Сэнди Хотчкис "Адская паутина"
Аннотация:
"Сэнди Хотчкис - доктор психологии, психоаналитик, в популярной и доступной форме описывает признаки нарциссического расстройства личности, причины его появления, связанные с ранней детской травмой, и дает практические рекомендации, как психологически защититься, находясь в обществе нарциссической личности. Автор называет «семь смертных грехов» нарциссизма, а также механизмы их формирования, связанные с родительским воспитанием и окружающей культурой. В книге приводится множество примеров из жизни и аналитической практики. Книга будет очень полезна всем тем, кто хочет лучше разобраться в причинах своих проблем в отношениях с другими людьми, особенно в проблеме так называемого «психологического вампиризма»."
Из авторского вступления:
Иногда кажется, что мир полон эгоистов, которые совершенно не думают о других и только и делают, что используют их в своих целях. Их потребности гораздо важнее нужд и чаяний остальных, и они считают, что им все обеспечат другие. Похоже, их представления о жизни ограничены, и им трудно осознать, что не всегда их приоритеты соответствуют приоритетам окружающих. Их ожидания во многом похожи на ожидания детей, и вместе с тем, сталкиваясь с препятствиями, они могут деспотично возмущаться и негодовать или же пребывать в угрюмом или плаксивом депрессивном состоянии. Зачастую мы склонны им уступать, так как думаем, что нам же будет лучше не становиться той скалой, о которую разобьется их корабль.
Всем известны такие люди. Таковы, возможно, наши родители, братья или сестры, дети, супруги, любовники или любовницы, друзья, коллеги и начальники; это могут быть знакомые, которых мы встретили в клубе или общественной организации. Они есть везде, и чем больше наша жизнь переплетается с их жизнью, тем больше страданий мы испытываем.
Эти страдания - побочный продукт некоторого изъяна личности, который благодаря сегодняшним культурным нормам стал возмутительно «нормальным». Мы чувствуем, что что-то не так, но не можем указать конкретно, что именно. Мы встречаемся с этим ежедневно и ежечасно в межличностных отношениях, которые зачастую оказываются не такими добрыми и дружескими, как бы нам хотелось, и мы не способны иной раз проявлять великодушие. Мы ощущаем это на рабочем месте, где обстановка пропитана обидой, возмущением, истощающей тревогой и стрессом от работы. Но, наверное, больше всего мы подвержены воздействию такой болезни в близких отношениях с друзьями, возлюбленными, семьей, которые придают жизни ощущение смысла и полноты. В силу самой своей природы эта болезнь отдаляет нас друг от друга и от реальной жизни; она встает между нами и тем, что мы хотим иметь и кем хотим быть. Эта болезнь называется нарциссизмом, и она скрывается за многими социальными болезнями, поразившими Америку XXI века.
О нарциссизме трудно сказать что-то новое. Всегда существовали пустые, жадные, склонные к манипуляциям люди с подверженным инфляции самовосприятием, которые не принимали в расчет интересы других людей. В современной культуре тревожит именно та степень, в которой психологические изъяны других людей повсеместно получают знаки одобрения. В наше время, в современную эпоху нарциссизм не только терпят - его одобряют и восхваляют. Многие наши лидеры и обожаемые нами общественные деятели рисуются, выставляя на всеобщее обозрение свои нарциссические склонности, и нам не терпится подражать их исключительности. Их возмутительное поведение не оставляет нас равнодушными и кажется нам обаятельным и привлекательным, и потому мы позволяем себе им «восторгаться». Пока мы не научимся распознавать, какое поведение является здоровым, а какое нет, мы будем ходить в тумане, и утверждение, что «так делает каждый», не поможет оправдаться тем, кто катится при этом под откос.
Вернувшись к середине 70-х годов XX века, вспомним о том, что социолог Кристофер Лэш (Christopher Lasch) написал книгу под названием «Культура нарциссизма» (The Culture of Narcissism), которая заставила многих людей задуматься о том, что происходило в американском обществе со времени окончания Второй мировой войны. В ней говорилось о чувствах превосходства, преуспевания и уверенности, характерных для нашего национального духа в 50-е годы XX века, достигших апогея во «времена Камелота» - в период президентства Джона Кеннеди. Положение дел стало изменяться, когда молодого и полного иллюзий президента сразила пуля убийцы, - и в это же время первая волна бэби-бумеров накатила на береговую полосу подросткового возраста. Цунами юношеского замешательства и экспериментаторства захлестнуло американскую культуру даже несмотря на то, что в то время в США было много других бед и напастей. Произошедшие за следующие пятнадцать лет экономический застой, поражение во Вьетнамской кампании, а также угроза грядущего истощения природных ресурсов привели к появлению пессимистических настроений. «В эпоху спада ожиданий, - пишет Лэш, - розовое сияние, которое раньше виднелось на горизонте, стало блекнуть и тускнеть».
