Польша: Янина Ипохорская
Янина Ипохорская [Janina Ipohorska] (настоящая фамилия Носаржевская) родилась во Львове в 1914 году. После окончания средней школы с гуманитарным уклоном получила высшее образование в университете Яна Казимежа на отделении романской словесности. По второму образованию художница, три года она училась живописи в Варшаве, в Академии Художеств, а затем вернулась в советский Львов работать художницей по костюмам и декораторшей в театре миниатюры. С режиссёром этого театра, Марианом Эйле, Ипохорскую познакомила его жена Катаржина, школьная подруга Янины.
Во время немецкой оккупации Ипохорская занимала административную должность в Институте исследований тифа и вирусов. Это уникальное учреждение под носом нацистской администрации оказывало поддержку силам сопротивления. Людей, связанных с подпольной деятельностью, трудоустраивали в институт в качестве (извините, из песни слова не выкинешь) кормушек для подопытных вшей. Это час в день, а остальное время используй как хочешь. Кроме того, благодаря Зофье и Рудольфу Вейглям, руководившим институтом, партизанские отряды, гетто и даже концентрационные лагеря получали вакцины самого высокого качества. В концлагеря сотрудники института ехали под видом сборщиков крови для опытов, в действительности же делали прививки. Остаётся только жалеть, что Янина Ипохорская не оставила мемуаров об этом периоде своей жизни.
В 1945 году Мариан Эйле, присоединивший к своей фамилии фамилию Квасьневский, под которой скрывался в оккупации, с женой и Ипохорская с младшей сестрой Марией уехали в Краков, преподавать в академии художеств и входить в историю. Мария стала первой женщиной в Польше, получившей докторскую степень по математике. Впоследствии она приняла постриг в монастыре урсулинок. А еженедельнику "Пшекруй" [Przekrój], созданному главным редактором Эйле и заместительницей главного редактора Ипохорской, было суждено стать одним из самых популярных, если не самым популярным в стране, журналом и прославиться далеко за пределами Польши. Советский Союз знакомился с неподражаемым юмором "Пшекруя" в основном по подборкам, которые публиковали в "Науке и жизни". Загадка пёсика Фафика решается просто - это домашняя собака главреда. А Янина Ипохорская под псевдонимом Ян Камычек вела самую знаменитую рубрику журнала: "Любезность на каждый день" [Grzeczność na co dzień]. Задуманная как ненавязчивая рубрика о культуре поведения, "Любезность" превратилась в энциклопедию не только хорошего тона, но и простой человеческой порядочности в сложных житейских ситуациях. Яну Камычеку писали крестьяне, которым трудно было адаптироваться в городе, школьницы, не знавшие, как признаться в любви, рабочие и служащие описывали свои проблемы в коллективе... Некоторые письма вообще по тому времени нельзя было публиковать: от девушки, которой домогался отчим, от старшеклассника, задумавшего самоубийство. Но Ипохорская отвечала на каждое письмо. Избранное "Любезности на каждый день" неоднократно издавалась в виде книги, в том числе в СССР (на армянском языке).
Юмористка любила джаз, французские детективы в стиле нуар и картины Пикассо. Как нередко случается, она была крайне несчастлива. Утверждается, что отношения Ипохорской с Марианом Эйле-Квасьневским и его супругой Катаржиной носили характер ménage à trois. Кроме того, Эйле был бонвиван и имел много романов. Во время антисемитской кампании 1969 года Мариан Эйле был уволен с поста главного редактора "Пшекруя" и эмигрировал в Париж. Уволили и Ипохорскую. Совершенно убитая этим мгновенным увольнением, она пережила нервный срыв, целыми днями сидела у телефона и ждала одного - возвращения Эйле. Несколько недель писательница, злоупотреблявшая алкоголем и седативными лекарствами, провела в неврологической клинике.
