Когда не бьёт, а просто обижает

Apr 18, 2020 18:35

Патрисию Эванс [Patricia Evans] начали издавать в России ещё в 2004 году. В популярной астовской серии «Сам себе психолог» выходили такие книги, как «Люди, которые стремятся манипулировать вами», «Как справиться с вербальной агрессией», «Как защитить себя от оскорблений». В этом году словно бы к восьмому марта её основополагающая работа The Verbally Abusive Relationship: How to Recognize It and How to Respond вышла сразу под двумя названиями: «Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений» и «Бунт удобной жены. Как построить отношения, в которых вас ценят». Упоминание именно жены не случайно: основным местом действия, рассматриваемым в пособии, будет супружеская семья. Хотя ту же самую вербальную агрессию на себе можно испытывать и в семье родительской, быть, соответственно, удобной дочерью, внучкой, сестрой, как Марианн из романа Руни «Нормальные люди», наконец, матерью или бабушкой... Спектр весьма разнообразен.




Эванс работает в нарративном подходе и начинает с того, что вербальный насильник и его жертва живут в разных реальностях. «Реальность 1» предполагает: словесная агрессия - вполне допустимый метод воздействия на окружающих, которые, в свою очередь, обязаны сделать из агрессивногго поведения выводы и принять его как должное. В «Реальности 2» всякая личность имеет неотъемлемые права, в том числе право на сохранение своего достоинства. Даже если оная личность кругом неправа, рассуждает ошибочно, отталкивающе выглядит, принадлежит к определённой национальности и/или является женщиной, смешивать личность с грязью неконструктивно, бессмысленно и вообще нельзя. Революционная мысль, право.

И тем не менее сколько приходится трудиться Патрисии Эванс и её коллегам, чтобы разъяснить пациенткам, что с людьми так нельзя. Даже целый список приводится слов и фраз, которые, если их говорят вам, маркёр вербальной агрессии в ваш адрес, а если их говорите вы - имеет место быть вербальная агрессия с вашей стороны.

Возразят: в семье же невозможно без конфликтов. А речь и не идёт о конкретных конфликтах, поясняет П. Эванс. В вербально агрессивных отношениях специфического конфликта не наблюдается. Проблема - это сама агрессия, и она не решается. Максима "за конфликт ответственны обе стороны" здесь не работает. Напротив того, чем усерднее пытается пострадавшая сторона разрешить противоречия, тем понятнее, что противоречия лишь повод, а камень преткновения сама агрессия. Так воспринимают ситуацию агрессии женщины, живущие с вербальными агрессорами:

Женщина была убеждена, что если она будет лучше выражать свои мысли и объяснять, что хочет, то её партнер не будет сердиться на её вопросы или мысли.
Женщина была убеждена, что если бы у нее не было проблем с восприятием, то она не видела бы многие вещи «неправильно», как ей это говорили.
Женщина была убеждена, что если бы она не была неадекватной в некоторых отношениях («понимает неправильно и поднимает шум из-за ерунды»), то не испытывала бы такой боли и разочарования.
Женщина была убеждена, что если она проявляет искренность и заботу, то мужчина, утверждающий, что любит ее, тоже должен проявлять искренность и заботу.
Женщина была убеждена, что её партнер ведет себя одинаково как с ней, так и с коллегами по работе и друзьями, и что если они не жалуются на него, то, должно быть, что-то не так с ней.
Женщина была убеждена, что она напрасно страдает из-за какого-то недостатка или изъяна. Этот недостаток или изъян чётко не формулировался, но порождал ощущение неадекватности из-за многочисленных обвинений.

Революционно и другое утверждение Эванс: необходимо обращать внимание на чувства. Если вам больно, тошно, гнусно и унизительно от прозвучавшего в ваш адрес, это означает, что прозвучавшее болезненно и унизительно, а не вы роза-мимоза. К сожалению, попадаются и психологи, и психотерапевты, считающие вербальную агрессию чем-то приемлемым, естественным в партнёрских отношениях. Показателен пример одной из пациенток, которая умудрилась-таки доказать мужу, что уровень его агрессивности зашкаливает и пора уже к специалисту. Психолог (мужчина), недолго думая, стал доказывать женщине, что это она чересчур по-женски чувствительна, и надо просто не реагировать, не поднимать шум из-за чепухи и вести себя достойно, борясь с избыточной щепетильностью и неврастеничностью. В конце концов, он же вас не бьёт! А оскорблять не перестанет. Это его стиль жизни, и у него никаких проблем с этим стилем жизни нет. Измениться должна страдающая сторона. Как измениться? Да попросту перестать страдать. Получив индульгенцию от помогающего специалиста, супруг окончательно распоясался, и дело закончилось разводом.

Вывод Патрисии Эванс однозначен: Жертва поймёт партнера, когда осознает, что он вовсе не собирается понимать её. Попытки переубедить, переспорить вербального агрессора по определению безрезультатны: он воспринимает объяснение точно так же, как аргумент в споре или удар в драке. Войти в его положение означает ещё более усугубить его действия. Если вербальный отпор, то есть утверждение "со мной так нельзя поступать", не подействует, а он, скорее всего, не подействует, единственное решение проблемы - дистанция. Развод, разъезд, расставание и обращение в социальные службы за полагающейся поддержкой. А что делать самим вербальным агрессорам? Эванс рекомендует группы по типу Двенадцати шагов. Интересно, как оно сработает.

домашнее насилие, 2020, психология, 21 век, русский язык, США, брак, английский язык, практические советы, Америка, новинка, научпоп

Previous post Next post
Up