"Нежное искусство посылать" Александры Райнварт
Восьмого марта мы обсудили феминизм как актуальный тренд нехудожественной литературы, сегодня, кажется, настала пора поговорить о пофигизме. Книга с подзаголовком "Открой для себя волшебную силу трёх букв", полагаю, отлично подойдёт для примера. В немецком оригинале, впрочем, предлагается не такое крепкое ругательство: Am Arsch vorbei geht auch ein Weg [посыл "в задницу"], да и подзаголовок звучит значительно мягче: как улучшить свою жизнь, расслабившись наконец.
Нет, нюрнбергская журналистка Александра Райнварт [Alexandra Reinwarth] не предлагает грубые ругательства в качестве панацеи от всех житейских и психологических проблем. Однако бывают в жизни случаи, когда без солёного словца не обойтись. Как построить отношения со свекровью, у которой во время беседы с вами поднимается рвота? Что сказать близким друзьям, зовущим вас на свой концерт, если вам гаражный рок давным-давно разонравился? Как планировать и проводить семейные праздники, если ваш дядя - нацист? Переводчица А. Степанова трогательно оговаривается, что родственник-нацист - это сугубо немецкая тема, и заменить ни на что, более соответствующее нашим реалиям, не получится. Увы, не сугубо немецкая это ситуация, как я могу судить в том числе и по собственному горькому опыту. И вот, когда поклонник Гитлера наскандалил-таки на интернациональной свадьбе и испакостил всем торжество, невольно закрадывается мысль: а не проще ли было бы его заранее послать куда-нибудь далеко? Предупреждая взрыв, так сказать?
Что мне нравится у Райнварт, так это недвусмысленный призыв проверять различные контексты на прочность, экспериментировать. Есть такой старый анекдот, как лев, сверившись со списком, приказывает зайцу явиться к нему в логово на ужин в качестве, собственно, главного блюда. Заяц, вместо того, чтобы испугаться, твёрдо отвечает:
- Не пойду.
Лев вздыхает:
- Тогда тебя - вычёркиваю.
Самое смешное, что да, это иногда срабатывает. Самой писательнице удалось отбояриться от пятничных посиделок в баре, не придумывая каких-то заумных причин, не притворяясь больной, а банально... отбоярившись. Не пойду, и всё. Проблему Райнварт видит в том, что обучая сотрудничеству, кооперации и взаимной поддержке, отказывать -- не учат. Даже весёлую песенку про кошечку, которая пляшет на одной лапке, Die Katze tanzt allein, tanzt und tanzt auf einem Bein, переделали. В изначальном варианте кошку приглашали танцевать ёжик, кролик, хомяк, пёс, и всем им она отказывала: ёж колюч, крольчонок чрезмерно пуглив, хомяк неповоротлив, пёс страшен. Только приглашение галантного кота было принято разборчивой Муркой. А теперь песенка звучит по-другому: кошка принимает все приглашения, и вместо парного танца получается хоровод, а домой идут все вместе. Почему это кошка не может сказать дурацкому ежу, что он колючий? Он ведь и правда колючий! - возмущается журналистка, - Сдается мне, никто не обязан танцевать с партнером, если тот колючий или слишком страшный. И пусть местами в "Искусстве посылать" попадаются упрощения, натяжки, в главном я с Адександрой Райнварт солидарна. Право отказать неотъемлемо.
* ...им [девочкам] ещё приходится иметь дело с таким неясным концептом, как «ролевая модель женщины», а также с тем, что внушают им бьюти-блогеры, знаменитости, и в особенности Хайди Клум. Мой трёхлетний сын как-то посмотрел рекламу по телевизору и очень точно выразил эту идею: «Там тётя голая, а дядя разговаривает».
* Идеальная фигура - или то, что под этим подразумевается - была у меня в последний раз в двенадцать лет. С тех пор «идеал» и «фигура» стали двумя параллельными вселенными, которые больше не смогут пересечься. Между ними даже не установлено никаких дипломатических связей. С тринадцати лет, в нежном подростковом возрасте (и я не постесняюсь сказать, что с тех пор прошло уже много лет), мне каждое лето приходилось втягивать живот. На озере, на море и на пруду с июня по август я дышала только совсем неглубоко. А в восьмидесятые, когда в моду вошло полное отсутствие живота, я вообще задерживала дыхание.