Хотя 'can-do' spirit - этот исполнительный и энергичный дух 50-х и 60-х годов XX века привел к беспрецедентному продвижению вперед в науке и технологии, этих достижений в конечном счете оказалось недостаточно для осуществления политических и социальных реформ, которые постепенно произошли в омоложенной (youth-dominated) культуре в конце 60-х годов. Лэш подробно рассказал о том, как мы впали в отчаяние из-за изменений, которые претерпело общество, и начали обращаться внутрь себя, сосредотачиваясь на одном-единственном факторе, который, как мы надеялись, поддается нашему контролю, -то есть на самих себе. Благодаря расширению сознания, улучшению здоровья и личностному росту мы могли бы рассеять тревогу, связанную с непредсказуемостью внешнего мира. В некотором смысле мы стали все больше и больше поглощены своей «Самостью».
Но при всей поглощенности тревогой, наверное, надо определиться в отношениях любви или ненависти к самому понятию «Самость». Иногда это понятие связывают с такими неприглядными чертами, как самолюбование, эгоизм и заносчивость. С другой стороны, «бескорыстие» также возбуждает нашу подозрительность. Если кто-либо открыто проявляет заботу о других, мы называем таких людей зависимыми и говорим, что им прежде всего нужно начать проявлять заботу о себе. Мученичество явно не вписывается в наш стиль жизни. Но если понятие Самость мы употребляем в переносном смысле и добавляем к нему «сознание» или «суждение», то Самость становится абсолютно позитивной.
Является ли Самость хорошей или плохой? Человек не мог бы просто функционировать, не говоря о том, чтобы выжить, если бы не вкладывал что-то в свою Самость. Не обращая внимания на других, мы перестали бы развиваться и оставались бы бессознательными, наши способности продолжали бы спать у нас внутри, а наши ценности оставались бы несформированными. Мир, где отсутствует Эго, не оригинален, бесцветен, в нем нет четкости. В нем также нет разнообразия, теряется необходимость выбора. Даже любовь утратила бы свой смысл, если бы не было «Я», которое бы сталкивалось с «Ты». Здоровый нарциссизм, то есть вложение энергии в свою истинную Самость, уходит своими корнями в младенчество и раннее детство и расцветает пышным цветом в эмоционально богатой, продуктивной и дающей удовлетворение жизни взрослого. Это здоровый нарциссизм, позволяющий нам смеяться над собой, своим несовершенством и недостатками, уходить глубоко внутрь себя, чтобы создавать что-то уникальное, свое собственное, и оставлять след своей деятельности в мире.
Здоровый нарциссизм говорит о наличии у человека способности чувствовать эмоции во всем их разнообразии, разделяя свою эмоциональную жизнь с другими людьми, о присутствии у него мудрости, позволяющей отделять истину от фантазии, и вместе с тем - о способности мечтать, наряду с умением уверенно идти к своей цели и радоваться собственным успехам, не зацикливаясь на терзающих сомнениях. Здоровый нарциссизм зависит от реальной самооценки человека, - которая как раз совершенно отсутствует у людей, которых мы обычно называем нарциссическими личностями. Нарциссическую личность мы считаем нездоровой; это человек любого возраста, который при этом еще не достиг своего эмоционального и морального развития. Ему не хватает реалистичного ощущения Самости и интериоризированной системы ценностей, - не говоря уже о всепоглощающем интересе к себе, который и определяет его поведение. Вместо точной оценки индивидуальных сил и возможностей присутствует поза экстраважности, совершенно не связанной с его истинными достижениями и успехами. Вместо проявления смирения по отношению к неизбежно присутствующим у него недостаткам, его переполняет совершенно нестерпимое чувство стыда, часто тщательно замаскированное. Кроме того, у нарциссической личности отсутствует способность ценить, а довольно часто - даже признавать независимое от нее существование других людей или их чувств.
Нарциссическая личность может внушать страх и даже оказывать гипнотическое воздействие, однако за ее напыщенностью или очарованием скрывается эмоциональная ущербность в сочетании с нравственным развитием ребенка, который только-только начал ходить.