Мариан Эйле-Квасьневский действительно возвратился через год. Только не к ней и не в "Пшекруй". Янина Ипохорская не вернулась к литературной работе. И вообще к обычной жизни не вернулась, перестала выходить из дому, утверждая, что "ждёт Мариана". Умерла она в 1982 году в психиатрической больнице.
Афоризмы Янины Ипохорской
* Ах, как экономит время любовь с первого взгляда...
* Беды и близнецы никогда не приходят в одиночку.
* Будьте пунктуальны! Тогда никто не потеряет времени зря, кроме вас.
* Будьте хорошей матерью! Если ребенок плачет, немедленно разбудите мужа, пусть посмотрит, в чём дело.
* В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.
* В любви бесплатна только луна.
* В кино следует идти тщательно причесанной, особенно сзади.
* Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.“
* Волк волку человек.
* Волосы красят на склоне лет. В молодости их перекрашивают.
* Впечатляющая рождаемость в нашей стране, думается, связана с повсеместной нехваткой электрических лампочек.
* Всегда найдётся какой-нибудь амвон, с которого тебя проклянут.
* Вы не становитесь хорошим художником от того, что другие ещё хуже.
* Выпрыгивая из окна, уже не стоит закрывать его за собой.
* Графоман пишет по внутренней необходимости, настоящий художник - ради денег.
* Грустно быть козлом отпущения среди ослов.
* Говорят, что во Франции женщины тратят на косметику больше, чем государство на армию. Но у них и побед больше.
* Даже самую лучшую прическу нужно менять. Рано или поздно к ней приобретают иммунитет, как бактерии к пенициллину.
* Два самых страшных слова на свете: общая яма.
* Диплом вуза - документ, удостоверяющий, что у вас была возможность чему-то научиться.
* Дискуссия возможна только между людьми с одинаковыми взглядами.
* До чего же не похоже на правду то, что женщина видит в зеркале!
* Если беседуют двое мужчин, они говорят о себе. Если беседуют две женщины, они говорят о третьей.
* Если бы выборы были по-настоящему свободные, каждый голосовал бы за самого себя.
* Если вас выписали из сумасшедшего дома, то это еще не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
* Если вы видите трезвого Деда Мороза, скорее всего, это Санта-Клаус.
* Если сказать девушке, что она красивее всех на свете, она может не поверить. Но если сказать, что она красивее Зои, Яди, Хеленки и Баси, - поверит мгновенно.
* Если уж выбирать, то ум с красотой все-таки лучше, чем глупость без красоты.
* Есть мужчины, которые надевают шляпу, чтобы иметь возможность снять её при встрече с дамой. Однако неизвестно, почему они надевают брюки.
* Женитьба - лучший способ выяснить, за какого именно мужчину хотела замуж ваша жена.
* Женщина побеждает, как реклама: повторяя одно и то же.
* Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.
* Женщины носят часы, чтобы знать, на сколько они опоздали.
* Жизнь как трамвай: с водителем не поговоришь.
* Заботливость - это когда думают о других. Пример: одна женщина застрелила мужа из лука, чтобы только не разбудить детей.
* Зрелость: возраст, когда мы ещё молоды, но с гораздо большим трудом.
* И не знаешь, что у женщины есть старенькие платья, пока не женишься на ней.
* Искренность - не более чем недостаток самообладания.
* Как ты причесана, так тебя и слушают.
* Каждый мужчина мечтает, чтобы во взгляде его девушки было что-то от взгляда собаки.
* Когда женщина говорит больше обычного, знай: она что-то скрывает.
* Культурные люди не повторяют сплетен. Они их сочиняют.
* Леди Макбет - та же Джульетта, только после свадьбы.
* Либо - либо! Девушка не может быть одновременно и муравьём, и стрекозой!
* Либо стой, либо сиди. Не делай того и другого одновременно.
* Мало встать поутру, нужно ещё и проснуться.
* Массаж - последняя женская иллюзия.
* Меня всегда удивляют события, которые я предвидела.
* Мой бюджет постоянно растет, но только в графе "Расходы".