* ...пережив превратности судьбы, человек в определённый момент возвращается к обычному восприятию жизни. И это работает в обе стороны, неважно, будь то автомобильная катастрофа или фантастический выигрыш в лотерею. Согласитесь, наконец, вы сможете достичь не всего, даже если как следует напряжётесь. И главное - не только лично вы, но любой другой человек.
* Самосовершенствование имеет свои границы.
* Стремление к идеалу приносит только негативные эмоции: вина, угрызения совести, комплексы, чувство собственной неполнценности. К чёрту идеал!
* Я исхожу из того, чтобы было вкусно. Рыбе уже всё равно, в чём она маринуется.
* Если вы приходите в гости, и в квартире не прибрано - значит, вы оказались у своих друзей!
* Как-то спросила Любовь у Дружбы: зачем есть ты, если уже существую я? На это ответила Дружба: чтобы приносить улыбку в том случае, когда ты приносишь слёзы.
* Один из вариантов избежать дилеммы и оправданий - изображать постоянную занятость. Это можно растягивать до тех пор, пока у вас не появится ребёнок. Потому что после этого уже не придётся ничего изображать.
* Если уж что-то в моей жизни должно срочно отправиться к чёрту, так это попытки понравиться свекрови.
* Разочаровывать родителей - это в порядке вещей. Только роботы и клоны не разочаровывают родителей.
* Также важно помнить, что родители сами не стали федеральными судьями, космонавтами, канцлерами или просто богачами. Конечно, за исключением того случая, когда они всё-таки стали федеральными судьями, космонавтами, канцлерами или просто богачами.
* Впервые я услышала эту фразу, когда покупала ведро для использованных подгузников. У него есть специальный механизм, благодаря которому человек, зашедший в квартиру, не может сразу понять, какал ли ребенок сегодня или еще нет. По-моему, совершенно блестящее изобретение. Когда тетя Марта первый раз после рождения ребенка пришла в гости, я услышала: «Такой ерунды раньше не было. И ничего, справлялись». [...] Я была просто в недоумении. Что тут можно не понять: либо в квартире воняет, либо не воняет. Предлог для ответного удара тетя Марта предоставила вскоре сама. Когда стала рассказывать о своей операции на бедре. У нее, собственно, искусственный сустав в бедре. И как раз когда она с гордостью рассказывала, что он сделан из упрочнённого кобальта или хрома или ещё чего, наступил момент истины: я отхлебнула кофе и заявила: «Такой ерунды раньше не было. И ничего, справлялись».
Нет, нюрнбергская журналистка Александра Райнварт [Alexandra Reinwarth] не предлагает грубые ругательства в качестве панацеи от всех житейских и психологических проблем. Однако бывают в жизни случаи, когда без солёного словца не обойтись. Как построить отношения со свекровью, у которой во время беседы с вами поднимается рвота? Что сказать близким друзьям, зовущим вас на свой концерт, если вам гаражный рок давным-давно разонравился? Как планировать и проводить семейные праздники, если ваш дядя - нацист? Переводчица А. Степанова трогательно оговаривается, что родственник-нацист - это сугубо немецкая тема, и заменить ни на что, более соответствующее нашим реалиям, не получится. Увы, не сугубо немецкая это ситуация, как я могу судить в том числе и по собственному горькому опыту. И вот, когда поклонник Гитлера наскандалил-таки на интернациональной свадьбе и испакостил всем торжество, невольно закрадывается мысль: а не проще ли было бы его заранее послать куда-нибудь далеко? Предупреждая взрыв, так сказать?
Что мне нравится у Райнварт, так это недвусмысленный призыв проверять различные контексты на прочность, экспериментировать. Есть такой старый анекдот, как лев, сверившись со списком, приказывает зайцу явиться к нему в логово на ужин в качестве, собственно, главного блюда. Заяц, вместо того, чтобы испугаться, твёрдо отвечает:
- Не пойду.
Лев вздыхает:
- Тогда тебя - вычёркиваю.