В I части, которая называется «Семь смертных грехов нарциссизма», я обсуждаю характерные способы мышления и поведения нарциссической личности. Некоторые из них, как, например, претензия на обладание правом (entitlement) и сопутствующая ей ярость, высокомерие и магическое мышление (ощущение грандиозности и всемогущества) хорошо известны. Однако вы можете удивиться, узнав о том, что слабые межличностные границы, эмоциональная пустота, обусловленная глубоко подавленным стыдом, зависть наряду с ее закадычным другом презрением, а также стремление использовать других, заполняющие вакуум, образовавшийся вследствие отсутствия эмпатии, - все эти черты указывают на нарциссизм даже больше, чем подверженное инфляции Эго или абсолютный эгоизм. Именно такое поведение и такие установки защищают неразвитую Самость ценой ухудшения состояния других людей. Эти черты я назвала «смертными», ибо, внедрившись в каждого, кто соприкоснется с ними, они уничтожают целостность его личности; и вместе с тем я считаю их «греховными», так как они разрушают и личность самого человека. Семь смертных грехов нарциссизма не только калечат и травмируют других людей, но и препятствуют развитию у самой нарциссической личности ее истинной Самости.
Чтобы начать осознавать, как защититься от нарциссических личностей, которые встречаются вам по жизни, полезно знать, с кем вы имеете дело и как они к этому пришли. Во II части книги вы узнаете, что нарциссизм - это нормальная стадия развития в раннем детстве, которую проходит каждый, чтобы стать более целостной личностью. Для совершения этого перехода нам требуется помощь здоровых родителей, которые держат свой нездоровый нарциссизм под разумным контролем и способны развивать индивидуальность своих детей и при этом учат их ценить и уважать других людей. Если сами родители являются нарциссическими личностями, то зачастую они используют своих детей для удовлетворения собственных эгоистических потребностей и не могут способствовать здоровому прохождению ими стадии нормального детского нарциссизма. В результате появляется второе поколение нарциссических личностей, а также людей, которых магнетически притягивают личности такого типа.
В III части книги вы узнаете стратегии выживания, позволяющие защитить вашу Самость от пагубного воздействия нарциссической личности. Первый шаг - выявить, какие психологические травмы были перенесены в вашу жизнь из прошлого. Чем больше вы в детстве подвергались воздействию родительского нарциссизма, тем более чувствительными вы можете быть к влиянию нарциссической личности, встретив ее уже взрослым. Хотя нарциссические личности имеют тенденцию порождать себе подобных, часто нарциссические родители воспитывают детей, которые становятся их зеркальным отражением - более стыдливыми, чем бесстыдными, более закрытыми с точки зрения признания, которые скорее позволяют использовать себя, чем сами используют других, но точно так же ощущают трудности в определении границ своей личности. Такие трудности, а также проблемы с самоутверждением делают их легкой добычей нарциссических личностей, которые точно так же продолжают их использовать, как в детстве это делали их родители. Если вы почувствуете, что легко втягиваетесь в отношения с нарциссическими личностями, вам нужно себе представить, в чем состоит для вас их привлекательность, видеть реальность, которая стоит за их фантазией, найти в себе смелость поставить ограничения и внести ясность, необходимую для признания собственных границ и границ других людей, - и работать над формированием, развитием и поддержанием взаимных отношений. В этом заключаются ваши самые надежные защиты от нездорового нарциссизма других, и эта книга задумана и написана для того, чтобы показать вам, как применять эти принципы в повседневной жизни.
Нарциссические личности считают себя «особенными людьми», поэтому IV часть книги посвящена более глубокому исследованию тех специфических случаев, в которых нарциссизм может быть особенно пагубным. Например, в случае подростковой влюбленности существует тонкая грань между тем, что нормально, а что нет. Кроме того, нарциссические личности более склонны к зависимому и навязчивому поведению вследствие их особой чувствительности к проявлению стыда. Столкновение с нарциссизмом на работе или в общении с престарелыми родителями требует развивать в себе способность к эмоциональной отстраненности, но при этом не прекращать необходимую деятельность, сохраняя невозмутимость, хладнокровие, уважение и сочувствие. Я надеюсь, что некоторые обсуждаемые мною техники помогут вам принимать более правильные решения в области ваших личных отношений и личной жизни, сохраняя душевное спокойствие.
И, наконец, V часть книги содержит взгляд в будущее, и здесь даются некоторые рекомендации, касающиеся того, что сделать, чтобы регулировать окружающий нас нездоровый нарциссизм. Наша культура подвержена огромному влиянию нарциссизма, так что проблемы, с которыми мы сталкиваемся ежедневно, не случайны. Сопротивляться этому влиянию нам поможет подлинная сильная Самость, способная выйти за рамки только интереса к самому себе. Если мы поймем, где на самом деле формируется самооценка, и договоримся, что должны воспитывать здоровых детей, - если это станет приоритетом номер один, значит, нам удалось, обойдя острые углы, сделать мир лучше.
Начало книги здесь