* Мы учимся на своих ошибках. А есть народы, которые учатся на своих достижениях.
* Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.
* Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
* На именинах разговор по-настоящему оживляется лишь после ухода по меньшей мере двоих гостей.
* Не бери пример с тех, кто каждый раз говорит разное. Всегда говори, что тебе двадцать пять лет.
* Не бывает великих страстей без денежных затруднений.
* Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.
* Недостатки характера нужно уметь носить.
* Не мыслю, а все-таки существую!
* Не знаю, что именно обо мне говорят подруги, но знаю, что это неправда.
* Не знаю, сколько ей лет, но выглядит она старше.
* Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали.
* Никогда не звоните по телефону натощак.
* О нашей столь омерзительной современности когда-нибудь станут говорить «Те добрые старые времена».
* Обменивайтесь опытом. Но только выгодно!
* От одного вида музея ноги уже устают.
* От простуды и от любви нет лекарства. Само проходит.
* Первое правило вежливости - быть красивой. Или хотя бы не быть некрасивой.
* Перед тем, как открыть шкаф, постучитесь.
* Покупать легко. Трудно только платить.
* Покупая корову, убедись, что хвост уже включён в цену.
* Половина всей лжи, которую приходилось слышать, - это неправда!
* Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.
* Почему мы красим волосы каждый раз в разный цвет? Чтобы не повторять дважды одну и ту же ошибку.
* Почти невозможно купить подарок, который выглядел бы на столько, сколько он стоил на самом деле.
* Провинция: здесь после захода солнца неженатому человеку абсолютно нечего делать.
* Продавцу нужен язык, покупателю - глаза.
* Прощай тех, кто говорит о тебе дурно, но не тех, кто тебе это пересказывает.
* Работа не самая приятная вещь, но куда-то же надо уходить утром.
* Романы я читаю с середины, чтобы было вдвое интереснее: как это кончится, и как это могло начаться.
* Самое большое влияние на человечество оказали книги, которых почти никто не читал.
* С годами наши взгляды становятся шире. Как и талия.
* Свидание - наиболее продуктивный способ потери времени.
* Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не показывает своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.
* Слишком долго носить одно и то же платье вредно для здоровья.
* Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает после.
* Советы врача еще никого не вылечили, но всё-таки хоть какое-то развлечение пациенту.
* Составьте бюджет: отравите себе жизнь ещё до всяких трат.
* Согласно статистике, каждые 17 минут под колёса автомобиля попадает один пешеход. Бедняга, вот ведь не везёт ему...
* Старость начинается тогда, когда все молодые девушки начинают казаться красивыми.
* Судьба не дарит. Она только одалживает.
* Счастье состоит из отсутствующих несчастий.
* Такт - умение сообщить гостям, что день рождения уже четыре часа как закончился.
* То, что легко, всегда делает кто-то другой.
* Трудности с правописанием много способствовали популярности телефона.
* Увы, дорогие вещи лучше дешёвых.
* Ум - то, что мужчина ищет в женщине, сперва тщательно разглядев всё остальное.
* Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные люди знают, какой именно половине.
* У нас в Радоме до войны тоже были сиамские близнецы. Сёстры. Ну, как сёстры? Дальние родственницы.
* У счастливых чисел много нулей.
* Чёрные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низеньким мужчинам.
* Что нельзя скрыть, то можно хотя бы припудрить.
* Чтобы выглядеть божественно, нужно потратить двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно - три часа.
* Чтобы зарабатывать вдвое больше, нужно вдвое больше работать. Не вижу, в чем же тут выгода?
* Целый вечер я была погружена в размышления. Это оттого, что телевизор сломался.
* Читая в купе поезда, суперобложку надень вверх ногами, и увидишь, со сколькими интересными людьми ты познакомишься.
* Шутки любят все. Но некоторые их ещё и рассказывают.
* Это глупости, будто бы женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.
* Юная красавица - чудо природы. Неюная красавица - чудо искусства.
* Я люблю, и я любима. Увы, это не один и тот же человек.
