесь буйно и беспощадно. дней 10 я била в этого мамонта дробинкой в форме Кларитина, пока не кончились патроны в блистере. с аллергическими слезами на красных крошечных глазах пошла в помянутую выше аптеку, сказала, делайте чо хотите, я больше не мо гу. нужно ли орать "фокус-покус"? - через 37 минут после принятого на грудь в носу стало сухо, будто к нему приложили компресс из памперса. чудесато.
за двое суток до отъезда на работе нечаянно выяснилось, что рабочую же карточку у меня обязаны изъять по причине ее кровного родства с компанией. для меня это было внезапно, поэтому в оперативном порядке пришлось пробежать марафоном по банкам Москвы и кинуться в объятия Райффайзена, который предложил: а давай прям за день все те замутим? радость длилась до тех пор, пока как-то раз светлым пригожим днем оплата не прошла. кассовая дама была тетка упорная, борец, поэтому еще 6 раз мы подбадривали карту криками "Оле!" и "Давай, жми!". но покупки так и не случилось, а случилось зато семикратное списание. а через 4 дня - еще и двукратное. при том, что в магазины в тот день я не ходила вовсе. на первом звонке в банк на меня наорала консультант. я не вспомнила кодовое слово с двух попыток, и ее это ранило в селезенку. или в печень, я не знаю, но орала она молодцом. я обиделась, отыскала в телефоне идиотское слово и мстительно позвонила еще раз. после этого сумму, списанную в первый раз вернули. ооокей, подумала я и села ждать вторую часть. зря. когда я позвонила в следующий раз за разъяснениями где деньги, Зин, девушка сказала: а. там было что-то еще? а. ну тогда и это вернем. что натолкнуло на крамольную мысль о том, что не позвони я - не вернули бы б. к слову, последнюю сумму тоже вернули не до конца, но я решила, что нервов жальче, и пусть они гульнут на мои полторы тысячи.
но если можно было бы подумать, что у этой занимательной истории произошел хэппи-энд, то я разочарую. недавно мне пришло письмо "Уважаемый должник", согласно которому я превысила платежный лимит и теперь у банка в кабале. при том, что, согласно СМСке о последней покупке, на счету у меня оставалось 179 рублей. ооокей, подумала я и вызволилась из долговой ямы пятьюстами рублями. когда пришла очередная СМСка о пополнении счета, стало понятно, что ничего не понятно - последняя покупка получилась двойной стоимости.
когда я пришла в отделение Danske bank перевести наличку на карту, консультант взволновалась - у меня в профиле оказалась не проставлена какая-то где-то галочка, за что с меня в конце года могли взять дополнительный сбор. зачем вам платить лишние деньги нашему банку, ну сами подумайте, восклицала она. чудесато.
пишу текст для рекламного письма одного из ежегодных мероприятий одного автомобильного бренда. рекламный текст для рекламного письма. пишу, значит, рекламу. приходит комментарий от клиента: "И давайте не будем создавать ложное впечатление. Прочитав текст, я бы решил, что это будет событие года. Словно в Томск приезжает цирк Дю Солей, выступающий под аккомпанемент Джастина Тимберлейка". аллё, клиент. то есть ты сам признаешь, что ваше мероприятие - какашка в плохом настроении, да еще и предлагаешь в праведном порыве убедить в этом потенциальную аудиторию? что происходит в голове у этой бессмысленной и беспощадной рати "менеджеров"?
забавно и показательно и то, что девочка-менеджер (я не повторяю повторяю), через которую осуществляется коммуникация, именует клиента не иначе, как Клиент. с пиитетом, по-царски и по-божески.
одна из фото-подборок, которые я фотошопила для магазина мебели, вернулась с пометкой "клиент остался недоволен результатом". я переполошилась, начала издавать звуки рожающей курицы и вопрошать, что переделать, чтобы клиент стал доволен. шеф сказал: нет уж, знаешь ли, я считаю, что с фотками все ок, поэтому лучше я от этого клиента откажусь, чем ты снова все будешь переделывать. чудесато.
эко оно много и несуразно надумалось. пойду что ли на газон загорать?