(no subject)
...я далеко ушла за эти двадцать лет. Перечитывая книгу, я не могла не сравнивать свое состояние тогда и сейчас. Когда я начинала терапию, мое самоосуждение было глубоким, основательным, всеохватным. Но я не помнила, что оно было настолько сильным, пока не перечитала книгу. Эта забывчивость меня и удивила. Ведь мое самоосуждение проявилось уже на первом сеансе. Ты спросила, что мне нужно, а я ответила, что хочу спать и чтобы меня все любили. Тогда я немедленно пожалела, что не могу придумать ничего умнее! Мне казалось, что это дурацкий ответ.
Эва: И тем не менее именно это тебе и было тогда нужно.
Сиссель: Помню, как ты сказала: «Ты себя совсем не ценишь. И очень с собой строга».
Эва: А ты ответила: «Другого я и не заслуживаю». Только тогда я и догадалась, как глубоко ты себя презираешь. До этого момента я не предполагала, что твое презрение к себе настолько сильно, ведь ты оставалась решительной и уверенной в себе, несмотря на все свое отчаяние.
Сиссель: Сейчас, двадцать лет спустя, я удивляюсь силе собственного презрения не меньше твоего.
Диалог, который вы только что прочли, это отрывок из книги "Возвращение", которую я перевела с норвежского. Теперь хожу и рекламирую её всюду, куда могу дотянуться. Вы могли видеть анонсы в fem_books и в feministk'ах. По любезному приглашению aconite26 пришла рассказать и сюда. Да, для тех, кому лень ходить по ссылкам и читать много букв ещё где-то, расскажу вкратце. Сиссель - это псевдоним одной норвежской журналистки. В тридцать шесть лет она обратилась за помощью к психотерапевту, Эве Далсгор Аксельсен, потому что её мучили обрывочные воспоминания о чем-то, происходившем между ней и отцом. Терапия заняла два с половиной года. Сиссель узнала, что действительно пережила инцест, и смогла научиться с этим жить. И даже написать в соавторстве со своим психотерапевтом книгу.
У вас в сообществе есть замечательный тэг - обвинение жертвы. По нему находится много прекрасных текстов о том, что заставлят людей взваливать вину за изнасилование на жертву. Но я не нашла текстов о том, что заставляет жертву саму взваливать на себя вину. И вот об этом я хочу немного поговорить. Дело тут не только в том, что патриархатная культура определенным образом формирует наше мировоззрение и даже эмоции. Иными словами, "жертва себя презирает, потому что её научили, что таких надо презирать". Это лишь часть правды. Позвольте еще один отрывок (курсивом выделены вопросы Эвы, психотерапевта):
Эва заметила, что критику я втягиваю в себя, как пылесос. Я ответила, что заслуживаю осуждения. В осуждении есть что-то хорошее? Я оторопела - как в том, что так меня мучает, может быть что-то «хорошее»? Но немного подумав, я нашла ответ: «Осуждение нужно, чтобы меня простили». Своего рода очищение? «Да - через него я становлюсь лучше».
...
Да, я капитулирую заранее - чтобы нравиться. А еще становлюсь неуязвимой. Раз я сдалась и признала, что я плохой человек, другим больше нечего мне сказать - самое худшее я уже сказала о себе сама. Ведь никто не может уязвить меня сильнее, чем я сама.
Удивительная логика: взятая на себя вина позволяет защитить себя от критики постороних и даже порадоваться, потому что не сходя с места чувствуешь, как "исправляешься". Но это еще не все "выгоды". Взять на себя вину - на самом деле значит получить контроль над ситуацией. Вот как это комментирует психотерапевт.
Когда Сиссель прикрывает других и совершает ради них поступки, которые ей вредны, то приписывает это собственной нечестности. Осуждает себя сразу, не откладывая в долгий ящик. Кажется, что Сиссель находится под внешним управлением - зависит от того, что о ней думают и говорят другие. Ее собственное мнение как будто не считается. Но с другой стороны, условия, в которых возникает эта зависимость, она определяет сама. Когда о ней говорят плохо, она тут же внутренне соглашается . Но если ей говорят, что она хорошая, она не верит . Сиссель не старается ради себя. Похоже, она может управлять тем, как ею управляют другие. Это она сама отклоняет положительные высказывания в свой адрес. Это она сама «выбирает» отрицательные отзывы.
Ещё драматичнее этот логический прием разыгрывается на материале вины ребенка за инцест: он берет на себя вину вместе с контролем над ситуацией, потому что контроль ему необходим - ведь он должен "спасти" семью. "Возвращение" очень убедительно это показывает, обнажая все задействованные механизмы. Но пора, пожалуй, переходить к выводам.
Ради чего я все это пишу (ну, кроме того, чтобы показать, какая книжка клевая). Думаю, некоторые попадали в ситуацию, когда объясняешь подруге, что она нисколько не виновата в том-то и том-то, а та плачет горькими слезами и только твердит: "Не-ет, я, я во всем виноватая". Конечно, виноват на самом деле патриархат. Но навязывая ей эту мысль здесь и сейчас, мы не только несем Знание, но и - возможно - лишаем подругу необходимой для нее сейчас психологической защиты. И может, вместо того, чтобы в сто пятидесятый раз говорить: "Пойми, виноват Вася, и только он!" эффективнее будет сказать подруге: "Знаешь, ты такая замечательная, я так тебя люблю!" А про Васю как-нибудь потом. Вот.