* Я не забываю о долгах, я только забываю их отдавать.
* Я предпочитаю зразы. Мода на сыроедение и витамины погубила Еву...
* Я родилась тридцатого января, но выгляжу гораздо моложе.
* Я снова на год моложе, чем буду в следующем январе!
Во время немецкой оккупации Ипохорская занимала административную должность в Институте исследований тифа и вирусов. Это уникальное учреждение под носом нацистской администрации оказывало поддержку силам сопротивления. Людей, связанных с подпольной деятельностью, трудоустраивали в институт в качестве (извините, из песни слова не выкинешь) кормушек для подопытных вшей. Это час в день, а остальное время используй как хочешь. Кроме того, благодаря Зофье и Рудольфу Вейглям, руководившим институтом, партизанские отряды, гетто и даже концентрационные лагеря получали вакцины самого высокого качества. В концлагеря сотрудники института ехали под видом сборщиков крови для опытов, в действительности же делали прививки. Остаётся только жалеть, что Янина Ипохорская не оставила мемуаров об этом периоде своей жизни.
В 1945 году Мариан Эйле, присоединивший к своей фамилии фамилию Квасьневский, под которой скрывался в оккупации, с женой и Ипохорская с младшей сестрой Марией уехали в Краков, преподавать в академии художеств и входить в историю. Мария стала первой женщиной в Польше, получившей докторскую степень по математике. Впоследствии она приняла постриг в монастыре урсулинок. А еженедельнику "Пшекруй" [Przekrój], созданному главным редактором Эйле и заместительницей главного редактора Ипохорской, было суждено стать одним из самых популярных, если не самым популярным в стране, журналом и прославиться далеко за пределами Польши. Советский Союз знакомился с неподражаемым юмором "Пшекруя" в основном по подборкам, которые публиковали в "Науке и жизни". Загадка пёсика Фафика решается просто - это домашняя собака главреда. А Янина Ипохорская под псевдонимом Ян Камычек вела самую знаменитую рубрику журнала: "Любезность на каждый день" [Grzeczność na co dzień]. Задуманная как ненавязчивая рубрика о культуре поведения, "Любезность" превратилась в энциклопедию не только хорошего тона, но и простой человеческой порядочности в сложных житейских ситуациях. Яну Камычеку писали крестьяне, которым трудно было адаптироваться в городе, школьницы, не знавшие, как признаться в любви, рабочие и служащие описывали свои проблемы в коллективе... Некоторые письма вообще по тому времени нельзя было публиковать: от девушки, которой домогался отчим, от старшеклассника, задумавшего самоубийство. Но Ипохорская отвечала на каждое письмо. Избранное "Любезности на каждый день" неоднократно издавалась в виде книги, в том числе в СССР (на армянском языке).
Юмористка любила джаз, французские детективы в стиле нуар и картины Пикассо. Как нередко случается, она была крайне несчастлива. Утверждается, что отношения Ипохорской с Марианом Эйле-Квасьневским и его супругой Катаржиной носили характер ménage à trois. Кроме того, Эйле был бонвиван и имел много романов. Во время антисемитской кампании 1969 года Мариан Эйле был уволен с поста главного редактора "Пшекруя" и эмигрировал в Париж. Уволили и Ипохорскую. Совершенно убитая этим мгновенным увольнением, она пережила нервный срыв, целыми днями сидела у телефона и ждала одного - возвращения Эйле. Несколько недель писательница, злоупотреблявшая алкоголем и седативными лекарствами, провела в неврологической клинике.
Мариан Эйле-Квасьневский действительно возвратился через год. Только не к ней и не в "Пшекруй". Янина Ипохорская не вернулась к литературной работе. И вообще к обычной жизни не вернулась, перестала выходить из дому, утверждая, что "ждёт Мариана". Умерла она в 1982 году в психиатрической больнице.
Афоризмы Янины Ипохорской
* Ах, как экономит время любовь с первого взгляда...
