Анекдоты
Навожу порядок на(в) столе. Нашла великое множество бумажек с разными анекдотами. Перепечатываю сюда, потому как замучали уже разные бумажки, валяющиеся по всему столу. Понравившихся получилось много, поэтому - под кат.
*
Если женщина говорит мужчине - что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
*
Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
*
На земле произошла катастрофа, в живых осталось всего две обезьяны. Одна другой говорит:
- Ну что, начнем все сначала?
*
Маленький сын спрашивает папу:
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить? Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
*
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха. Может просто телеграмму не получила.
*
- Здравствуйте! Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно, его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
- Он вас тоже.
*
- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!
*
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
*
Приходит Вовочка домой из школы с дневником в руках, отец спрашивает:
- Как дела, как успехи?
- Что тебе сказать, папа? Главное - чтобы мы все были здоровы!
*
Женская логика:
- что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!
*
Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
*
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
*
Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
- Это почему?
- Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
*
Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что - "Где папа?"
- Нет - "Куда награбленное заныкал?"
*
Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз он прячет свой бумажник на новое место!
*
Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая, ждет мужа с работы. Приходит муж, уставший, заходит на кухню, молча подходит к супруге и, поправляя на ней халатик, приговаривает:
- Да-а-а, была б ты чужая, цены бы тебе не было!
*
Купил мужик шикарную тачку. А чтобы ее не угнали, повесил табличку: "Магнитолы нет, руля нет, ничего нет."
Ушел. На утро возвращается, внизу приписка: "Теперь и колес нет."
*
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
*
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда, - Здесь есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек, - Кому нужна моя помощь?
- Мне! - радостно отвечает один из пассажиров, - Доктор, скажите - как называется болезнь горла из шести букв?
*
Разговаривают два алкаша:
- Представляешь, я раз аж 6 лет не пил!
- Да ну! И как? Что потом?
- А потом я пошел в школу.
*
Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
- После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"
*
Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя тихо говорит племяннику:
- Давайте устроим похороны по первому разряду.
- Нет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
- Третий разряд - это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
- Если хотите, я смогу отправиться на кладбище пешком.
*
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Мне стало жутковато. Как уж он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали. Он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
*
- Официант, почему Вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винигрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
*
Если вам незнакомо чувство локтя, вам придется узнать чувство колена...
*
- Утром просыпаюсь как петух, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...
*
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!
*
Я на прошлой неделе разослал объявление чреез газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
*
Звонок в "Скорую":
- Помогите, у моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
*
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет и спрашивает:
- Что делать?
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт.
*
Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником. Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры. Муж - в крик:
- Что за хам?
Жена:
- И не говори! Ни тебе "здравствуйте", ни мне "до свидания"!
*
Если женщина говорит мужчине - что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
*
Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
*
На земле произошла катастрофа, в живых осталось всего две обезьяны. Одна другой говорит:
- Ну что, начнем все сначала?
*
Маленький сын спрашивает папу:
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить? Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
*
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха. Может просто телеграмму не получила.
*
- Здравствуйте! Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно, его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
- Он вас тоже.
*
- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!
*
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
*
Приходит Вовочка домой из школы с дневником в руках, отец спрашивает:
- Как дела, как успехи?
- Что тебе сказать, папа? Главное - чтобы мы все были здоровы!
*
Женская логика:
- что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!
*
Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
*
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
*
Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
- Это почему?
- Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
*
Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что - "Где папа?"
- Нет - "Куда награбленное заныкал?"
*
Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз он прячет свой бумажник на новое место!
*
Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая, ждет мужа с работы. Приходит муж, уставший, заходит на кухню, молча подходит к супруге и, поправляя на ней халатик, приговаривает:
- Да-а-а, была б ты чужая, цены бы тебе не было!
*
Купил мужик шикарную тачку. А чтобы ее не угнали, повесил табличку: "Магнитолы нет, руля нет, ничего нет."
Ушел. На утро возвращается, внизу приписка: "Теперь и колес нет."
*
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
*
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда, - Здесь есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек, - Кому нужна моя помощь?
- Мне! - радостно отвечает один из пассажиров, - Доктор, скажите - как называется болезнь горла из шести букв?
*
Разговаривают два алкаша:
- Представляешь, я раз аж 6 лет не пил!
- Да ну! И как? Что потом?
- А потом я пошел в школу.
*
Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
- После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"
*
Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя тихо говорит племяннику:
- Давайте устроим похороны по первому разряду.
- Нет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
- Третий разряд - это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
- Если хотите, я смогу отправиться на кладбище пешком.
*
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Мне стало жутковато. Как уж он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали. Он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
*
- Официант, почему Вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винигрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
*
Если вам незнакомо чувство локтя, вам придется узнать чувство колена...
*
- Утром просыпаюсь как петух, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...
*
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!
*
Я на прошлой неделе разослал объявление чреез газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
*
Звонок в "Скорую":
- Помогите, у моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
*
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет и спрашивает:
- Что делать?
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт.
*
Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником. Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры. Муж - в крик:
- Что за хам?
Жена:
- И не говори! Ни тебе "здравствуйте", ни мне "до свидания"!