Luise Eichenbaum, Susie Orbach "Understanding Women: A Feminist Psychoanalytic Approach"
Луиза Эйхенбаум и Сюзи Орбах в 1976 году совместно основали в Лондоне "Центр женской терапии" ("The Women's Therapy Center"), где предоставляли женщинам феминистски ориентированную психоаналитическую терапию. Эта книга написана в 1984 году и обобщает результаты их работы. Книга содержит некоторые теоретические выкладки и практическую часть с рекомендациями для психотерапевток касательно индивидуальной психотерапии, работы в группах, консультации пар, супервизии, распространенных женских проблем - депрессии, фобий, обсессий, расстройств пищевого поведения.
Что касается теоретической части, конспективно выделю то, что мне показалось наиболее важным (в цитатах выделение авторское):
По мнению Орбах и Эйхенбаум, истоки особенностей женской психологии нужно искать в опыте жизни женщин в обществе, а не наоборот, рассматривать женские социальные роли как "естественное" следствие женской психологии.
Женщин с детства готовят к роли жены и матери, и это оказывает серьезное влияние на всю их последующую жизнь (даже тех, кто не выйдет замуж и/или не станет матерью).
"Первое психологическое требование, вытекающее из женской социальной роли - женщина должна подчиняться другим. В сущности, она не должна вообще быть главным действующим лицом (actor) в своей жизни. В результате этого социального требования женщины начинают верить, что они не важны сами по себе для себя. Понимание собственных нужд осложняется, и женщины начинают прятать собственные желания от самих себя."
"Второе требование женской социальной роли - женщина должна всегда быть связана с другими и формировать свою жизнь в соответствии с жизнью мужчины."
"Девочка осваивает главный женский навык: давать другим то, в чем они нуждаются; и она дает другим из источника собственных нереализованных потребностей."
"Женщина должна заботиться об эмоциональных нуждах других, но ей самой не к кому обратиться со своими эмоциональными нуждами."
Важные особенности женской психологии: нечеткие границы и ненадежное или иллюзорное самоощущение (sense of self). Женщины часто ищут себя в отношениях с другими. При этом, если речь о гетеросексуальных отношениях, то эмоциональный обмен между мужчинами и женщинами неравный, и эмоциональная забота невзаимна - мужчин-то не готовят к этому с детства.
Кое в чем Эйхенбаум и Орбах расходятся с классической психоаналитической теорией: например, они не признают важности эдипальной фазы для психосексуальной самоидентификации. У детей намного раньше появляется осознание своего пола, чем это предполагал Фрейд (уже в 18 месяцев).
Ну и насчет "зависти к пенису" авторки предлагают свою трактовку (разумеется, не первую, первой по этой концепции "проехалась" Карен Хорни, заявив, что это мужчины завидуют женским репродуктивным способностям, а многие феминистки, например, Кейт Миллетт и Шуламит Файрстоун считали, что современницы Фрейда действительно завидовали, но вовсе не пенису, а социальным возможностям мужчин).
Как это трактуют Орбах и Эйхенбаум:
«Поскольку женщин поощряют искать и определять себя через отношения, женщина может искать партнера, чтобы восполнить те части себя, которые она ощущает как отсутствующие. Этот феномен часто неверно интерпретируется фрейдистскими терапевтами, которые называют его «завистью к пенису». В реальности женщина ищет отсутствующую часть себя.»
Очень интересна 9-я глава, об отношениях в парах (гетеросексуальных и лесбийских). Приведу обширные цитаты.
Кстати, к вопросу о том, так ли безусловно хороши крепкие личные границы.