* Беды и близнецы никогда не приходят в одиночку.
* Будьте пунктуальны! Тогда никто не потеряет времени зря, кроме вас.
* Будьте хорошей матерью! Если ребенок плачет, немедленно разбудите мужа, пусть посмотрит, в чём дело.
* В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.
* В любви бесплатна только луна.
* В кино следует идти тщательно причесанной, особенно сзади.
* Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.“
* Волк волку человек.
* Волосы красят на склоне лет. В молодости их перекрашивают.
* Впечатляющая рождаемость в нашей стране, думается, связана с повсеместной нехваткой электрических лампочек.
* Всегда найдётся какой-нибудь амвон, с которого тебя проклянут.
* Вы не становитесь хорошим художником от того, что другие ещё хуже.
* Выпрыгивая из окна, уже не стоит закрывать его за собой.
* Графоман пишет по внутренней необходимости, настоящий художник - ради денег.
* Грустно быть козлом отпущения среди ослов.
* Говорят, что во Франции женщины тратят на косметику больше, чем государство на армию. Но у них и побед больше.
* Даже самую лучшую прическу нужно менять. Рано или поздно к ней приобретают иммунитет, как бактерии к пенициллину.
* Два самых страшных слова на свете: общая яма.
* Диплом вуза - документ, удостоверяющий, что у вас была возможность чему-то научиться.
* Дискуссия возможна только между людьми с одинаковыми взглядами.
* До чего же не похоже на правду то, что женщина видит в зеркале!
* Если беседуют двое мужчин, они говорят о себе. Если беседуют две женщины, они говорят о третьей.
* Если бы выборы были по-настоящему свободные, каждый голосовал бы за самого себя.
* Если вас выписали из сумасшедшего дома, то это еще не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
* Если вы видите трезвого Деда Мороза, скорее всего, это Санта-Клаус.
* Если сказать девушке, что она красивее всех на свете, она может не поверить. Но если сказать, что она красивее Зои, Яди, Хеленки и Баси, - поверит мгновенно.
* Если уж выбирать, то ум с красотой все-таки лучше, чем глупость без красоты.
* Есть мужчины, которые надевают шляпу, чтобы иметь возможность снять её при встрече с дамой. Однако неизвестно, почему они надевают брюки.
* Женитьба - лучший способ выяснить, за какого именно мужчину хотела замуж ваша жена.
* Женщина побеждает, как реклама: повторяя одно и то же.
* Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.
* Женщины носят часы, чтобы знать, на сколько они опоздали.
* Жизнь как трамвай: с водителем не поговоришь.
* Заботливость - это когда думают о других. Пример: одна женщина застрелила мужа из лука, чтобы только не разбудить детей.
* Зрелость: возраст, когда мы ещё молоды, но с гораздо большим трудом.
* И не знаешь, что у женщины есть старенькие платья, пока не женишься на ней.
* Искренность - не более чем недостаток самообладания.
* Как ты причесана, так тебя и слушают.
* Каждый мужчина мечтает, чтобы во взгляде его девушки было что-то от взгляда собаки.
* Когда женщина говорит больше обычного, знай: она что-то скрывает.
* Культурные люди не повторяют сплетен. Они их сочиняют.
* Леди Макбет - та же Джульетта, только после свадьбы.
* Либо - либо! Девушка не может быть одновременно и муравьём, и стрекозой!
* Либо стой, либо сиди. Не делай того и другого одновременно.
* Мало встать поутру, нужно ещё и проснуться.
* Массаж - последняя женская иллюзия.
* Меня всегда удивляют события, которые я предвидела.
* Мой бюджет постоянно растет, но только в графе "Расходы".
* Мы учимся на своих ошибках. А есть народы, которые учатся на своих достижениях.
* Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.
* Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
* На именинах разговор по-настоящему оживляется лишь после ухода по меньшей мере двоих гостей.
* Не бери пример с тех, кто каждый раз говорит разное. Всегда говори, что тебе двадцать пять лет.