Самое смешное, что да, это иногда срабатывает. Самой писательнице удалось отбояриться от пятничных посиделок в баре, не придумывая каких-то заумных причин, не притворяясь больной, а банально... отбоярившись. Не пойду, и всё. Проблему Райнварт видит в том, что обучая сотрудничеству, кооперации и взаимной поддержке, отказывать -- не учат. Даже весёлую песенку про кошечку, которая пляшет на одной лапке, Die Katze tanzt allein, tanzt und tanzt auf einem Bein, переделали. В изначальном варианте кошку приглашали танцевать ёжик, кролик, хомяк, пёс, и всем им она отказывала: ёж колюч, крольчонок чрезмерно пуглив, хомяк неповоротлив, пёс страшен. Только приглашение галантного кота было принято разборчивой Муркой. А теперь песенка звучит по-другому: кошка принимает все приглашения, и вместо парного танца получается хоровод, а домой идут все вместе. Почему это кошка не может сказать дурацкому ежу, что он колючий? Он ведь и правда колючий! - возмущается журналистка, - Сдается мне, никто не обязан танцевать с партнером, если тот колючий или слишком страшный. И пусть местами в "Искусстве посылать" попадаются упрощения, натяжки, в главном я с Адександрой Райнварт солидарна. Право отказать неотъемлемо.
* ...им [девочкам] ещё приходится иметь дело с таким неясным концептом, как «ролевая модель женщины», а также с тем, что внушают им бьюти-блогеры, знаменитости, и в особенности Хайди Клум. Мой трёхлетний сын как-то посмотрел рекламу по телевизору и очень точно выразил эту идею: «Там тётя голая, а дядя разговаривает».
* Идеальная фигура - или то, что под этим подразумевается - была у меня в последний раз в двенадцать лет. С тех пор «идеал» и «фигура» стали двумя параллельными вселенными, которые больше не смогут пересечься. Между ними даже не установлено никаких дипломатических связей. С тринадцати лет, в нежном подростковом возрасте (и я не постесняюсь сказать, что с тех пор прошло уже много лет), мне каждое лето приходилось втягивать живот. На озере, на море и на пруду с июня по август я дышала только совсем неглубоко. А в восьмидесятые, когда в моду вошло полное отсутствие живота, я вообще задерживала дыхание.
* ...пережив превратности судьбы, человек в определённый момент возвращается к обычному восприятию жизни. И это работает в обе стороны, неважно, будь то автомобильная катастрофа или фантастический выигрыш в лотерею. Согласитесь, наконец, вы сможете достичь не всего, даже если как следует напряжётесь. И главное - не только лично вы, но любой другой человек.
* Самосовершенствование имеет свои границы.
* Стремление к идеалу приносит только негативные эмоции: вина, угрызения совести, комплексы, чувство собственной неполнценности. К чёрту идеал!
* Я исхожу из того, чтобы было вкусно. Рыбе уже всё равно, в чём она маринуется.
* Если вы приходите в гости, и в квартире не прибрано - значит, вы оказались у своих друзей!
* Как-то спросила Любовь у Дружбы: зачем есть ты, если уже существую я? На это ответила Дружба: чтобы приносить улыбку в том случае, когда ты приносишь слёзы.
* Один из вариантов избежать дилеммы и оправданий - изображать постоянную занятость. Это можно растягивать до тех пор, пока у вас не появится ребёнок. Потому что после этого уже не придётся ничего изображать.
* Если уж что-то в моей жизни должно срочно отправиться к чёрту, так это попытки понравиться свекрови.
* Разочаровывать родителей - это в порядке вещей. Только роботы и клоны не разочаровывают родителей.
* Также важно помнить, что родители сами не стали федеральными судьями, космонавтами, канцлерами или просто богачами. Конечно, за исключением того случая, когда они всё-таки стали федеральными судьями, космонавтами, канцлерами или просто богачами.
* Впервые я услышала эту фразу, когда покупала ведро для использованных подгузников. У него есть специальный механизм, благодаря которому человек, зашедший в квартиру, не может сразу понять, какал ли ребенок сегодня или еще нет. По-моему, совершенно блестящее изобретение. Когда тетя Марта первый раз после рождения ребенка пришла в гости, я услышала: «Такой ерунды раньше не было. И ничего, справлялись». [...] Я была просто в недоумении. Что тут можно не понять: либо в квартире воняет, либо не воняет. Предлог для ответного удара тетя Марта предоставила вскоре сама. Когда стала рассказывать о своей операции на бедре. У нее, собственно, искусственный сустав в бедре. И как раз когда она с гордостью рассказывала, что он сделан из упрочнённого кобальта или хрома или ещё чего, наступил момент истины: я отхлебнула кофе и заявила: «Такой ерунды раньше не было. И ничего, справлялись».