"Консультируя пары, мы часто наблюдали, что один из партнеров удерживает прочные границы, в то время как второй как будто пытается найти и достигнуть контакта с другим. Во время ухаживания это может быть частью игры, но в повседневной жизни пары это может вызвать фрустрацию. Эта злосчастная схватка, вызванная страхом близости, приводит к порочному кругу, где чем больше один из партнеров удерживает границы, тем больше другой чувствует необходимость пробиваться сквозь них. Однако, чем больше второй партнер нажимает в попытке установить контакт и приблизиться, тем больше другой выстраивает прочную стену защиты. Эта динамика служит подтверждению страхов обеих сторон. Тот или та, кто удерживает границы, опасается, что партнер возьмет над ним/ней власть и будет контролировать, и попытки второй стороны пробиться через границы словно подтверждают этот страх, поскольку они ощущаются как силовые вторжения или требования. Тот или та, кто пытается установить контакт, боится, что партнер отвергнет его/ее, и этот страх также подтверждается, так же, как и его/ее ощущение себя слишком «голодным» и требовательным.
Когда партнером, активно ищущим контакта, является женщина, ее страх, что внутри нее неиссякаемый колодец потребностей, что она ненасытна, тоже как будто подтверждается, поскольку чем больше ее держат на расстоянии и отказываются давать, тем больше ощущается и тем сильнее кажется ее потребность. Женщина чувствует, что «маленькая девочка» внутри нее неуправляема и ее нельзя любить. В свою очередь, мужчины, не будучи подготовленными обеспечивать эмоциональную заботу, часто пугаются женских потребностей. Они чувствуют, что от них требуется что-то чрезвычайное и что женская потребность в эмоциональной близости воистину ненасытима. Мужчина может бояться, что его одолеет и поглотит нуждаемость партнерши (несознательный отголосок его раннего слияния с матерью). И вот в результате мужчина удерживает жесткие границы, а женщина чувствует себя перед закрытой дверью и изголодавшейся по контакту."
В лесбийских парах динамика во многом похожа на гетеросексуальные отношения, но есть и отличия.
Один из важных аспектов - социальный: жизнь в гомофобном обществе накладывает свои ограничения.
«Для лесбиянок трудно открывать проблемы в своих отношениях, потому что общепринятая реакция по-прежнему - считать эти проблемы связанными с их сексуальным выбором, а не с эмоциональной динамикой между женщинами в паре. Конечно, проблемы гетеросексуальных пар обычно не рассматриваются таким образом: вряд ли кто-то предположит, что выбор гетеросексуальных отношений может быть причиной проблемы.»
Также несколько иначе развивается ситуация с границами и близостью.
Однако, и для лесбийских, и для гетеросексуальных отношений важны вопросы автономии и близости.
«Здоровую модель взрослой пары можно было бы описать так: каждый человек приходит в отношения, обладая надежным, определенным и в целом позитивным самоощущением, а также способностью принимать и давать любовь. Благодаря этому надежному самоощущению каждый человек привносит в отношения возможность для другого быть отдельным. Он(а) не ищет другого, чтобы заполнить пустоту внутри. Скорее, два «целостных» человека сходятся, разделяют любовь и близость, и сливаются эмоционально, физически и сексуально без страха. В идеале это значит, что каждый обладает способностью открыться, слиться и отделиться без страха потери себя или потери другого.»
Увы, в реальной жизни этот идеал редко бывает достигнут...
В последней главе Эйхенбаум и Орбах рассматривают возможности изменений в обществе, которые могут повлечь за собой изменения женской (и мужской тоже) психологиии.
Вслед за Диннерстейн, они высказываются за равное участие мужчин и женщин в уходе за детьми.
Если мальчика будут растить одновременно отец и мать, он сможет сформировать свою идентичность, непосредственно идентифицируясь с отцом. В современном обществе самоидентификация мальчика происходит «от противного», его «я» развивается в противопоставлении к матери как к «другой» (как раз то, на что сетовала Симона Бовуар во "Втором поле" - женщина как вечная "Другая"). Это может трансформировать мизогинный характер маскулинной психологии.
Соответственно, и девочка, сформировавшая ранние близкие отношения с отцом, вырастет с другой психологией - мужчины не будут казаться ей далекими и непознаваемыми, и у нее сформируется обоснованное ожидание эмоциональной заботы и эмоциональной стабильности от мужчин. Конечно, существенные изменения могут произойти только через несколько поколений.
(От себя добавлю: и еще непонятно, как бы это организовать и с чего бы вдруг мужчины массово взялись за уход за младенцами...)