* Не бывает великих страстей без денежных затруднений.
* Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.
* Недостатки характера нужно уметь носить.
* Не мыслю, а все-таки существую!
* Не знаю, что именно обо мне говорят подруги, но знаю, что это неправда.
* Не знаю, сколько ей лет, но выглядит она старше.
* Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали.
* Никогда не звоните по телефону натощак.
* О нашей столь омерзительной современности когда-нибудь станут говорить «Те добрые старые времена».
* Обменивайтесь опытом. Но только выгодно!
* От одного вида музея ноги уже устают.
* От простуды и от любви нет лекарства. Само проходит.
* Первое правило вежливости - быть красивой. Или хотя бы не быть некрасивой.
* Перед тем, как открыть шкаф, постучитесь.
* Покупать легко. Трудно только платить.
* Покупая корову, убедись, что хвост уже включён в цену.
* Половина всей лжи, которую приходилось слышать, - это неправда!
* Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.
* Почему мы красим волосы каждый раз в разный цвет? Чтобы не повторять дважды одну и ту же ошибку.
* Почти невозможно купить подарок, который выглядел бы на столько, сколько он стоил на самом деле.
* Провинция: здесь после захода солнца неженатому человеку абсолютно нечего делать.
* Продавцу нужен язык, покупателю - глаза.
* Прощай тех, кто говорит о тебе дурно, но не тех, кто тебе это пересказывает.
* Работа не самая приятная вещь, но куда-то же надо уходить утром.
* Романы я читаю с середины, чтобы было вдвое интереснее: как это кончится, и как это могло начаться.
* Самое большое влияние на человечество оказали книги, которых почти никто не читал.
* С годами наши взгляды становятся шире. Как и талия.
* Свидание - наиболее продуктивный способ потери времени.
* Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не показывает своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.
* Слишком долго носить одно и то же платье вредно для здоровья.
* Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает после.
* Советы врача еще никого не вылечили, но всё-таки хоть какое-то развлечение пациенту.
* Составьте бюджет: отравите себе жизнь ещё до всяких трат.
* Согласно статистике, каждые 17 минут под колёса автомобиля попадает один пешеход. Бедняга, вот ведь не везёт ему...
* Старость начинается тогда, когда все молодые девушки начинают казаться красивыми.
* Судьба не дарит. Она только одалживает.
* Счастье состоит из отсутствующих несчастий.
* Такт - умение сообщить гостям, что день рождения уже четыре часа как закончился.
* То, что легко, всегда делает кто-то другой.
* Трудности с правописанием много способствовали популярности телефона.
* Увы, дорогие вещи лучше дешёвых.
* Ум - то, что мужчина ищет в женщине, сперва тщательно разглядев всё остальное.
* Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные люди знают, какой именно половине.
* У нас в Радоме до войны тоже были сиамские близнецы. Сёстры. Ну, как сёстры? Дальние родственницы.
* У счастливых чисел много нулей.
* Чёрные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низеньким мужчинам.
* Что нельзя скрыть, то можно хотя бы припудрить.
* Чтобы выглядеть божественно, нужно потратить двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно - три часа.
* Чтобы зарабатывать вдвое больше, нужно вдвое больше работать. Не вижу, в чем же тут выгода?
* Целый вечер я была погружена в размышления. Это оттого, что телевизор сломался.
* Читая в купе поезда, суперобложку надень вверх ногами, и увидишь, со сколькими интересными людьми ты познакомишься.
* Шутки любят все. Но некоторые их ещё и рассказывают.
* Это глупости, будто бы женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.
* Юная красавица - чудо природы. Неюная красавица - чудо искусства.
* Я люблю, и я любима. Увы, это не один и тот же человек.
* Я не забываю о долгах, я только забываю их отдавать.
* Я предпочитаю зразы. Мода на сыроедение и витамины погубила Еву...
* Я родилась тридцатого января, но выгляжу гораздо моложе.
* Я снова на год моложе, чем буду в следующем январе!